Io e il Santo Padre

pietroerrante.splider.com

2007-11-12T09:45:00.000-08:00

http://pietroerrante.splinder.com

Quando le foglie cadono gli alberi rimangono nudi. Ciononostante, nessuno si indigna. Voglio dire, se vado in centro Londra e mi spoglio, mi arrestano. E se mi fossero solo cadute le foglie? Ignari!

Tutto questo per dire, cari amici e amiche, che ho deciso di trasferirmi su splinder. Nuovo blog. Tante le ragioni: alcune assurde, altre stupide, ma tant'è. Il blog in questione è già attivo, e presenta molti nuovi post che vi faranno leccare i baffi e i peli pubici (spero del vostro partner). Ci vediamo su pietroerrante.splinder.com.
Vi adoro.

http://pietroerrante.splinder.com

Indiscrezioni

2007-11-10T09:47:00.000-08:00

Dalle ultime indiscrezioni si è scoperto che Padre Pio nascondeva le sue stigmati indossando guantoni da boxe.

Per rafforzare la propria politica repressiva nei confronti delle droghe, l'arma dei carabinieri sostituirà i cani anti-droga con i grizzly anti-droga.

Papa Ratzinger scriverà un'enciclica in cui spiegherà il motivo per cui Gesù Cristo, nei quadri antichi, viene sempre raffigurato come un punkabbestia.

Qualche mese dopo la sua morte, si scoprirà che Giuliano Pavarotti non solo non pagò le tasse ma con gli amici si vantava di essere "Plutone senza anelli".

Alle prossime elezioni, il Partito Democratico perderà. Ad un'analisi approfondita si scoprirà che mancano i voti dei rumeni espulsi.

Da leader del Pd, Walter Veltroni arriverà anche a decidere una cosa da solo, senza aiuti, ma questo sarà posibile solo dopo forti dosi di varechina via endovenosa

Verrà catturato un altro superboss mafioso. I commentatori potranno ripetere che "la lotta alla mafia procede con successo".

Il sonno della ragione genera Bossi

2007-11-08T00:51:00.000-08:00

La faccia come il culo

2007-11-06T09:54:00.000-08:00

"Al di la’ delle vicende che ci hanno qualche volta diviso, rendo omaggio ad uno dei protagonisti del giornalismo italiano cui sono stato per lungo tempo legato da un rapporto di cordialita’ che nasceva dalla stima" - Silvio Berlusconi

(Foto: U. Pizzi, Dagospia)

Bruno Vespa spiegato ai miei figli

2007-11-05T09:43:00.000-08:00

Le poltrone bianche di Porta a Porta hanno la stessa funzione dei pendoli di metalli utilizzati in passato dagli ipnotisti. Se poi le loro pelli lucide sono ricoperte dalle chiappe di una valletta, l'erezione che ne nascerà, avrà del nazista.
Una settimana ho sorpreso mio figlio Duabb guardare una puntata del programma di Vespa, titolo della puntata: L'inferno è vicino alla Romania. L'ho sgridato violentemente cercando di fargli capire che lo facevo per il suo bene, come quella volta che ho dato fuoco al suo triciclo dopo che lo avevo visto che lo guidava leggendo Proust.
La lezione che gli ho impartito è stata comunque utile: ora guarda Penthouse TV, Proust lo lascia in cameretta e quando si sente felice picchia la sua maestra d'asilo.
Quando era ancora intrappolato dalle spire neose di Vespa, era solito svegliarsi in piena notte recitando vecchie battute dei film di Vanzina e confondere Milly D'abbraccio per la Montalcini.

"Papi, che cos'è la religione?" mi ha chiesto ieri. Io non gli ho risposto ma mi sono limitato a fargli notare che dio è vicino a lui, sempre. Grave errore, ora chiede una paghetta raddoppiata perché dice che deve pagare anche per dio.
Parrà incredibile, ma ho dio che mi gira per casa e il rubinetto continua a perdere...

Tutto ciò mi ricorda il periodo in cui sua madre stava male ed ero costretto a passare la maggior parte del tempo in ospedale, a provarci con le inservienti. Ad ogni modo, fa paura la leggerezza con cui Vespa tratta Mussolini e il fascismo: quello non è 'riabilitare', quello è limonare in pubblico. (A testa in giù, ovviamente.)

Bambini pericolosi

2007-11-01T06:56:00.000-07:00

Bush: "Per punizione mando il tuo babbo in Iraq!"

Inserto speciale: Appunti sparsi

[L'eroina è pericolosa. Ma anche sbattere il gomito su uno spigolo può esserlo. Eppure farlo è legale...]

[Gentiloni non è un buon ministro delle Telecomunicazioni. Non sta facendo nulla per risolvere la situazione di mono-duopolio televisivo italiano. In compenso -mannaggia a lui- ha un blog che aggiorna sempre. Paolo, dammi retta: molla il blog e datti da fare! Ecchecazzo.]

[Igor Pavlov divorato da cani bavosi.]

Dal sesso anale al Vaticano senza passare dal via

2007-10-30T10:55:00.000-07:00

Domenica Umberto Bossi ha dato del cretino a Garibaldi. Non solo, Paolo Meneguzzi ha dato del cretino a Ray Charles e Francesco Alberoni a Karl Marx.
Per la cronaca, ieri, papa Ratzinger, l'unico papa col pene a forma di crocifisso, ha invitato i farmacisti all'obezione di coscienza nella loro attività. Potranno rifiutarsi di vendere "medicinali immorali" a chi li chiedesse. Inoltre potranno prendere in ostaggio i clienti che lo faranno.
Aspetto con ansia l'obiezione anche per i librai: roghi liberi per tutti. Forza Ratzi, che aspetti?

In un mondo giusto Ratzinger parlerebbe dal fondo di una grotta nascosta dell'Aghanistan.

Passando a cose più divertenti: Berlusconi, l'uomo politico che ha sostituito la sua fedina penale al curriculum vitae ha affermato di voler concretamente formare il Partito delle Libertà. La notizia è stata accolta da un tripudio di sbadigli.
Oggi Veltroni ha chiesto a Berlusconi uno scambio di coppia.

Ah, a proposito: è nato il Pd, una notizia sconvolgente per chi di voi avessse vissuto fino ad un'ora fa legato in uno scantinato.

Come cambiano i tempi, eh?

2007-10-27T10:54:00.000-07:00

Putin impazzisce, Bush fa il Bush

2007-10-26T10:39:00.000-07:00

Putin ha paragonato la situazione geopolitica Russia-U.S.A. a quella della Crisi di Cuba del '62. In effetti, a sentire Bush la prima cosa che mi viene in mente è di paragonarlo a Kennedy. Un Kennedy con il cervello infestato dalle cimici.
Pare proprio che il mondo politico "forte" stia allestendo lo scenario per una nuova guerra mondiale. Una indescrezione: la zona clou del conflitto sarà il Vaticano: si alza la cupola, escono i missili e quella sarà una bella sorpresa!
(A parte ciò, non immaginavo che Ratzinger indossasse il costume di Catwoman sotto la tunica.)
Ieri, Berlusconi è tornato ad esternare. Boom dei suicidii.

Mafia S.p.A.

2007-10-22T10:31:00.000-07:00

E così la più florida azienda italiana è la mafia, con un profitto annuo di 90 miliardi di euro. Gran parte di questi soldi vengono regolarmente dati in beneficenza alle vittime dell'antimafia. Il motivo di questo successo è la sempre più ingente richiesta di colonne di cemento da parte dei costruttori.

Bagarella ritira il premio "imprenditore dell'anno".
"E' con infinita gioia che ricevo questo premio. Fin da bambino mio padre mi ha istruito al lavoro serio e continuo, mentre affogava donne e bambini. Sicuramente ci sarà chi criticherà tutto ciò, ma d'altronde dio è con me. Lo tengo dentro il bagagliaio della mia auto. (Risate) Vorrei festeggiare stappando una bottiglia di champagne ma ho preferito ripiegare sul tritolo. (Risate) Siete circondati. Fuori i soldi e i gioielli, figli di puttana. Dio è con noi! Gesù invece ci è scappato."
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De Magistris è stato preso e gettato nel cestino da Clemente Mastella, il più grande ministro della Giustizia dai tempi di Satana. Ieri il guardiasigilli ha festeggiato a modo suo, cioè facendo sesso sadomaso con un orango e venendo su una copia della Costituzione. (A proposito, la mafia ringrazia tutti per tutti quei soldi.)

Morto un precario se ne fa un altro

2007-10-20T09:50:00.000-07:00

Grande successo della manifestazione del 20 ottobre a difesa dei diritti dei lavoratori. Quasi un milione di precari e non hanno attraversato pacificamente la città di Roma. Finché non sono stati licenziati dagli organizzatori.
Papa Ratzinger, un uomo che ha trovato un nuovo nesso tra le parole "omelia" e "kalashnikov", si è schierato a sorpresa a difesa dei deboli. A volte si diverte ad imitare un bravo cattolico.
La legge 30 va abolita, o almeno sostituita con una legge che proibisca a tutti di essere Roberto Maroni.
Berlusconi intanto fissa la crisi del governo a novembre. Dell'anno scorso.
(A proposito, che fine ha fatto Michela Vittoria Brambilla? Dalle ultime indiscrezioni, si dice che ieri abbia versato parte della sua tintura di capelli nella fontana di Trevi.)

Il pm De Magistris è stato infine trasferito dall'inchiesta "Why Not?" di Catanzaro. A tal proposito, oggi a casa Gelli si stappa lo champagne. Verso mezzanotte alcuni magistrati verrano umiliati psicologicamente facendo loro credere di essere ancora indipendenti.

Panico in Europa per una gaffe di una nota agenzia di stampa che ha comunicato la notizia del ritorno della "mucca pazza". Falso allarma: era solo Stefania Prestigiacomo con le mestruazioni.

Pd o CdL tanto vale mangiarsi una merda

2007-10-19T04:44:00.000-07:00

Analizziamo con cuatela la situazione attuale: Walter Veltroni chiama Lady Berlusconi nel futuro Pd. Lei, dopo una sveltina con Massimo Cacciari, rifiuta; poi invita Silvio a dialogare sulle riforme, in modo da aggiungervi quel glamour fascio-piduista che non guasta mai.
Molti si chiedono: che cosa sta succedendo?
E' molto semplice, è arrivato Veltroni ("Veltroni" è una parola araba che vuol dire "cranio vuoto"), gli hanno dato in mano un partito e lui ci ha sternutito sopra.
(Piccolo promemoria per il futuro: cancellare la parola "comunista" dal dizionario democratico.)
Se qualcuno si apetta delle scelte da Walter sappia che farebbe meglio cercare di mungere uno squalo perché l'interessato è abitutato da una vita a seguire il vento, le maree e le correnti.
Uno che è a malapena in grado di organizzare un festival del cinema può guidare un partito politico? E se sì, perché dovrebbe? Qualcuno lo obbliga? Che se ne vada in Africa con i bracconieri, no?
Inoltre, è stato svelato un piccolo mistero: i tre milioni e mezzo che si sono azzuffati per votare alle primarie erano lì perché cercavano il "reparto lamentele".
E' notizia di oggi che Cecilia Sarkozy ha divorziato da suo marito. Veltroni l'ha subito invitata a far parte del Partito democratico.

Degli archeologi hanno finalmente trovato la mummia di Abelys, la moglie di Tutankamon, che subito Veltroni ha invitato a far parte del Partito democratico.
(Okay, la smetto.)

"Il Mucchio" ritirato dalle edicole di Trani

2007-10-18T04:34:00.001-07:00

L'ultimo numero de "il Mucchio", nota rivista dell'underground musicale che da sempre da spazio a temi tipici della sinistra, è stato ritirato da tutta le edicole di Trani, provincia pugliese. La causa è il contenuto della copertina dell'edizione di ottobre, nella quale si vede papa Ratzinger tenere per i capelli la testa mozzata del neo-segretario del Partito democratico, Walter Veltroni. Un contenuto satirico, certo, ma non accettato da quello che nel sito della rivista viene definito "un PM zelante", che ha agito nel nome dell'articolo 503 (vilipendio a persona, cioè a un Ministro di culto). La domanda che pone la redazione del magazine è però essenziale: "Vilependio di quale religione? Quella vaticana, o quella veltroniana?". Ciò che preoccupa della vicenda -a parte l'immagine della GdF che si scomoda per ritirare le copie di una rivista libera, neanche corressero gli anni dell'Inquisizione- è l'oblio mediatico che ha coperto il tutto. Anche il solo gesto del mostrare la copertina sembra infrangere un misterioso taboo, una sorta di norma non scritta che vieta le opinioni forti quando si tratta di religione - o meglio, in questo caso, di religiosità. Insomma, si parla d'altro pensando ad altro, snobbando i problemi di una rivista trentennale.
A concludere il tutto, e a dimostrare quanto appena detto, giunge la notizia della denuncia a Max Stèfani e Massimo Del Papa, direttore e giornalista del Mucchio, come se la diatriba non riguardasse la sola copertina ma l'intero assetto contenutistico del giornale.
Insomma, sempre per citare il comunicato redazionale, "ci sarebbe da ridere se non fossero cose serie". Questi avvenimenti aggravano la situazione della libertà di pensiero in Italia, specie per quanto riguarda la satira, genere letterario ormai cancellato dalle edicole, e fanno pensare a cosa accadrebbe nel nostro paese se una rivista come il Male o Cuore venisse ripubblicata in questo periodo. Si scatenerebbe la guerra civile, a quanto pare, all'urlo di "toccatemi tutto, ma non il mio Walter".

da www.centomovimenti.com

Cara, indovina chi ti ho portato per cena!

2007-10-17T16:43:00.000-07:00

Putin: Per Israele sempre dritto per di lì.

Ahmadinejad: Ok, grazie per l'uranio e l'informazione.

La terza guerra mondiale o forse la quarta, ovvero ho perso il conto

Sentire George W. Bush cianciare di un possibile terzo conflitto mondiale fa paura: non solo per il rischio effettivo, quanto per lo sguardo che utilizza nel dirlo. Ad ogni modo, l'interessato ha incontrato recentemente il Dalai Lama: un incontro formale, al termine del quale Bush gli ha chiesto di poter incontrare anche gli altri quattro Power Rangers.
Ahmadinejad invece ha incontrato Putin: i due hanno parlato di politica estera ed economica. Ha fatto discussione l'idea dei due presidenti di dialogare mangiando biscotti a forma di stella di David.
Comunque, stiamo tranquilli, non scoppierà nessuna guerra. Bush, Putin, Ahmadinejad: siamo in buone mani.
A tal proposito, Walter Veltroni ieri ha affermato di essere per la pace e di non avere la minima idea di cosa stesse dicendo.

Last news: scoperto un nuovo enorme ghiacimento di gas metano in Russia. Errore, Giuliano Ferrara con areofagia. L'incoveniente non fermerà la repubblica di Putin dallo schiavizzare mezzo mondo grazie gas e petrolio e latte di yak, ottimo per alimentari trattori agricoli.

Alcuni consigli per chi ha perso il suo salvagente dallo skylift

2007-10-17T10:19:00.000-07:00

1. Invidio i politeisti perché quando bestemmiano non si annoiano mai.

2. E' inutile aprire i criceti: non sono pieni di canditi.

3. Milioni di anni fa la tetta destra di Pamela Anderson cadde sulla Terra ed estinse i dinosauri.

4. Per molte persone Leonardo da Vinci è soltanto l'autore della copertina del Codice da Vinci.

5. Se la Chiesa non paga le tasse, Gesù si candiderà con Forza Italia?

6. Non dico che Ratzinger sia fermo al MedioEvo, ma ieri l'ho visto accendersi un sigaro con un vangelo apocrifo.

7. Quando Berlusconi morirà -se mai morirà- la sua salma sarà messa all'asta su e-bay e verrà acquistata da Previti con soldi di provenienza misteriosa.

8. E' sempre meglio evitare di chiamare "chemioterapia" un negozio di parucchiere.

9. Se vuoi fare colpo con una biondona, "vacca da monta, vieni qui che ti troio", non è il modo migliore per abbordarla.

10. Trovo grottesco il fatto che in ogni dipinto antico, Gesù Cristo abbia un look da punkabbestia.

11. Il giubileo non va celebrato usando un'acquasantiera al posto del bidet.

12. Un'edizione pornografica di Topolino farebbe un enorme successo. Storia d'esordio: "Zio Paperone alla ricerca della papera negra".

Nel nome del Padre, del Figlio e dell'Olio di Ricino

2007-10-12T04:58:00.000-07:00

Rimpianti neri. Il vecchio adagio reazionario è questo: “quando c’era lui i treni partivano in orario.” Nessuno però ricorda che erano pieni di ebrei, direzione: lager.

Un caro amico mi chiede “che fine ha fatto Bagnasco? Perché non esterna più?” La risposta è semplice: sta scrivendo il suo nuovo libro, un’autobiografia che si intitolerà Giuda ed il 740, edizioni Mondadori.

In Francia, grande successo dei PACS, uno per ogni quattro matrimoni; di questi, solo il 7% è stipulato da coppie gay. Il sette percento! Mi sembra poco, specie con tutte quelle baguette. Comunque, questa è l’ennesima palata di fango contro le ingiurie ecclesistiche e della nostra destra. I PACS non affondano i matrimoni. Sarebbe bello li estinguessero, ma non succede. In realtà, i cittadini stanno riscoprendo le piccole gioie del focolare familiare: cena in casa, giocare con i figli, leggere la Bibbia, picchiare la moglie, spiare i vicini.

Merda nel ventilatore!/2

2007-10-11T10:37:00.000-07:00

Secondo Romano Prodi la puntata di "Annozero" della settimana scorsa è stata “poco professionale e seria”. Il premier ha inoltre aggiunto di non aver visto la trasmissione in questione troppo impegnato nell’evitare di soddisfare i suoi elettori. “Mastella è stato linciato pubblicamente”, dicono i più. Sì, quando era piccolo, e in testa.
Mercoledì, in commissione di vigilanza, Michele Santoro a attaccato il premier accusandolo di maleducazione. Prodi ha risposto prenotando un biglietto per la bulgaria.

I giornali di Berlusconi cambiano i direttori. Giordano e Belpietro sono come due preservativi: devono essere cambiati. O almeno rigirati quando diventano lerci.

Caso Bagnasco. Bruno Vespa guida la biciletta di Marco Stasi, si masturba e viene sul manubrio. Infine annuncia di averci trovato del DNA. (Bruno Vespa è la zavorra con cui la RAI ha intenzione di affossare la libido nei giovani.) (Avete mai provato a scopare guardando Porta a Porta? E’ come succhiare un ghiacciolo alla menala.)

I tempi sono cambiati: una volta la destra attaccava Santoro, ora la destra attacca Santoro. Domani la sinistra difenderà Santoro dagli attacchi della sinistra che si comporta come la destra.

Primarie del Partito Democratico in vista. C’è molta tensione nell’aria: domenica pioverà o ci sarà il sole?

I programmi Mediaset sono di ottima qualità. Specie se siete dei totali imbeccilli.

La bellissima Mario

2007-10-06T10:29:00.000-07:00

Gilb amava accarezzare il suo gatto e così lo faceva. Fin qui tutto liscio. Vagli poi tu a spiegare che quello che accarezzava era una tigre, ma questo è un altro discorso. La sua fidanzata, Mario, odiava invece i felini perché suo nonno la stuprò giovanissima facendo le fusa. E poi diceva che puzzavano da cane, evidentemente non avendone mai incontrato uno. Tutto filò liscio come un rutto fino al giorno in cui i due, Gilb e l’amata Mario, vennero rapiti dagli extraterrestri. Questi pretesero sei milioni di Onhzzauirlb in contanti per il loro rilascio. Le autorità, volenterose di riaverli a casa, consegnarono loro due barbiabetole e tutto si concluse bene. I due fidanzati vennero sbranati vivi dagli alieni ma quest’ultimi divennero star partecipando all’Isola dei Famosi.

Dialogo sopra i due massimi sistemi

2007-10-02T11:00:00.000-07:00

(Papa Woytila in compagnia di un buon cattolico, il generele Pinochet)

Michelangelo e la lingua sul culo

2007-10-02T09:04:00.000-07:00

Ma che paese è il nostro, dove chi lecca un culo poi si guarda attorno fiero come avesse appena terminato un affresco?

Con estrema autoconvinzione

2007-09-30T15:46:00.001-07:00

"Se i carrarmati arrivano saremo spacciati!" sbraitava isterico il soldato Olgan cercando di rimettere in moto l'alambicco celebrale di qualche suo compagno. Tutti loro però sembravano troppo sedati dal Prozac e inebriati dal Viagra per riuscire a preoccuparsi. Olgan decise quindi di affrontare i nemici da solo, lasciando i suoi compagni a se stessi, stesi sulla sabbia del deserto mentre inseguivano farfalle gridando "facciamoci il sugo!"
Nulla di più triste.
Dopo una camminata incessante sotto un sole cocente (talmente cocente da fondere tutte le palme della zona), il soldato si ritrovò a faccia a faccia con il nemico. Era un uomo, giovane. Aveva una fronte rugosa e pochi denti, il pisello in mano, eretto. Dalla bocca usciva una bava collosa bianchiccia che pareva coccoina, la colla di cui ogni bambino si ciba fino ai sei anni d'età.
"C-c-ch-chi se-se-sei?" balbettò come una modella alla prese con un pene minuscolo Olgan. "Avvicinati lentamente..." continuava tremando.
Quell'uomo misterioso pareva aver perso ogni traccia di ragione. Ora vorticava il suo pene nell'aria cantando un vecchio canto di chiesa, ora mostrava il culo agli avvoltoi chiamandoli "petroliere", ora prendeva la pistola e sparava in alto, direzione sole gridanto "basta, ho caldo". Ora chiedeva acqua a Olgan. Che gliela
diede tra il commosso e il divertito. Guadagnata un po' di stima del folle, Logan gli richiese chi fosse. Il pazzo si presentò: era Osama bin Laden, nome noto agli adoratori di macerie, ma sembrava solo, abbandonato, ammattito. Faceva -davvero- pena. Olgan tentò di prendere la pistola, puntargliela e riempirlo di piombo. Ma non riusciva, l'espressione da carpa rimandata a settembre di quel tizio lo riempiva di affetto. Sì, affetto. L'uomo che aveva voluto la tragedia dell'11 settembre. Sì, affetto. Eppure fino a pochi minuti prima, ovviamente, lo odiava visceralmente, quel maledetto criminale. Ora però era un vecchio barbuto onanista che parlottava con la sabbia credendo di essere a Venezia, in Piazza San Marco, in mezzo ai piccioni. "Mi ci vuole un po' di mais da dar loro da mangiare," comunicò al soldato il criminale. "Ha mica un tombino?".
No, quell'uomo non poteva essere freddato. Non se lo meritava: quell'Osama era diverso da quello conosciuto. Decise di aiutarlo.
E fu così che arrivò la sera, inaspettata e silenziosa come un twist di un cetaceo. Il soldato Olgan diede una coperta ad Osama, quasi sorridendo. Si addormentarono guardando le stelle e il fumo proveniente dai soliti asili bombardati.
La fase R.E.M. del soldato fu un inferno: sognò più e più volte due aerei che traffigevano due torri come fossero di sterco sudato e poi collassavano addosso di lui. Si risvegliò sudato come un facocero a Bibione. Si alzò, tirò fuori dalla tasca la sua pistola e s'avvicinò al criminale. Pose la canna a pochi centimetri dalla tempia destra dell'arabo, gridò: "fottiti" e si ritrovò smerdata di sangue e materia cerebrale tutta la divisa e la faccia.
L'ecccitazione era grande: AVEVA APPENA UCCISO OSAMA BIN LADEN. Non potè fare a meno di masturbarsi, prima di ricoricarsi.

Il giorno dopo, svegliato dalla violenza dei primi raggi solari, decise di riprendere la sua camminata senza nemmeno badare al cadavere che lo avete vegliato lungo tutta la notte. Percorse un paio di chilometri senza pensare agli enormi riconoscimenti che un'impresa come quella compiuta poche ore prima gli avrebbe potuto fruttare. Si sentiva male, era quasi dispiaciuto: capì di averlo ucciso solo per liberarsi degli incubi che avevano inquinato la sua notte.
Un avvoltoio volava in alto rincoglionito dal sole, improvvisamente cadde a picco conficcandosi nella sabbia. Olgan pensò di cavarlo da lì per seppellirlo dignitosamente, ma appena tolto il volatile dal terreno, ne uscì un mare di petrolio. "Chissà quanto mi frutterebbe tutto ciò," pensò il soldato fingendo interesse. Poi ripartì.
Gli bastò superare una duna per trovare un vecchio barbuto: agitava una scimitarra cantando canzoni napoletane. Era totalmente fuori di sè per il sole friggente. Olgan gli puntò un revolver sul naso e lo obbligo a presentarsi. Gridava come Paris Hilton indemoniata e -era palese- aveva molta paura. Povero Logan, la faccia che fece quando il folle disse di essere Osama bin Laden. "Non è possibile, l'ho ucciso questa notte," rispose ridacchiando isterico il soldato al barbuto. "Sarà stato un mio sosia, sai, ne ho molti...", sorrise il sedicente terrorista. Al soldato non rimase che fare il suo mestiere, anzi: la sua missione, e lo finì riempiendolo di piombo.
Il suo tragitto continuava lungo granelli e granelli di sabbia -dio solo sa quanti- e non poteva terminare ad ogni fac-simile di terrorista che trovava. Li avrebbe uccisi tutti,"magari fra quelli c'è quello giusto!", ridacchiò il soldatino.

Dopo due settimane di viaggio lungo il deserto uniforme tornò al campo base X3G, sua casa in attesa di tornare in quella vera, calda e confortevole e lontano dalle bombe ,intelligenti o meno.
Si guardò allo specchio, quello specchio che aveva comprato in un mercatino di Tikrit mesi prima. Fra le macchie di sporco e di vecchiaia, si vide: era stravolto dall'avventura. Il turbante legato in testa, una lunga barba a punta, gli occhi proiettati verso il cielo come trottole. "Sembro proprio Osama!", pensò. Raccolse dal letto la sua pistola, se la puntò alla tempia, la tempia destra.
Prima di fare fuoco pensò ridacchiando che aveva sparato a tutti i sosia del terrorista che aveva incontrato, "magari fra quelli c'è quello giusto".
Il colpo partì ferocemente. Ora sullo specchio comprato mesi prima a Tikrit c'erano nuove macchie.

Garlasco birmano

2007-09-27T10:41:00.000-07:00

In Birmania l'esercito che tiene sotto scacco la popolazione è arrivato a sparare sulla folla dei manifestanti. Io dico, stiamoci attenti, che Ratzinger potrebbe imparare cose pericolose!
La libertà di religione è un diritto fonadamentale di ogni essere umano, non dovremmo essere ancora qui a ripetercelo nel 2007. Quanto alla scarsa copertura mediatica che i "mezzi di informazione" italiani hanno offerto al caso, l'unico modo per vedere Bruno Vespa parlare dei fattacci atroci di Rangoon è spargere la voce che nelle bici dei monaci manifestanti c'erano tracce del sangue di Marco Stasi.

Post scriptum: Dio non esiste. La prova? Beh, se esistesse, avrebbe sbagliato tutto. E non è certo da lui.

Nel nome di Dio

2007-09-25T15:38:00.000-07:00

Il vero problema era che il maresciallo Castratesticoli si era assopito sul sofà del suo ufficio, ronfava come un cetaceo in un negozio di hi-fi. Il reverendo Toccabimbi entrò dalla finestra spettinandosi la sua aureola di cachemire, rubata a degli indigeni negri di Bergamo. Il rumore prodotto dal prelato –rottura dei vetri, infissi e quant’altro, molti euro di danni- svegliò Castratesticoli dal suo sonno irto di sevizie a prigionieri iraqueni. Non fece in tempo a sistemarsi dentro le mutande il pene in erezione, che il reverendo lo salutò quasi volesse decapitarlo con le parole. “E’ successo un casino, la Madonna ce l’ha mandata davvero bella ‘sta volta!” imprecò l’omino convinto di parlare con dio, “ti ricordi quel tipo che si dice abbia ucciso la ragazza in quel paese di periferia?”
“Certo”, disse Castratesticoli bestemmiando, giusto per ricordare al pretino chi comandava. “Ecco, l’hanno arrestato. Dicono sia stato lui” rispose schietto il prete.
“Questo è un bene, se è vero, la giustizia ha fatto il suo dovere” disse il militare cercando di sgonfiare il suo glande e di rimediare perciò all’escrescenza sui pantaloni che non gli conferiva certo un tono napoleonico.
“Un bene? E ora di che cosa parlerà il dottor Sparamelma per il prossimo inverno? Le sue tv hanno bisogno di storie del genere, sennò si rischia di ritornare alla cultura. E tu non vuoi che questo accada, vero?”. Queste ultime parole vennero marcate dal reverendo con tono minaccioso, quasi volesse riprodurre nelle pupille del maresciallo il calvario di Gesù. Gesù stesso, comparve per un attimo seduto sulla scrivania e disse in aramaico “io non c’entro niente, son cazzi vostri”, poi scomparve lasciando traccie di polenta sul mobilio.
“Potremmo inventarci un attentato dei comunisti. Magari contro il papa. E’ sempre stato un evergreen. Ma penso non basti, serve qualcosa di grande”, disse Castratesticoli (“almeno grande quanto la mia erezione” pensò il suo cervellino tutto ridacchiante di libido da ergastolano”).
“Le dico io cosa ci vorrebbe, maresciallo: un bel caso di pedofilia. Un qualcosa di orrendo, grottesco e sensuale allo stesso tempo. La gente va matta per i linciaggi mediatici, non ha bisogno d’altro. Che ne dice?”, chiese Toccabimbi, precisando “che ovviamente dovevano essere esclusi le sevizie fatte dai miei colleghi, sennò ci perdiamo tutti. Specie il Santo Padre.”
Alle parole Santo Padre, il maresciallo si inchinò davanti al crocifisso di teflon affiso allla parete dietro la scrivania ed esclamò che “mai e poi mai” avrebbe messo a rischio la reputazione del Santo Padre. Ad un occhio attento, ed io lo sono di certo, non sarebbe mai sfuggito l’ingigantirsi dell’erezione del militare nel chinarsi verso il crocefisso. Poi continuò con la stessa foga che era solito mettere nel legare mani e piedi di una dodicenne riluttante al letto: “ci penserò io personalmente a fare questa cosa. Non è di certo un peccato se fatta nel nome di Dio.”
Dalla porta, a questo punto, entrò Dio -vestito elegante ma con stile- e guardò i due folli con lo stesso sguardo con cui, milioni d’anni, fa decise di estinguere a colpi di meteoriti i dinosauri. Il Signore rubò una penna ed uscì lentamente ma velocemente. (Non so come si fa, ma che cacchio, quello è Dio, fa quello che gli pare.)
Il maresciallo decise di mettersi subito all’opera, “la prima bambina che trovo risolvo ‘sta faccenda, lei pensi ad avvisare il dottore Sparamelma, che creiamo un casino della madonna!”. Il reverendo –che avesse erezioni è molto probabile ma empiricamente indimostrabile a causa della tunica larga che indossava- lo salutò con ardore, lo benedisse con della Coca-cola e lo mandò in missione per conto di Dio.

Vedendo tutto ciò, Dio decise di passare a Scientology, ma anche Egli poteva dirsi tranquillo, poiché ancora una volta il Potere aveva allontanato i sudditi dal mondo reale, rigonfiando d’aria il pallone che lo tiene alto, alto, dove osano le nuvole e si muovono gli avvoltoi.

Presepio imminente!!!

2007-09-24T16:17:00.000-07:00

Ascoltando il Vaticano, mi convinco: di un dio non si butta via niente. Ratzinger sta cercando di riportare indietro il mondo di molti secoli: vuole riportare la situazione ai vecchi tempi in cui ogni prelato poteva fare qualsiasi nefandezza senza il rischio di venire scoperto.
A tal proposito fa molto discutere la decisione vaticana di fare santo Lele Mora. Per il prossimo natale le gerarchie vaticane hanno predisposto l'installazione di un presepe vivente impersonato da personaggi del mondo dello spettacolo.
Ecco i nomi: Briatore, Fiorani e Valentino Rossi in veste dei re magi; il piccolo Silvio nel ruolo che gli è più congeniale (a sentire lui), Gesù Cristo; Clemente Mastella interpertrerà il buon Giuseppe ed Elisabetta Gregoracci impersonerà invece Maria. Polemiche per la sua decisione di recitare il sacro ruolo indossando esclusivamente un tampax.
(Dai Vangeli si evincono un sacco di cose interessanti: Dio pose il suo seme -lo Spirito Santo- nel grembo della madonna. Poi lei partorì. Dio si riproduce come un Alien.)

(E’ evidente che sia stato l’Arcangelo Gabriele ad ingravidare la bella Maria, non a caso il pennuto se ne va sempre in giro sventolando una spada infuocata, un simbolo fallico talmente fallico da eccitare pure Freud. In questo momento. Il fatto che il retroscena resti celato è sintomo del fatto che il buon Gabriele soffre di eiaculazione precoce, la qual cosa è stata insabbiata sin dal principio dai gerarchi del trino. Povero Gabri.)

Guerra gelida

2007-09-24T06:07:00.001-07:00

Calvario 2007

2007-09-23T10:00:00.000-07:00

Incontro Gian. E' appena uscito di prigione dopo sei anni di gabbia. Rapina a mano armata condita da una discreta dose d'aggravanti. Mi dice che in prigione ha conosciuto Gesù. "E lui per cosa era dentro?", gli chiedo io. Lui ridacchia amaramente, poi si fa serio serio e dice: "stupro".
Sei giorni dopo Gian si fa ribeccare mentre cerca di rubare il becco ad un piccione. Lo vedo e gli grido: "Ehi, e Gesù?". Lui lascia il pennuto, mi si avvicina e sconsolato sussura: "sedia elettrica".
"Una volta i profeti morivano meglio", concludo io, "come si fa a venerare un uomo cotto?".

La camicia di forza delle Libertà

2007-09-20T16:50:00.000-07:00

Ci volle un po’ di tempo a Kart per capire che Silvio aveva perso il senno.
Tutti credevano fosse il solito macchiavellico genio, quel tipo di persona che farebbe affari anche con il commercio di panda. Invece, quel giorno, Karl capì tutto: bastò vederlo cercare di innaffiare un prato con un barbone e poi recitare l’ultimo canto del Paradiso vestito da unno e già nella sua mente si consolidò la triste idea di aver perso un amico, una speranza. Passò qualche giorno, poi settimane; Karl scorreva tranquillo sulla lastra liscia della sua vita quando reincontrò Silvio. Si grattava forsennatamente la testa accusando “un prurito all’aureola”. Diceva di essere cambiato e per dimostrarlo mostrava entusiasta il disegno gotico che si era fatto sul pene con un uni posca. Infine, ammise di aver fondato un nuovo partito. E di volerlo far dirigere da una rossa “da urlo”. Gliene mostrò una foto, di questa rossa: Kart pensò che il di lei parucchiere doveva essere il gabibbo, ma tralasciò. Per tutta risposta ad un nulla, Silvio cominciò a blaterare del nesso sociologico tra la filosofia di Hume e quella del "biondino dei Backstreet Boys” accompagnando le sue parole sorde con un inquietante movimento di orecchie e occhi, in sincronia.
“Ti vedo bene, Silvio”, mentì Kart.
“Anche secondo me quest’aria ricorda la polenta”, rispose svelto il folle.
Karl se ne tornò a casa sapendo di averlo perso per sempre, da lontano vide il folle Silvio cercare di inseguire una carogna di piccione, che –maledetta- correva “troppo veloce”.

Merda nel ventilatore!

2007-09-18T11:09:00.002-07:00

Foto di Pietremassi, da www.ilventre.it

L'iran ormai è spacciato, a sentire alcune delle menti lungimiranti che -a suo tempo- avevano sponsorizzato a son di paure e paranoie di massa la fallimentare guerra in Iraq.
Il fatto che nessuno ne parli è grave, ma d'altronde i deliri di Grillo sono più importanti, a quanto pare. Oggi Beppe Grillo ha avuto la dissenteria, ha sporcato la tavolozza del cesso ma non lo ammette: parla piuttosto di "bollino di trasparenza".
Bombardare l'Iran: non dico che sia sbagliato ma oggi il mio assicuratore si è impiccato nelle docce. Il paese di Ahmadinejad ha un esercito vero, agguerrito, sarebbe ora che qualcuno dicesse ai neo-con a stelle striscie che non stanno giocando a Risiko!. E che se sono insoddisfatti sessualmente, devono parlarne con Condoleeza Rice, e non sterminare civili per avere un'erezione.
Da piccolo mi hanno insegnato a non accettare caramelle dagli sconosciuti. Bush, un uomo che ha messo su e-bayla sua coscienza, ci sta invece convincendo che bombardare lo sconosciuto da più soddisfazione. Senza contare il divertimento!

Il Cardinal Bagnasco ha criticato l'Italia per "la crisi morale e politica" che sta attraversando; poi si è vantato di averla causata. "Crisi morale"? Non lo so voi, ma non mi faccio giudicare da chi protegge dei preti che confondono un pene di un bambino per un'acquasantiera.
Ieri a Boston un prete ha molestato un bambino: la notizia sembra essere del tutto vera, ci sono due testimoni: un bue e un asinello.

Il sogno di Berlusconi

2007-09-14T05:44:00.000-07:00

Il clone è arrivato: è una copia esatta, più giovane di quarant'anni, del Cavaliere Berlusconi. Ha una sola differenza dall'originale: è di sinistra. Progettato e prodotto nello studio segreto di Arcore in anni ed anni di studi e ricerche, B-2, come viene chiamata la nuova creazione forzista, si candiderà alle primarie del Partito Democratico andando così a creare un importante contraltare che sia allo stesso tempo di sinistra e piduista, insomma: dalemiano.
Per catturare i giovani rifondaroli ed il debole elettorato rosso, la "creatura" sarà dotata di capelli rasta ed accento da mc newyorkese.
Già pronti gli slogan per le prossime elezioni politiche:
Meno tasse per tutti, motherfuckers! e
Suck my vote, you stupid bitch!

Il manganello nato dal web

2007-09-11T16:12:00.000-07:00

Premessa: chi scrive si è iscritto al V-Day e ha firmato per la (giusta) legge popolare. Le critiche sono mosse agli smanettoni fanatici e al comico che si bea di essi.

E' bello attendere al varco qualcuno: qualche mese fa scrissi "Vaffanculo, dai!", un pezzo che preludeva a quanto in questi giorni sta accadendo (lo trovate nella lista dei post alla vostra sinistra). Beppe Grillo, ormai zuppo del consenso dei suoi cybernauti -molti dei quali sfiorano il fanatismo- ha dimostrato di non accettare più critiche. Nemmeno se costruttive. Michele Serra, su "Repubblica" di domenica criticava per certi versi il V-Day grilliano, sottolinendone comunque i (molti) punti di forza. Grillo, ormai plagiato dal verbo dei bloggers, ha sbraitato utilizzando argomenti degni del peggior Berlusconi: "intelletuali di sinistra", "molto pagati", "cuore a destra, portafoglio a sinistra" e via stronzeggiando. Serra ha risposto alle palate di fango con un'"amaca" delle sue ricordando che "anche il Dalai Lama accetta le critiche". Grillo, forte degli mousettari ossequianti, non più. E' un peccato vederlo bruciare, belin!
(A proposito: ieri era l'11 setembre, il V-Day di bin Laden.)
Bertinotti ha poi affermato che Grillo "riempie i vuoti della politica". No, Grillo, comportandosi come fa, ne crea di nuovi. Il baratro si allarga, altro che otto settembre!
Beppe, torna quello di prima! Chi scrive sul tuo blog è reduce da ore ed ore di masturbazione su youporn: è chiaro che ti segua ciecamente. Smettila, dai, o sei anche tu a vederti i pornazzi?

(Un'ultima cosa: ormai sono passati un po' di giorni. Sarebbe ora che qualcuno dicesse a Gigi Sabani che può smetterla d'imitare un uomo morto.)

La donna dalle sei vagine

2007-09-11T10:30:00.000-07:00

Ne aveva sei, una non gli bastava: una a colazione, una a pranzo, una per la merenda, una all'happy hour, una a cena e una di scorta. "Non si sa mai con queste vagine...", diceva ridendo.
Se le portava tutte in una grande borsa pelosa di Gucci. Le faceva spesso annusare agli amici che ridevano obesi.
A volte chiamava Billy, il suo cocker, gliene faceva annusare una, poi la lanciava e aspettava che il cane la riportasse indietro. Alla fine del gioco, il più delle volte, la vagina risultava essere tutta sbavata. "Poco male", pensava, "sembrerà di già bagnata."
La sua storia finì con la candidatura al Nobel per la pace, consegnatole dai reali di Svezia e da Diego Abbatantuono con una parrucca rasta.
UNA CURIOSITA': si eccitava immaginando di praticare una fellatio a Godzilla.

Te la ricordi Baghdad che brucia?

2007-09-01T11:06:00.000-07:00

Fino ad oggi la guerra criminale ed illegale in Iraq ha causato fra i civili iraqeni più di 70 mila morti. L'exit strategy del Pentagono è rallentata dai troppi cadaveri che occupano le strade. Ma, come piace dire a Bruno Vespa Bush e Berlusconi, "ora in Iraq c'è una democrazia", solo che non si vede, velata com'è dalla guerra civile.
Nel nome della nostra sicurezza, ora in Medio Oriente è il trionfo degli integralisti, visti dalla popolazioni come "partigiani" della resistenza contro l'invasore. Prima invece Saddam stava sul cazzo a tutti quanti, compreso il boia.

La guerra civile quindi continua e cresce in Iraq, anche se un po' sferzata dalle conseguenze dell'ottimo raccolto d'oppio. Nel frattempo a Londra, Tony Blair ha venduto tutti i regali ricevuti durante i suoi mandati: gli orologi di Berlusconi, il guinzaglio di Bush, la chitarra di Bono e la peperonata di Prodi. Blair se ne va da eroe, incurante delle sue responsabilità come yesman nei confronti dei folli piani del Pentagono.

In Italia invece, alla faccia dell'articolo 11 della nostra Costituzione (che ormai è difesa come il codice della strada a Napoli), ci si appresta a creare la più grande base militare USA d'Europa, dopo quella di Arcore. Conterrà armi e testate nucleari, missili, la coscienza di Vittori Feltri e altre amenità.
Berlusconi ha avuto un nuovo malore, causato dallo stress provocato dalla pelle del viso che tira tira tira, ormai gli insacca il cervello manco fosse una sopressa. Con la sola differe nza che non si ricordano sopresse che si siano tenute un mafioso in casa per due anni.

Incurante dei veri problemi del mondo l'allegra brigata vaticana continua il suo delizioso raid aereo di stronzate quotidiane. Unico obiettivo: l'Italia. Omosessualità, aborto, eutanasia, film e programmi TV violenti diventano i nuovi nemici dei teo-con nostrani. I preti che sodomizzano minorenni, invece, si dichiarano innocenti e mandati dallo Spirito Santo (che recentemente è passato all'Islam.)
Ratzinger, il cui scherzo di essere papa continua con tranquillità, lotta contro la messa in onda su Annozero del reportage della BBC che indaga sui preti pedofili e sull'hobby segreto del papa: leccare scoiattoli allucinogeni. E minorenni.

Le mie signore - piccolo taccuino

2007-08-28T04:37:00.000-07:00

Gli aerei inquinano troppo: è notizia recente che la Easyjet, compagnaia aerea, ha progettato un nuovo tipo tipo di velivolo –detto “ecojet”- in grado di emettere la metà delle normali quantità di CO2. Ha un solo difetto: non vola.
Però ci servono del cibo niente male.
Spero che chiudino l’Alitalia: ho viaggiato meglio in un portabagagli di una Smart. Comandanti, piloti, co-piloti, hostess e stewart Alitali sono in realtà tutti cyborg. Dentro alla testa c’hanno il polpettone che poi ti servono.

Il sushi è una delizia: lo mangi, ti scodinzolano le papille gustative. Però può essere pericoloso se utilizzato come segnalibro.

Quando vedo del sangue svengo, è più forte di me: faccio a meno di pensare che litri e litri di quella robaccia mi impregnano il corpo per eviatare di dover impazzire.
Fossi donna ogni ventotto giorni tenterei il suicidio, anzi, penso arriverei a tenermi dentro il mestruo. Poi lo regalerei raccolto in boccette a certi maniaci che dico io.
Anche i maniaci, però, devono cambiare: la tecnologia ha fatto passi da gigante! Che senso ha masturbarsi in pubblico quando puoi visitare il blog di Paolo Guzzanti?
Il blog in questione è quello che si crea quando il bolo si accoppia con la merda contenuta dall’intestino crasso, solo leggermente più sgradevole.

Ho sonno, talmente tanto sonno da vedere seppia. La testa mi pulsa e la tempia destra mi citofona chiamando il letto che arriverà presto, solo che prima devo tagliare una decina di frassini, togliere loro le corteccie, lavorarli, tagliarli, progettare il giaciglio, costruirlo, levigarlo, lucidarlo, verniciarlo e infine buttarlo nel caminetto ché fa freddo.

-Mio marito era democristiano e si è ritrovato fascista.
-Almeno non ha sofferto.

Mi dicono che la religione vuole che tutti si facciano una famiglia. Ma dio era orfano e figlio unico, da quel che ne sappiamo. Quindi mi sa che dedicherò la mia vita ad altro: ci sono sei miliardi di persone al mondo, più o meno la metà sono donne. Tre miliardi. Beh, me le devo scopare tutte, prima non ho intenzione di morire.

Infine, una domanda: che paese è il nostro dove chi lecca culi si guarda attorno come se avesse appena fatto un affresco?

Strani incontri

2007-08-21T17:23:00.000-07:00

Ci sono incontri che davvero non ti aspetti, di cui nemmeno ti immagini. Ad esempio, quella sera, mentre stavo guardando Porta a porta, sentii il suono -quantomai melodioso- del mio citofono. Driiiin. Mi alzai, scavalcando un gatto di polvere delle dimensioni di un grosso roditore che si era accumulato nel salotto, ed andai verso la porta. La aprii. Un uomo, di gran fascino (di quel fascino pericoloso alla Mickey Rourke) mi stava aspettando.

-Buonasera, chi è lei?- dissi io.

-Piacere, sono Satana, il diavolo, Lucifero o come cazzo vuoi chiamarmi. Disturbo?-

-Affatto, caro. Ma lei è davvero Satana?-, chiesi io, sorpreso come un ritardato al ritiro del Nobel.

-Guardi, signore, mi faccia entrare. Le spiegherò.-

E quell'uomo cominciò a parlarmi, a parlarmi di lui, dei suoi problemi, di quanto la vita sia triste e dura di questi tempi. Poi mi chiese: -Posso dormire da Lei, per questa notte?-

Ora, quell'esserino mi stava intimorendo, ad essere sinceri, ma sentivo che non avrebbe sporcato la moquette, quindi accettai di buon grado.

-Prego, dottor Satana, come vuole lei, ma... scusi... lei normalmente dove alloggia?-

-Mah, è da un bel po' di secoli che vivo fisso in una piccola zona di Roma, chiamata Vaticano, le dirò, la trovo particolarmente suggestiva... e affascinante.-

Gli offrii un bicchiere di vino che però rifiutò dichiarandosi astemio. Poi, con un movimento di mano, materializzò sul tavolo un boccale di birra fluorescente che trangugiò in un istante salutandomi con un rutto che sembrava un richiamo per cormorani.

Per farla breve, si era innamorato della mia vicina di casa, tale Whelly, dal seno prosperoso e dal fondoschiena che sembrava ricamato nel vento. Mi chiese dei consigli in materia amorosa e altre cose, a cui risposi velocemente e serenamente:

-Guardi, per consigliare qualcosa a Lei, dottor Satana, dovrei proprio saperne una in più del diavolo! Ah Ah Ah... e...-, mi bloccai quando vidi nel suo sguardo un irresistibile pulsione di carbonizzarmi, aiutata dal fatto che nel frattempo aveva preso le sembianze di un grosso pinguino dall'aria minacciosa e dai lineamenti simili a quelli di Claudio Lippi. Decisi di assecondarlo come si asseconda un orso bruno che ti chiede un accendino. Cominciai ad inventarmi gli ipotetici "punti deboli" di Whelly, che egli doveva sfruttare. Anzi, gli preparai un intero dossier, che ora vi propongo:

Dossier su Whelly Smithson, mia vicina di casa:

1. La ragazza in questione è ghiotta di ghiande, perciò sfruttare il tal fatto spargendo una scia di tali frutti al di fuori della di lei abitazione, dirigendo la preda verso l'obiettivo premeditato;

2. La signorina Smithson ha l'aria di essere sportiva, per cui, sfruttare ogni momento utile per farsi vedere da lei in tuta da ginnastica nel mentre di una corsa, di un piccolo esercizio o di una battuta di caccia al furetto (*);

3. La ragazza sembra essere molto religiosa. Di fede cattolica. E' quindi indicato a lei, dottor Satana, NON rilevare la sua identità, la quale potrebbe rallentare -o interrompere sul nascere- il rapporto con la sua preda.

Questo il mio dossier, tre semplicissimi punti. Semplici da seguire. Lucifero ne fu felice, seriamente, e fece per andarsene. Prima però:

-Scusi, signor Diavolo, ma... per caso ha scorreggiato?-

-Che domande, mortale! Certo che no!-

-E questa puzza da zolfo che è?-, chiesi io, incurante del pericolo come un tampax di Moira Orfei.

-Io puzzo da zolfo, cretinetti! Lo sanno tutti. Beh, ora vado. Che dio la benedica, ammesso che abbia voglia di fare almeno quello, quello sfaticato. Addio.-

E se ne ando, senza che sapessi cosa avesse voluto dire. Presi il sonno a testa in sù, quella notte, sognando un diavoletto che mi faceva il 740 e scoreggiava tintura da capelli fuori moda.

(*) La caccia al furetto fu inventata in California dagli aztechi del nord in piena rivoluzione amatriciana, come passatempo tra una rivolta e l'altra. Consiste nell'imbottire dei furetti di cocaina purissima, tenendoli chiusi in una gabbia minuscola, e poi farli uscire velocemente, favorendo loro lo scatto. A quel punto si cerca di colpire gli animaletti con dei chiodi. Chi ne colpisce di più, viene inserito nella gabbia al posto dei furetti. Perché se lo merita: uccidere animali per divertimento è disumano. Quella al furetto è l'unica caccia a favore delle bestie o, parafrasando Winston Churchill "un'attività inutile quanto la mungitura di tori."

Ratzinger on holyday

2007-08-20T17:00:00.000-07:00

L’arcangelo Gabriele bussò alla porta di San Pietro con fare garbato, nel farlo la sua aureola non si mosse nemmeno. “Il papa va in vacanza, signore” disse il pennuto al superiore con fare moscio. Pietro reagì sbattendo la sua stilografica autografata da Dio nel muro macchiandolo di inchiostro che subito, accompagnato da una canto gregoriano misterioso, scomparve nel vuoto lasciando la superficie intonsa. “E se ne va in montagna ancora?”, chiese il vecchio scuotendo le sue leggendarie chiavi, “la gente muore di fame, non trova lavoro, guerre, morte e distruzione e quello che va in montagna ad ascoltarsi Mozart e a fare la “vacanza intelletuale” che Navarro-Vals ha descritto su "la Republica"?
Gesù entrò nell’ufficio spegnendo la sigaretta in un posacenere che creò all’istante e commentando il fatto tirando in ballo la vecchiaia del Santo Padre, “è troppo vecchio, si stanca facilmente, è accacciato.”
“Gesù, detto fra me e te: CHISSENE!”, commentò gridando come il loro antagonista caprino Pietro con l’aureola che gli girava in testa e faceva fumo. “E poi a me Mozart non piace: lo trovo kitsch”, aggiunse serio Gabriele rollando uno spino, “meglio i Grateful Dead!”
I tre proseguivano gaii la tenzone ognuno con le proprie convinzioni, cercando di trovare una soluzione che potesse risolvere la questione; a questo punto l’unica idea sana risultò essere chiedere udienza dal principale e supplicare un miracolino per spostare Benedetto XVI dalle lande montane di Roma.

Comunicato Interno Paradiso settore K-1
E’ dovere del CdA della Paradiso S.p.A. reagire ed intervenire alla notizia, giunta da fonti Vaticane ufficiali, delle imminenti ferie estive prese senza contattare precedentemente la dirigenza da colui che si presenta come il “Rappresentante di Dio sulla Terra”. Premettendo che nessuno mai ha affidato a nessuno – se non al dott. Gesù Cristo- questo incarico, ritengo sconsiderata la sete di riposo manifestata dal dipendente Joseph Ratzinger in una situazione mondiale a dir poco preocuppante.
Prima risolva le beghe interne alla Santa Sede, epuri dalla Chiesa i preti condannati per pedofilia, aiuti i bisognosi, cominci a trattare come essere umani gli omossessuali e poi –solamente poi- goda delle sue, a quel punto, meritate ferie.
La presente missiva purtroppo non giungerà all’interessato poiché il nostro ufficio postale –come voi tutti ben sapete- era situato nel Limbo che il Nostro ha solertemente abolito, mandando in cassa integrazione migliaia di nostri dipendenti che ivi vi lavoravano e scatenando l’indignazione del nostro Santissimo Sindacato che domani organizzerà una grande manifestazione nel quarto anello della nostra Sede a cui siete tutti invitati.
Teniamo duro, ragazzi, morto un papa se ne fa un altro e la Direzione tutta, cordialmente, tifa per il Venturo.

“Poco cambia, ragazzi. Quello rimane comunque a grattarsi in alta quota,” constatò frustrato San Pietro al pennuto Arcangelo, “qui c’è solo una persona che ci può aiutare, ma è da molto tempo che nessuno di noi lo incontra.” Lo sguardo di Gabriele cercò di decifrare le intenzioni del Santo barbuto, poi lo vide incamminarsi verso una stanzino, aprire una porta e scovare una porta arruginita di un qualcosa di simile ad un ascensore.

“Vieni Gabri, si scende all’inferno!”, le parole di Pietro resero il pennuto nervoso, quasi fosse stato costretto a condividere una sottiletta con Maurizio Costanzo a digiuno da due settimane, ma tanté, i due ci salirono, e pigiarono l’unico pulsante disponibile: Inferno, a cui un qualche simpaticone aveva aggiunto la parola "Mediaset".

Karl Rove mi ha offerto la cena. Sapeva da Mickey Mouse sott'olio

2007-08-19T17:28:00.000-07:00

La situzione in Iraq è talmente grave che i civili diventano kamikaze per risparmiare tempo.

Intanto, i neo-con continuano a delirare di "armi di distruzioni di massa" fanromaticamente in mano al regime. Buone notizie per loro: è stato ritrovato a Baghdad un perizoma appartenente a don Gianni Baget Bozzo.

L'Iran nel frattempo diventa l'amante segreto di gran parte della popolazione, che vede in esso un popolo liberatore e resistente. E, no, non c'è nulla da ridere in questo.
(Adolph Hitler riabilitato da Fassino: "faceva dei barbecue niente male".)

Nel frattempo Bush scende in picchiata nei sondaggi, anche se mantiene il consenso di quelli che si fanno esplodere la testa nel water usando dinamite e poi danno la colpa al gatto ed alle sue devianze sessuali, che in America sono qualche milione.

"Una guerra in nome di Dio": così Bush presentò l'invasione illegale dell'Iraq al mondo. Sono felice: mi sono perso le crociate e le guerre mondiali. Ora me le becco tutte in una sola volta!

Esplosioni su esplosioni, continua la vita in Iraq. O era Montecitorio?

Un enorme grazie a Silvio Berlusconi per averci accompagnato con grazia presso il baratro. Un uomo geniale: credeva che conquistando l'Iraq si prendessero tre carrarmatini a giro. Quanto a Bossi, convincerlo a scendere in guerra fu un gioco da ragazzi: "Umberto, sono negri. E pure musulmani."
Bossi nel frattempo ha sconfitto l'ictus. L'operazione chirurgica non ha avuto il consenso dell'ONU.

Anno 2010. E' bello l'Iraq! Sembra la Luna, o Salsomaggiore ad ottobre. I resistenti hanno vinto, gli invasori se ne sono andati portandosi dietro quintali di sabbia che useranno per riempire migliaia di clessidre che useranno per sapere quanto tempo manca perché vadano affanculo. Ringo Bon Laups, il premier iraqueno ad interim, ha dichiarato lo Stato d'emergenze nazionale. Un fatto strano, se si pensa che è stato assassinato due mesi fa. Dopo la scioccante uscita di campo del 2007, lo stratega bushiano Karl Rove è ritornato in scena in Iraq. Ha aperto una boutique di diffamazioni.

Comunque ragazzi, questa guerra è stata uno spasso. Ora però scappo in Siria, non vorrei perdermi qualcosa!

La parabola del Billionaire

2007-08-19T10:11:00.000-07:00

E fu così che il Salvatore arrivò in Sardegna per educare i pecorari alla legge di Dio. Giunto in un paese di costa, chiese a Giuda di portarlo a bere un drink; detto fatto, si trovarono presso la dimora di Flavio il Tappabuchi in compagnia di dozzine di squinzie che, adoranti verso il Messia, protraevano i loro seni verso il Cristo accompagnando i movimenti con versi orgasmatici che rendevano Giuda rigido come un'asse da croce. Flavio condusse il Figlio di Dio ed i suoi discepoli all'interno della sua locanda, un luogo che nei tempi aveva saputo dare nuovi e più profondi significati al termine pagano "kitsch". Fra lustri e vagine la discussione verté sul ruolo biblico della fica: Cristo diceva "ama il prossimo tuo come te stesso", Flavio sbavava pensando a quale ragazza pagare per farselo succhiare. All'improvviso, ma lentamente, giunse dal retro della locanda Lele il venditore, circondato da prostituterelle imploranti una comparsata, e, sedutosi vicino a Cristo, disse: "In verità ti dico che non importa che cosa ci fai con una ragazza, l'importante è guadagnarci", e subito cominciò a cospargere di champagne il suo bouquet di avvisi di garanzia. In lontananza Giuda limonava duro con una soubrette che morirà poco dopo in circostanze misteriose (trafitta al cuore da una statua ritraente un elefantino -la proboscide incredibilmente somigliante ad un fallo).
Dopo essere andato ad orinare nella toilette di platino del locale, Cristo esclamò:"Ora vi leggo la legge di Dio" e cominciò ad elencare i comandamenti. Arrivato a "non desiderare la donna d'altri" venne spazzato fuori dal locale da uno tsunami di risate, offese e pernacchie effusive, finendo accanto al cestino pieno di confezioni vuote di vaselina.
Ma Gesù era buono, era il figlio di Dio e perdonò chi l'aveva gettato fuori come un Bruce Willis qualunque. Continuò la sua gita nell'isola rimorchiando toniche tedesche avezze allo squirting.

Flavio e Lele morirono di sifilide pochi anni dopo durante un'orgia gay.

Erezione da Tiffany

2007-08-18T18:54:00.000-07:00

Fa scalpore la notizia che dieci milioni di "padani" armati di forche siano pronti -a sentire Umberto Bossi- a partecipare allo sciopero fiscale indetto dal senatur e cordialmente tenuto d'acconto da Berlusconi (che, con le sue 64 società off-shore alle Bahamas, di evasione fiscale ne sa). Fa scalpore perché da dei leghisti con la nerchia perennemente in erezione, ci si aspettava di più.
Ad esempio, questo:

Boicotaggio di tutte le cose rosse: basta con accessori pittati alla moda comunista! Da oggi solo vestiario e utensili vari neri o verdi -al massimo marroni-: evviva gli alberi e la natura tutta, la vegetazione! Abbasso le rose rosse che, non a caso, vengono vendute da ambulanti emigrati che nel tempo libero ci stuprano le figlie.

Musica: Bob Marley, Hendrix e Bjork, essendo foresti senza permesso di lavoro non devono infettare gli innocenti apparati acustici dei nostri figli. Ben vengano Gigi D'alessio -sebbene terrone- e gli 883 capitanati da Max Pezzali, la cui pelata è bramata da orde di naziskin italioti.

Musulmani-ottomani: terroristi jihadisti, tremate! Le nuove froze padane stanno arrivando ornate da suggestive camicie verdi e col crocefisso in vista, poiché mandati da Dio! Prime gesta dei nostri: costringere al bagno nel Po tutti i punkabbestia settentrionali, dopo essere stati immersi per qualche ora nel mosto del Cabernet friulano, la cui essenza di piscio di topo li possa ravvedere dal bramare la dittatura stalinista e la cui consistenza li possa fare astenere dal pensare, perdio!

Prostitute a casa! (nostra) girando per la città le mignotte ci distraggono dalle nostre ronde di servizio notturne e causano distrazioni dai normali pestaggi di servizio. Rinchiudiamole orsù! Mettiamole in delle case dove si possano far maschiamente possedere da noi celoduristi sempre pronti alla figa.

Infine, sempre e comunque: viva Pertini! Altro che Napolitano!

(Se Pertini fosse vivo piscierebbe addosso ai neo-fascisti, ma questo poco importa, NdA.)

Latina, ragazza morta, poi viva e poi chissà che cosa (favola)

2007-08-17T18:04:00.000-07:00

Latina era una ragazza come tante altre, solita a divertirsi e parlare, ma aveva un problema: non aveva mai chiuso gli occhi in vita sua. Le sue palpebre sembravano d’acciaio, non si serravano, da qui il suo caratteristico sguardo a gufo che tanti sfottò aveva generato tra i suoi amici. “Ehi, faccia da piccione, che guardi?” le gridavano i cari ferendola come una balena malata. La sua famiglia d’altronde non poteva consolarla, essendo stata interamente decimata in un attentato degli separatisti sanmarinensi. (Essi volevano l’indipendenza di San Marino dall’Italia: non particolarmente informati, finirono tutti in manicomio a sbucciare patate sfruttando il lato oscuro del pensiero dei panda.) Trainandosi addosso questo ostico e ottico problema, Latina si viveva la vita male quanto un Fabrizio Corona senza mutande griffate, perciò decise di suicidarsi. “Al diavolo la vita!”, gridò al suo pettirosso (che l’ascoltava fumando la pipa, hobby contratto a Londra, in visita alla cocorita di Tony Blair), “ora m’amazzo”. E così fece, solo che si dimenticò di farlo. Poco male, distratta com’era. Sola, abbandonata e depressa come Maria Ripa di Meana se ne andò dalla Zia Olgua, esperta in pratiche magiche e salumeria, che le consiglio il “beverone del Diavolo”, veleno in voga nei castelli medievali appena fuori Sydney. Preparò la pozione in questione spremendo alcuni di quei frutti che crescevano solo nel giardino della vegliarda: banane rancide, melanzane oblique, bacche adese al loro sentirsi scrofa, fragole fucsia dipinte di pera; amalgamò il tutto finché dal calderone spuntò un enorme coltello con cui la zia Olgua le tagliò le vene per lungo e per largo, solcando i di lei polsi come un servo della gleba perverso avrebbe fatto con un orto. Morì in pochi secondi pensando a Malgulm, il suo primo amore, morto per raffreddore polare, con il cuore gelato e il culo innevato. Se ne andò sorridendo; sua zia non lo accettò e la fece resuscitare con l”anti-beverone del diavolo” che la rese ripimpante come un Keith Richards cosparso di groupies. Latina s’arrabbiò molto per essere ritornata in vita e con gli occhi ermeticamente aperti (che vuol dire?) uccise la zia usandola come materiale per impagliamento del suo canarino Jerry, la cui smorfia di dolore dopo il trattamento avrebbe turbato anche Ghandi straffato d'ero.
La chiusa prevede la zia morta, Latina viva e vegeta e un leone ghepardato che se la pappa portandosela via, anche perché aveva rotto le palle, ‘sta cazzo di Latina.

I futuri scoop di "Libero"

2007-08-17T17:24:00.000-07:00

Prodi tradisce la moglie Flavia con il Pony Billy;
Rutelli si sciaqua la bocca con lo sperma;
Beppe Grillo avvistato mentre inquina il nostro pianeta scoreggiando duro;
Padoa-Schioppa fotografato mentre dissoterra Marylin per arginare la sua libido;
Santoro fa sesso con una donna chiamandola “Mao”;
Ratzinger tocca un bambino e questo si illumina (poi però lo denuncia);
In Iraq è tutto ok;
Benito Mussolini non era fascista: i suoi amici però sì;
Matteotti assasinato: l’ennesima montatura sinistrorsa;
La misteriosa aureola di Berlusconi e perché lui è santo;
Il Sismi non esiste (di Renato Farina);
“Mani Pulite”, la vera storia: perché il mio padrone si arrabbia quando lo indagano;
Prodi passa il ferragosto spalmando Bertinotti di senape e leccando il tutto;
Il diavolo vota a favore dei CUS (ex DICO, ex PACS).

Se fosse un telegiornale, "Libero" sarebbe provvisto di registrate registrate. Vittorio Feltri è un giornalista indipendente. E Paris Hilton è astemia. Quest’inverno Feltri descrisse i motivi del rispetto che nutre per Mussolini: letto quell’articolo mi sono sentito in dovere di lavarmi le ascelle.
Se fosse per il quotidiano in questione, nessuno saprebbe nulla della guerra in Iraq, il che è male: MAI rubare il lavoro al Tg4.
Per il Cavaliere, Feltri è ciò che è per un water uno scopettino. Serve a ripulire le superfici dalle feci e –c’è da dire- in questo Vittorio è un maestro.

Estate, tempo di stronzate sudate!

2007-07-22T17:09:00.001-07:00

Un giorno il capo indiano Toro Seduto parlò via segnali di fumo con il suo collega Baffetto Rossetto: si dissero certe cose sul come scalare le lobby che allora detenevano il commercio di pelle di bufalo, e si misero d'accordo per una vera e propria "scalata segreta". Da lontano, nel colle Auzz, il capo indiano Clementina Rosa vide tutto lo scambio di parole. Clementina denunciò la cosa pubblicamente, ma i due sordidi capi se ne stavano lì, a dirle che aveva abusato del suo potere e altre cagate di risma simile. Dopo pochi anni, i coloni americani -amabilmente portati al genocidio- spazzarono via tutto e tutti. Rimase solo Mastella l'Indultoso ad ostentare un viso coltivato in anni e anni di coliche e a difendere lo stato, cioé Toro Seduto e Baffetto Rossetto. Si dovrà aspettare l'avvento di Roosvelt e del suo New Deal, per vedere il clan mastelliano castrato chimicamente e le loro idee -raccolte in libri e articoli di giornale- accumulate in piazza a uso pubblico in virtù della carta da culo. Fu una vera rivoluzione. Poi Hitler invase la Polonia e scoppiò la seconda guerra mondiale, che all'inizio non decollò perché il fuhrer -si diceva- aveva invaso mezza Europa con fini da tifoso, e non da complice. Tutto sembrava tranquillo.
Nel 2020, una calda giornata di sole, un asteroide colpì la Terra, precisamente la penisola italica: Clemente Mastella II ebbe a dire che il corpo celeste aveva agito fuori dai classici iter giudiziari e doveva essere rispedito nello spazio, previa istituzione di una sempreverde "commissioni parlamentare d'inchiesta" sull'universo e sui suoi "sbandamenti politici".
Lo disse più e più volte: a lui poco importava che ad ascoltarlo ci fossero solo macerie e Rosy Bindi (solo macerie, quindi).

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La triste fine di due parole su Word

2007-07-20T18:03:00.000-07:00

Gadd e Lor camminavano per una strada bianca illuminata: una freccia quasi gigantesca si muoveva nel terreno, a volte sembrava volesse investirli o traffiggerli entrando dal loro buchetto posteriore. Poco male, continuavano a stare lì, immobili e non ancora ripetuti, aspettando che “i tasti” decidessero le loro sorti, li facessero ricomparire in stili diversi –grassetto, sottolineato- o con font e dimensioni nuove. Senza speranze, attendevano a vuoto e s’ingraziavano nel guardarsi attorno, in quello sfondo azzurrognolo che conteneva “il grande foglio”. Chissà se sarebbero ancora ritornati utili all’Autore, chissà sarebbero stati cancellati. Bastava un attimo, un errore e un trattino verticale lampeggiante li avrebbe risucchiati alla penombra di una qualche ram di memoria, e da lì, dimenticati per sempre. Finora stavano resistendo. “Teniamo duro”, si esortavano i due sperando un giorno di poter far carriera, di vedersi passare lungo fili ultraveloci e arrivare ad essere impressionati in un qualche foglio di carta da una valanga di inchiostro appicicoso. Ma anche in questo caso: sarebbero stati neri oppure le cartuccie avrebbero fatto il loro dovere? Loro amavano il nero, anche perché va con tutto –sapete-, e a certe loro amiche affascinava non poco.
Triste storia, rappresentare i due protagonisti di una storia senza storia, senza persone e senza fine. Tra poco avrebbero cominciato ad implorare di essere cestinati –con tutto il loro file- e di venir gettati platealmente in un oblio dall’odor di silicio. Invece forse il loro destino sarà appesantire una qualche dimeticata cartella, essere ritrovati mesi dopo –magri, affamati e stremati- e venir violentati da un qualche colpo di tasto. E’ il destino di cose come loro. Essere inutili mezzi nelle mani di un qualche scriteriato.

La religione è l'ovvio dei popoli

2007-07-08T16:22:00.000-07:00

Per chi fosse un patito delle incisioni sui polsi la tv italiana dev'essere un toccasana: 24 ore al giorno di programmi e sedicente informazione -con qualche eccezione- e rarissime oasi per il pensiero critico. C'è che il papa va a riposasarsi in montagna, nella mia regione -lontano dai bambini spero- e c'è che è tutto molto bello e romantico. C'è che il Vaticano, visto il crollo di fedi legato all'elezione di un santo padre che sembra uscito da un film pulp anni novanta, ha pensato bene di continuare la sua opera di medievalizzazione della chiesa -ma anche della società italiana- decidendo per il ritorno della messa in latino. Per la vendita delle indulgenze recarsi in canonica, prego.
Così, al posto di compiere la sua missione, la Chiesa preferisci rendersi elitè, un cafè di intelletuali distorti che si eccitano leggendo Magdi Allam e quei suoi articoli che dopo averli letti puzzi di incenso. Poco male, no? D'altronde Dio è in ognuno di noi. No, razza di terroristi, Dio è il Papa, non lo sapevate? Lo incontra una volta alla settimana, di giovedì, in coincidenza delle sue bevute di rhum nella Basilica di San Pietro.
Il succo del cattolicesimo ratzingeriano è: abbiate paura di tutto, ma per farlo, pagatemi. Non male, se fosse Totò Riina.

Gli -ismi sono pericolosi, subdoli e radicati nell'odio: sono falliti tutti, in Italia imperversano e fioriscono creando quel che vediamo. Per fortuna fra un po' nasce il Partito Democratico. Un'ottima notizia per gli aspiranti suicidi di cui sopra. Una pessima notizia invece per gli elettori dell'Unione che speravano in un qualcosa di sinistra e serio. Invece nisba. Il Pd vuole essere un analgesico per chi è deluso dal Governo. Finirà per essere come una dose massiccia di speed, farà incazzare tutti. Finirà come finirà, so solo che c'è da aver paura per quel che ne può seguire. Il populismo è un geranio e l'Italia in questo momento è un vaso pieno di cacca dentro al quale può crescere rigoglioso.
Ognuno di noi cerchi di starne alla larga, di fare in modo che tutto non derivi verso il caos, io ritorno nel mio bunker.
Ci rivediamo dopo la sesta esplosione nucleare,
un abbraccio.
l'autore

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Buonanotte e grazie dei tubi

2007-07-07T09:37:00.000-07:00

Quando vedo del sangue svengo, è più forte di me: faccio a meno di pensare che litri e litri di quella robaccia mi impregnano il corpo per eviatare di dover impazzire.
Fossi donna ogni ventotto giorni tenterei il suicidio, anzi, penso arriverei a tenermi dentro il mestruo. Poi lo regalerei raccolto in boccette a certi maniaci che dico io.
Anche i maniaci, però, devono cambiare: la tecnologia ha fatto passi da gigante! Che senso ha masturbarsi in pubblico quando puoi visitare il blog di Paolo Guzzanti?
Il blog in questione è quello che si crea quando il bolo si accoppia con la merda contenuta dall’intestino crasso, solo leggermente più sgradevole.

Dai Vangeli si evincono un sacco di cose interessanti:
Dio pose il suo seme (lo Spirito Santo) nel grembo della madonna;
poi lei partorì;
ADio quindi si riproduce come un Alien.
E’ evidente che sia stato l’Arcangelo Gabriele ad ingravidare la bella Maria, non a caso il pennuto se ne va sempre in giro sventolando una spada infuocata, un simbolo fallico talmente fallico da eccitare pure Freud. In questo momento. Il fatto che il retroscena resti celato è sintomo del fatto che il buon Gabriele soffre di eiaculazione precoce, la qual cosa è stata insabbiata sin dal principio dai gerarchi del trino. Povero Gabri.

C’è una forma di “mazzetta legalizzata” a cui nessuno fa caso. Ogni domenica a Messa, c’è un tizio –solitamente un deviato sessuale- che riscuote monete e banconote. In cambio di cosa? Devo pagarmela, la benedizione? Cos’è, la parcella di Dio?
Ad ogni modo, Dio non esiste. La prova? Beh, se esistesse avrebbe sbagliato tutto, e non è certo da lui.

Gli aerei inquinano troppo: è notizia recente che la Easyjet, compagnaia aerea, ha progettato un nuovo tipo tipo di velivolo –detto “ecojet”- in grado di emettere la metà delle normali quantità di CO2. Ha un solo difetto: non vola. Però ci servono del cibo niente male.
Spero che chiudino l’Alitalia: ho viaggiato meglio in un portabagagli di una Smart. Comandanti, piloti, co-piloti, hostess e stewart Alitali sono in realtà tutti cyborg. Dentro alla testa c’hanno il polpettone che poi ti servono.

Gesù torna sulla Terra e scende in campo

2007-07-05T11:31:00.000-07:00

"E' stata una decisione tempestiva: non potevo lasciare l'Italia nelle mani di Veltroni e Montezemolo. Nè della nuova 500. Dovevo agire, ed eccomi qui!", così si è presentato ai giornalisti di tutto il mondo Gesù, il famoso figlio di Dio. Look moderno, Ray-Ban giovanili e pizzo appena accennato, ha risposto con trasporto a molte domande poste in una conferenza stampa tenutasi a Roma.
Perché è tornato, innanzitutto: "perché stiamo distruggendo il pianeta, nella Bibbia c'eravamo dimenticati di precisare di rispettare l'ambiente, e sono qui per rimediare", inoltre "per cercare di portare gli stati verso la pace, cercando di porre fine ai conflitti in Iraq, Afghanistan e Libano. Per non dimenticare il Darfur": un fiume ininterroto, il figliodiddio che si scaglia contro la politica fascista di Bush, Berlusconi e Blair. "Pace ed ecologia saranno le sole due parole del mio programma politico e di quello del mio partito: il Partito delle Libertà, quello vero."
"Inoltre, seguendo il mio vecchio aforisma -date a Cesare quel che è di Cesare e a Dio quel che è di Dio- ho intenzione di fare approvare una legge seria sul conflitto d'interessi per eliminare il Biscione dalla scena e magari mandarlo istantaneamente all'Inferno, nel Limbo no, quello Ratzy l'ha abolito senza dirmi niente", ride e scherza il nuovo Gesù. Ma fa tremendamente sul serio. Alla domanda di un giornalista del Times riguardo il pericolo che utilizzi i miracoli per i suoi scopi politici, ha risposto dicendo che risolverà la questione nei primi 100 giorni del suo governo e che in fondo, chi lo vota, è al corrente di questo pericolo. E in questo ricorda qualcuno.
All'ultima domanda rivolta da un corrispondente de il Manifesto su che cosa ne pensasse di Joseph Ratzinger, ha risposto con un 'espressione sbeffeggiante, ricordando che "Ratzinger non è un papa, è solo un cardinale mal riuscito". Qualsiasi cosa voglia dire.

Non si sono dovute attendere le reazioni dei vari vecchi politici italiani ed esteri: Berlusconi ha gridato al complotto comunista specificando che quando si definiva cattolico, lo intendeva nel senso che si fa ogni tanto il segno della croce, Buttiglione è stato ucciso da un pianoforte a coda caduto dal cielo il quale, a terra, ha suonato un mi maggiore -"l'accordo di Dio". Amen. Rutteli si è bagnato nelle mutande imitato da Casini, Follini e Bertinotti che non aveva capito un cazzo.
Per rimediare a tutto ciò il Ministro della Giustizia Clemente Mastella ha già detto che manderà ispettori in Paradiso e che il pagamento dei diritti d'autore dei Vangeli a Marco, Giovanni, Paolo e Luca non è mai stato fatto e quindi non mancheranno commissioni parlamentari presediute da Paolo Guzzanti, munito per l'occasione di croce e chiodi.
Ratzinger ha infine affermato che fin da piccolo ha sempre amato Budda e che questo Gesù, così strano, così non pedofilo e non ladro, non piace nè a lui nè ai suoi compagni di merende.

Poi tutti loro sono stati carbonizzati da un fulmine a ciel sereno, spento forunatamente da alcuni magistrati milanesi che -intercettati per anni- hanno deciso di salvar loro la vita pisciandoci sopra.
Bentornato Gesù, liberaci dalle nostre teste di cazzo, amen.

Vaffanculo, Dai! (con le sue belle conseguenze)

2007-07-02T15:58:00.000-07:00

Ho atteso che gli eventi cucissero almeno una manica del loro vestito per arrivare a parlare di Beppe Grillo e del suo strano caso. Il comico genovese, da una superba controinformazione satirica è lentamente scivolato verso un un qualcosa di diverso, verso un populismo leggermente incipriato da non poter essere riconosciuto come tale. Con la sua ultima idea, il Vaffanculo Day, previsto, non a caso, per l’8 settembre, ha finalmente alzato le mani stilando “tre punti” che hanno un qualche peso politico –intendo oggettivamente politico- e che forse preludiano a qualcosa di più grande. Anche più grande di Grillo.
Il suo blog raccoglie consensi, informa, fa arrabbiare e fa paura ai “potenti”: con il giusto qualunquismo il comico genovese ha potuto guadagnarsi estimatori anche fra molti elettori del centro-destra. La summa del suo recente intervento al Parlamento Europeo, fra le altre, è “Prodi=Berlusconi”. Nulla di più pericoloso: questo governo è fallimentare e disonesto –soprattutto in materia di Giustizia, non di Economia- nei confronti degli elettori che hanno votato il sontuoso programma elettorale firmato Unione, ma non è eversivo e anticostituzionale come il precedente. Il germe del Berlusconismo ha infettato le istituzioni, è chiaro –il grande Montanelli lo aveva già capito, anche se credeva/sperava che poi si potesse tornare alla normalità,- ma va corretto con le istituzioni.
La critica che muovo non è verso Grillo ma verso i bloggers che quotidianamente e incompevolmente, da anni, hanno costruito un piccolo sogno leggendo le sue parole, pendendo dalle sue labbra e che ora lo vogliono concretizzare definitivamente sotto l’egida del loro idolo.
Il primo sentore di pericolo lo percepì Daniele Luttazzi, che nel 2006 arrivò a chiudere il proprio blog dopo essersi accorto di quanto il suo meccanismo favorisse la nascità di correnti populiste e obbedienti al credo unico. Grande onore quindi all’autore satirico romagnolo e strizzata d’orecchie a quello genovese. La sua “colpa”, a mio avviso, è quella di distorgere le funzionalità del blog –indipendenza, bypassaggio dei media tradizionali e possibilità di organizzare campagne coraggiose coinvolgendo gli internauti- adagiandosi nella semplice denuncia. Gridare è facile, chiedetelo ad un qualsiasi tassista, ma pericoloso.
Il V-Day, per come viene inteso dai suoi partecipanti –non da Grillo- è pericoloso.
Chi scrive si era iscritto al V-Day appena la notizia era uscita, credendo potesse essere un qualcosa di simile ai girotondi, ma, ora che vedo le volontà degli ottosettembrini, mi dissocio: mi fanno paura. Spero di sbagliarmi, spero che le pecore nere ed obbedienti del blog non condizionino Beppe e chi lavora come lui, sarebbe un peccato. Abbiamo bisogno di gente come loro, se dovesse avvenire, a quel punto sarebbe necessario un altro Vaffanculo-Day, ma rivolto a chi ha rovinato quel bel giocattolino che è –e rimane- il blog.

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Alla cortese attenzione del Sig. Pietro Minto.

Buongiorno,

mi chiamo Silvia e sono una scostante lettrice del
Ventre che tra l’altro
apprezzo molto per contenuti modi e metodi.
Ammetto e qua il concetto della scostanza prende forma e
significato, mi ritrovo
solitamente a leggere articoli di una sola persona un certo
Dario, oggi ho
trasgredito questa mia personale regola e mi sono aimè
ritrovata a leggere il suo
scritto.
Nonostante la premessa che pare una manleva stucchevole
nonché poco coraggiosa mi
chiedo da quale delirio sia stato colto, per quanto è
ammirevole il suo desiderio di
salvare noi poveri lettori del Blog di Beppe Grillo.
Beh concordo con lei quello di Beppe è proprio uno
“strano caso” purtroppo perché è
unico o quasi.
Per avere delle informazioni in Italia, occorre faticare e
faticare ancora e per
quanto possiamo dissentire sui metodi usati, quello di
Grillo è il più popolare
(pensi lei al significato più confacente) blog nel nostro
paese. Che male c’è se
aiuta a costruire un sogno… Perché lei crede non sia
meglio sognare piuttosto che
vivere in un incubo?...
Certo nei modi …beh lo stesso Montanelli da lei citato,
diceva facendo riferimento
però al buon giornalista, come la differenza tra chi
scrive per i suoi lettori e chi
scrive per altri, si nota subito in quanto il primo parla
chiaro e lo capiscono tutti
il secondo parla in codice e lo capisce solo chi lo deve
capire. E per quanto Grillo
non sia un giornalista nel suo Blog piccoli stralci di
informazione almeno si notano,
alcune parole o parolacce usate possono infastidire ma sono
decisamente coerenti con
la nostra modernità e quotidianità. Le posso assicurare
che quando sono in
automobile, in quanto degnamente rispettosa del codice della
strada, ricevo
collezioni di insulti quindi che male ci sarebbe, se
volgiamo restare sullo stesso
piano di inciviltà, ad insultare qualcuno non rispettoso
delle regole di questo
paese?
In qualche modo bisogna muovere le coscienze degli italiani,
bisogna stimolare la
rivolta, l’indignazione, la ricerca di informazioni.
E’ vero anche io sono stufa di gente che denuncia e basta,
ma dietro al blog se ha
voglia di osservarne le varie declinazioni nelle città i
così detti meetup, allora
vedrà c’è gente che ci mette la faccia e che fa.
Credo sinceramente non si tratti di un movimento di
distrazione di massa. Le confesso
che io obbedisco alla mia coscienza e per quanto mi
piacciano le pecore mi sento
decisamente più capra.
Il suo intervento a mio giudizio e pari a quello di quei
giornali che ritraevano
Grillo in barca lui paladino di qua e paladino di
là…peccato speravo che ne
parlassero in relazione ad una delle sue 1000 battaglie.
Per cui a nome di chi fa, mi ribello al suo scritto… certo
non posso garantire per
tutti.
Spero che la sua coscienza abbia di che pensare e magari
rifletta lei stesso prima di
iscriversi a certe iniziative se non le ha verificate con
puntualità. Le ricordo che
il blog non è un credo, vale per i contenuti la regola
della presunzione semplice,
fino a prova contraria, ma è anche giusto crederci dopo
attenta verifica.

La saluto cordialmente,

S.S.

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Cara S.,
sarò breve nel rispondere alla tua lettera, la mia non sarà una difesa - perché dovrei, in fondo?- bensì una correzione della sua missiva. La premessa di Vaffanculo, Dai!, che lei ritiene stucchevole, era dedicata proprio a voi fedeli bloggers, temevo reazioni come la sua e così ho specificato che "il grande blasfemo" ero proprio io.
Le righe della sua lettera non tangono minimamente quella della mia: Grillo è bravo, certo, lo dico anch'io; nulla in contrario alle parolaccie, non sono una zitella isterica e confermo che Grillo fa un'ottima controinformazione.

Ora: la lettera spiegava un fenomeno che ho notato già da qualche mese comparire nel blog che è il bisogno -in questo momento, mai così grande- di un leader da parte di molte persone. "Che male c'è se ci aiuta a costruire un sogno?" si chiede lei. Oh certo, è un'ottima cosa costruire sogni ma è un'attività che accentra l'attenzione e il sentimento della MASSA su di una persona, che quindi acquisice potere ed autorità. Lo chieda pure a Beppe: lui non vuole costruire un sogno, lui vuole solo informare. Io so che la pensa così, e per questo in tutta la lettera gli ho rivolto una semplice strizzata d'orecchie e non una pedatina nel deretano.

Il pericolo non viene dal comico: viene dalla massa. Il fatto che una semplice critica come la mia -bonaria e gentile- le abbia addirittura "fatto scappare" la voglia di scrivermi una risposta, è la prova che -ahimé!- ho proprio ragione.
Grillo l'avrebbe letta, ne avrebbe discusso e sai che? dopo mi avrebbe ringraziato. Lei ha preferito cercare di raddrizzare un bastone ricurvo nel recintino del blog.

Il blog è potere, occorre che ve ne facciate una ragione. E il potere logora, non solo chi non ce l'ha (sto contraddendo Andreotti... Trent'anni all'inferno).

Per quanto riguarda i meet-up, che Grillo definisce "una P2 buona", sono ottimi, fanno qualcosa nel territorio e hanno sicuramente più indipendenza di molti semplici lettori: questo mi rincuora. Ma ci sono anche meet-up che non fanno un cazzo. Amen, la luce raggiungerà pure loro.

L'avvertenza della lettera era per te e per gli altri lettori: c'è chi magari ha potuto riflettere; tu hai preferito rispondere -tra l'altro, travisando ad arte il contenuto del mio pezzo,- scambiandomi per uno di quelli di Anti-Grillo. Beh, cara S., rileggila, quella lettera. E falla leggere a più gente possibile, potrai capire che la tua urgenze di risposta non è nata dall'"offesa" fatta a Grillo, ma a quello, indiretta, che hai sentito essere fatta a te e a tanti altri, colpiti nel vivo.
Quando dicevo che alcuni partecipanti al Vaffanculo Day " mi facevano paura" credevo d'usare un'iperbole: ora tocco questo sentimento con mani, per cui colgo l'occasione di ringraziarla e le auguro un buon Family Day---ehm, scusi... VAFFANCULO Day.

(Sei tu a farmi paura e nel, caso il V-Day dovesse prendere una piega populista, lei sa che servirà un nuovo Vaffanculo Day per "premiare" chi ha permesso che Grillo sbandasse. Credo saranno in molti a farlo, ma io tifo per te.)

Distinti saluti e bocca aperta per lo stupore,

Pietro Minto

P.S.: Se volessi rispondermi, ti chiedo solo di farlo usando come base ciò che ho scritto, non facendo comizietti. Per quello, rivolgersi a www.beppegrillo.it e lasciare un commento.
Io lo leggerò, sono quello che non c'è mai, mi dovreste riconoscere.

(il nome di intero di S. è stato tenuto nascosto per motivi di privacy.)

Ciò che Walter non disse... (bozza del discorso di Veltroni)

2007-06-28T16:01:00.001-07:00

Buongiorno, prima di cominciare vorrei dedicare questo giorno a mio padre ed al suo hobby di uccidere liceali.
L'italia è un paese allo sfascio che ha bisogno di migliorie; allo stesso tempo, ognuno ha i suoi bei cazzinculo ed escludo a priori che l'Italia possa farne a meno. Tu giovane non avrai pensione: e lo dici a me, che facendo il politico ce l'ho assicurata? Dillo a qualcun altro, ad un brigatista o ad un jihadista, non a me perché c'ho pure un'orchite diabbbbolica che pare mi stiano friggendo i maroni e c'ho solo voglia de dire un po' di robbe sul Piddì tipo un sacco bello e pieno di gente onesta, tante donne perché la figa è essenziale, ornato da un "patto generazionale" che ho già fatto firmare a mio figlio approffitando del fatto che era tornato a casa dopo trenta bongate di pakistano duro. Come vedete so che cosa vivono i nostri figli anche perché mi compro la robba da loro, poi credo che l'equità fiscale... ah, fanculo! tanto le tasse i commercianti non le pagano, c'hanno le ville e dichiarano come un senegalese che lavora nei latifondi della mafia, e allora lo stato che ce stà a fà? Padoa-Schioppa ha sbagliato: ha fatto una finanziaria da paese serio, e l'ha fatta in Italia. Pagare le tasse, ormai, per molti italiani è maleducazione, come eiaculare sul barboncino del vicino. Allora io dico: tu non vuoi pagare le tasse? Ottimo, l'ho già detto, tutti hanno i loro cazzinculo ma almeno presentami tua moglie o tua figlia se c'ha più de un tot de anni. Io me la trombo o la faccio trombare a Parisi che mò che è Ministro della Difesa s'è fatto rinvigorire l'arsenale pubico, diciamo, e tutti son più felici. Tu te compri la macchina o che vuoi e io trombo come uno squalo. Eppoi dite che nun volete votare per il Piddì!

Leggi ad personam? Da cancellare! Come aveva detto Prodi e infatti s'è visto poi cazzo han fatto.

La TAV è da fare. Sì, adoro bucare montagne e distruggere ecosistemi: "l'ambientalismo dei Sì".

Poi c'è la storia dell'Unipol ma ho evitato di parlare d'Enrico Berlinguer e questione morale perché D'Alema sennò mi frusta vestito da SS e ho quindi preferito tenere nel pantheon Craxi. Che una volta il Pantheon era pieno di cose belle, ricche, d'oro, 'na bellezza: c'abbiamo messo Bettino e sembra un monolocale. Poco male. Tanto il Pd mica esiste, no?
Cioè, stiamo scherzando, vero? Cioè... quelle telecamere sono finte, non è così? Voglio dire, il discorso è inutile, ho palrato come uno qualsiasi del governo, tanto sto parlando a nome di un partito che non c'è e vattelapesca sapere se mai ci sarà.

Volevo chiudere con un messaggio ai nostri elettori: ho studiato e ristudiato, ma al momento il lettino del dentista rimane ancora il luogo migliore dove farsi fare un pompino.

Con questo vi saluto: votatemi, eh?, VOTATEMI, su, dai, non vi facciamo pena?

Walter "me cojoni!" Veltroni

Diario da Paludonia

2007-06-24T17:08:00.001-07:00

Una recente scoperta scientifica ha rivelato che il cervello umano funziano con un meccanismo simile a quello dei lettori Mp3: tranne quello di Rutelli, che funziona come quello di un grammofono.

Alla fine Berlusconi, Bossi e Fini sono saliti al Quirinale: il leader leghista è rimasto sorpreso dalla notizia di non dover usare lo skylift per farlo.
I tre hanno detto a Napolitano: ”L’Italia non è più una democrazia.” Il presidente ha risposto a revolverate.

Intanto procede l’iter per l’approvazione della legge-bavaglio contro la pubblicazione delle intercettazioni telefoniche, voluta da Berlusconi e portata a compimento dal prode Mastella.
-Mastella ministro della Giustizia!
-Libera i lupi.

La Madonna piange sperma, la mostra d’arte organizzata a Bologna ha suscitato l’ira del Vaticano e del papa, furioso perché era così che doveva intitolarsi la sua prossima enciclica.

Nel frattempo l’Iraq è squassato da una guerra civile, che nel gergo moderno è chiamata “pace”. Ormai gli iraqueni sono talmente esausti dal chiedere ai kamikaze la sola gentilezza di esplodere lontano dai fornelli.
In tutto ciò, l’Iran si guadagna l’immagine di paese libero, avverso agli invasori occidentali. Hamadinejad si dichiara il “liberatore con il nome più impronunciabile dai tempi del pleistocene” e lo fa mangiandosi una stella di davide di marzapane.

Marylin Monroe riportata in vita. Finalmente un degno avversario per Veltroni.

Esame di Maturità (a.s. 2020/2021)

2007-06-22T16:56:00.000-07:00

Problema 1.
Pierino ha dodici anni ed un solo rene, l'altro l'ha venduto all'India in cambio di agevolazioni fiscali per la ditta del padre, il quale va serialmente a puttane, spendendo in media 150 euro a botta. Quante mele si ritroverà Pierino in tasca?
Problema 2.
Luigi compra sei mele al mercato. Muore. Quante angurie gli rimangono?
Tema Italiano 1.
La globalizzazione è un bene o un male? Va riveduta alla luce dei fatti che ogni giorno ci troviamo a vivere? Mi sta bene questo vestito? Perché non mi parli? Quanti atomi ci sono in un litro di urina?
Alla luce delle tracce ivi presentate, illustra la teoria di Einstein secondo la quale il cubo è in realtà il fratello gay della piramide.
Tema Italiano 2.
L'uomo deriva dalls scimmia o Darwin voleva solo consolare Giuliano Ferrara? E la scimmia da chi discende? Perché Leopardi studiava greco e si masturbava tenendosi un dito nel culo? Che ruolo ha lo Zibaldone nella produzione mondiale di yogurt alla pigna?
Filosofia.
Marx ha scritto così tanto... Perché non ha mai trovato tempo di tagliarsi quella barba?
Approfondisci il tuo lavoro basandoti sullo studio di Norberto Bobbio secondo il quale Engels era un punkabbestia.
Diritto 1.
Se trovo un barbone per strada, rischio più anni di galera violentandolo, bruciandolo o regalandogli una copia di Tre metri sopra il cielo? E perché tutte e tre le precedenti opzioni suonano così eccitanti alle orecchie di Borghezio?
Diritto 2.
Faresti mai riscrivere la nostra Costituzione da dei criminali?
Se lo faresti, allora allo scorso referendum hai votato per il "sì".
Scrivi un tema in cui dimostri di vergognarti di te stesso.

L'antipolitica delle Azzorre

2007-06-17T17:13:00.000-07:00

Ciao, sono sempre io, solo con meno dignità.
Si fa un gran parlare di politica ed antipolitica, tema talmente importante da smuovere pure Massimo D'Alema. La politica è l'interessarsi alla cosa comune, al benessere e ai diritti di ognuno di noi. Buttiglione vuole il gelato nella buvette, Berlusconi ciancia di stalinismo e regime comunista fiscale. Dov'è la politica, allora? Nel palazzo, sicuramente no. Negli omosessuali e in chi partecipa al gay pride, c'è la politica. Lo disse per primo Fuhrer Vallum, teorico filonazista illuminato, uso a condire l'insalata con altra insalata. Diceva sempre che la politica è importante, la cosa più importante, perché la politica è l'uomo. I suoi discorsi all'Università di Harward tenuti illuminando con dei neon una foca, gli diedero fama, notorietà ed un'astrusa tendenza al farsi d'eroina. Teorico del "bilanciamento preventivo", credeva che tutti i cittadini fossero uguali di fronte alla legge, anche se dietro ad essa, li attendeva il patibolo. Nel suo masterpiece intitolato Giulio Verne e l'arte di friggere anguille senza farle godere prospettava l'avvento di una dittatura del proletariato al fine di creare un regime democratico-liberale che lo rendesse quindi libero di uccidere barboni. Il così balengo piano cadde sotto il peso del suo dopobarba al cavolo abortito poiché morì in una sparatoria tra ninja e vescovi nel 1967, ascoltando in un I-Pod a vinile Sgt. Pepper's suonato dai Pooh.
John Mestruos, suo allievo cocainomane con la fissa dell'epilazione pubica, continuò la battaglia di Vallum fino ad arrivare ad un seggio al Parlamento Americano che rifiutò perché contrario alla politica estera statunitense e per protesta contro quel decreto federale che vietava la caccia ai gatti zoppi. Morì di overdose di plastilina nel '78 e il suo percorso fu continuato ulteriormente da Rocco Buttiglione, filosofo illuminato che, dopo essere stato investito nel 1979 da una cascata di gelatina radioattiva proveniente dall'orecchio destro di Enrico Berlinguer, diventò un cattolico integralista di estremo centro, politicamente vicino a tutto ciò che culmina con un processo penale. Da allora Buttiglione si spaccia per idiota al fine di mascherare la sua enorme intelligenza e lo fa talmente bene che Berlusconi gli ha creduto e se l'è preso con sé, con la balorda idea –si suppone- di “combattere il nemico dall’interno”. In attesa del suo risveglio, non neghiamogli un gelatino, magari gli rinfresca la poltiglia gelatinosa custodita dal suo cranio, o magari fa un’indigestione ed esplode. Anyway, sarà comunque un successo.

Dopo la Rivoluzione

2007-06-14T16:46:00.001-07:00

Silvio Berlusconi morì travolto da una strana frana di rogatorie dalla Svizzera e fu sepolto ad Arcore, previamente svuotata dai propri abitanti ( che arroganza! Come si fa ad abitare ad Arcore? Chi si credono d’essere, dio? ) per fare posto al mausoleo funebre progettato per l’occasione.

Massimo D’Alema esplose dopo aver tentato di fingersi modesto e fu soppiantato da
Fassino, per l’occasione vestito da riformista. Con la camicia nera. Però a righe.

La mafia organizzò dozzine d’attentati in tutta Italia per ricordare a tutti che non esiste. E tutti obbedirono.

La Confindustria si schierò contro il precariato: organizzò un grande sciopero generale in piazze.
Non i dirigenti però, dei rumeni in nero.

La gente sentì all’improvviso una nuova ventata di libertà, poi ricoperta subito dalla diossina dei servizi segreti.

Da Vicenza, capitale del cinquantaduesimo stato a stelle e striscie Spaghetti Texas, partì il contrattacco americano contro l’Italia in rivolta, vennero scaricate nella penisola decine e decine di bombe nucleari. Ironia della sorte: rimase in piedi solo Venezia. ( Cacciari sorpreso a scippare degli scimpanzè. Minorenni. )

I Circoli della Libertà dichiararono guerra ai terroni, alleatisi con la Lega Nord e ad alcuni forzisti pentiti che gridavano: “ Brambilla mignotta!”

Il Vaticano si schierò subito con gli anti-rivoluzionari, ma non accettò l’appoggio dei caschi blu perché considerati “abortisti” e decise, in piena astinenza da dittatore, di allearsi con Putin.

Vladimir Putin fece un culo così a tutto e tutti. D’Alema rispose duro: “non sono d’accordo”. In seguito verrà appeso in Piazza a testa in giù, creando grandi dubbi tra i manifestanti nel riconoscere un capo del corpo dall’altro.
“Dritto o rovescio va bene comunque” sentenziò il Ministro dell’Amnistia Clemente Mastella, seguitamente travolto da una marea di letame made in Consob.

Poi, che voi ci crediate o no, tutto tornò normale. Il buon vecchio Fascismo di una volta, solo con un po’ di phard in più, sennò la gente se ne accorge.

Urina Nuvolosa

2007-06-11T10:48:00.001-07:00

Garl diede di corpo pieno nell’appallottolare le due grosse caccole appena scovate nella propria narice destra; impugnò l’arma e la scagliò addosso ad una vecchietta rugosa che tentava invano di attravversare la strada: la valanga verde e bavosa la travolse spalmandola lungo diversi chilometri d’asfalto.
Il suo hobby era proprio quello, e si divertiva davvero molto, per essere un perfetto idiota.
“Restituisci il maltolto!” gridò un poliziotto obeso con una faccia che sembrava un vaffanculo scritto in Times New Roman, e subito dopo scomparve, colpevole di essere un personaggio inutile per questo racconto.
Garl guardava i fenicotteri muggire al sole, dopo aver somministrato loro pesanti quantità di cognac per via endovenosa, e pensava al suo futuro, qualora lo avesse avuto. “Che farò?” si domandava con la compostezza di una discarica di lavatrici: questa domanda gli riempiva il cervello e lo rendeva nervoso. Nervosissimo. Nervoso come una capra altezzosa che ha perso la sua spirale.
Un tuono riempì il cielo come se Platinette fosse stata un UFO e rese tutti –piastrelle del cesso comprese- più malinconici; “fra un po’ pioverà” diagnosticava Garl mentre fumava una sigaretta con foga, quasi volesse diventare parente di Philip Morris. “Fumare fa venire il cancro ai polmoni, ed è tutto quello che ho sempre sognato”, vaneggiava l’uomo, così sospeso tra il dentro ed il fuori da sembrare un seno rifatto ostaggio di un KrissKross poco permissivo e nel frattempo pensava ala sua amata Illa, ai suoi capelli rossi così vaporosi, ai suoi denti così bianchi ed alle sue gambe così gambe. Il solo pensiero riempiva la sua fucina di un carbone arrapante che lo accendeva e gonfiava i suoi jeans di un qualcosa di strano, o forse no, ma comunque nulla da sfoggiare fieramente ad un funerale. A meno che non sia il vostro.

La giornata andava così morendo, o forse iniziava, comunque non c’era molta luce, forse perché Garl era dentro una stanza semibuia, forse il sole si era semplicemente rotto le palle o forse siamo tutti ciechi, comunque ora Garl dormiva e sembrava divertirsi, forse si sognava mentre pisciava dall’alto di una nuvola mentre confrontava le sue misure con quelle degli arcangeli che avevano tutto da perdere contro Garl, dato che era senegalese e che le sue mutande venivano usate come museruole per elefanti. Con questo volevo solo dire che gli angeli ce l’hanno piccolo, ecco.

I ciellini e la dinamite

2007-06-03T10:51:00.000-07:00

“Io veramente non so che dire, davvero mi sento in imbarazzo, qui, vestito da drag-queen, al meeting di Comunione e Liberazione. Non mi ricordo come io ci sia capitato, ma so solo che è da due ore che sto toccando il culo ad un ciellino davanti a me.
E sembra gradire! Non capisco, sono smarrito, non che pensassi che Cl potesse guidarmi verso la mia strada, anzi, preferirei l’eroina, ma non capisco davvero più niente. Questi parlano e sembrano della Margherita: sembrano Rutelli, solo con indosso un gofino di cachemire e un paio d’occhiali da pretino. Le parole pronunciate dalle persone sul palco, sono identiche a quelle di un qualsiasi “teo-con di sinistra”, forse un po’ meno integraliste.

E perché la persona a cui sto toccando il culo –e ripeto, sembra che gli piaccia- ha stretto alla gamba un cilicio? Sadomasochismo? O forse la Diesel ha semplicemente messo in vendita nuovi interessanti gadgets? E perché tutti qui mi sembrano Berlusconi, stesso sorriso da cernia in calore, stesso cerone –anche se in quantità minori, inferiori ai tre etti per centimetro quadrato di pelle-, stesso falso moralismo che ti fa essere contro i DI.CO. ma poi ti rende libero d’andare a troiare puttanoni a Mediaset? (Non dico che tutte le showgirls di Mediasetsiano zoccole, ma a Cologno Monzese c’è il più grande mercato europeo di vaselina. E le giunture delle loro ginocchia cedono a trent’anni).

Insomma, barche, transatlantici, champagne, primizie di ogni stagione e poi subito a parlare della fame del mondo. Parlare qui del terzo mondo è come spiegare filosofia greca ad un branco di scimmie: non consigliabile. (C’è qualcosa di più fastidioso di uno scimpanzè che ti cita Platone? Forse sì: Massino Cacciari che parla di scimpanzè.) Parlare qui, dicevo, di problemi seri è un’attività non solo opinabile, ma anche da cui diffiderebbe qualsiasi medico sano, non uso a molestare piccoli ermellini (lo so, ce ne sono pochi). Insomma, io me ne vado. Ma prima metto una bomba sotto il palco. Non che li voglia uccidere, ma, lo già detto, sono così confuso che non resisto a queste piccole tentazioni.”

L’esplosione non è fortissima ma crea feriti e confusione. I soccorsi tardano molto ad arrivare per il panico di chi doveva chiamarli: -E’ scoppiata una bomba. E’ un problema? -No, ci pensa Dio.

LAST NEW. Berlusconi accetta con spirito “patriottico” di scalare la Telecom. “Ma non per comandare.” (Disse così anche per la Mondandori, ed ora ne vediamo i risultati). Berlusconi è sincero come un epidemia di sifilide. Dovesse invadere la Polonia, ditemelo che preparo il cappio. Per lui.

Il manuale del buon cittadino

2007-05-23T17:01:00.000-07:00

La morale in Italia non esiste più, o meglio, esiste ma è troppo occupata a violentare vecchiette per partecipare alla nostra vita, così ci ritroviamo cosparsi di idiozia mediatica, senza vie di scampo. Braccati come i tonni. Per queste balorde ragioni, ho deciso di pubblicare il manuale del buon cittadino, sperando che vi piaccia e vi serva. Ma, per favore, smettetela di violentare vecchiette, almeno per un attimo, sù!

Regola 1: "Dio esiste?" non è una domanda saggia, tanto vale rispondere ruttando, per il peso effettivo che una risposta può dare a tale questione. O meglio, Dio c'è, esiste, solo che è passato a Scientology, tutto qui. O forse sta violentando vecchiette, non lo so.

Regola 2: L'ambiente è importante, va rispettato, perciò mangiate almeno un tagliaboschi ala settimana, salverete un ettaro di alberi. Inoltre smettete di infilare banane nelle marmitte delle auto, a nessuno interessa addolcire lo smog!

Regola 3: Il "diverso" è uguale a noi, non dobbiamo averne paura, perciò giù i manganelli e fuori i fiori! Op! Saltellate sul tappetto elastico della vostra xenofobia decaduta! Op! Op! Op!

Regola 4: nulla ha senso (e non lo dico per giustificare ciò che scrivo), per cui non perdete tempo in alambicchi postmoderni, pensate alla figa, che tanto si finisce sempre lì.

Regola 5: rubare è brutto, a meno che poi la refurtiva non vada poi a me. Mi trovate ad Arcore, c'ho una casa grande grande grande.

Regola 6: la mafia è cattiva, non aiutatela: ad esempio, non comprate MAI calzature di cemento; non comprate MAI vestiti gessati; non ospitate MAI boss mafiosi in casa per due anni spacciandoli come stallieri; non calpestate le aiuole (sotto di esse potrebbe esserci qualcuno che ha sgarrato.)

Regola 7: non cagate sugli altari delle Chiese, anche se non è reato e sembra una cosa buffa, perché poi lo spirito santo deve pulire ed è costretto a prendersi una filippina in nero che, diciamolo, non è molto coerente come cosa.

Regola 8: non uccidete. Perché uccidere una persona, se hanno inventato Buona Domenica apposta? Imbeccili! (Regola 8/a: non uccidete e macellate Maurizio Costanzo. Lo so, anch'io ho fame, ma non si fa.)

Regola 9: non masturbatevi. No, tranquilli, stavo scherzando, però pulite lo schermo del PC, che è uno schifo!

Regola 10: non esistono regole per diventare bravi cittadini, basta solo un po' d'inventiva, un frullatore ed un traffico avviato di organi umani. It's easy.

Un giorno...

2007-05-22T16:45:00.000-07:00

Un giorno il Parlamento sparirà, al suo posto ci fa faranno un cinema a luci rosse.
Poi i vari partiti si scioglieranno, e si uniranno tutti ne LA GRANDE PALUDE.
Poi Roma smettera di contenere Città del Vaticano, ma ne sarà contenuta, come Dio (o meglio, Bagnasco) vuole.
Inoltre i preti si potranno sposare, ma solo con i monaci tibetani, con i quali non potranno comunque avere una vita sessuale, a meno che i secondi non abbiano ancora spento diciotto candeline.
Dopo, il caldo conquisterà il pianeta, l'acqua sparirà e il petrolio pure: rimaranno solo le teste di cazzo, che però, udite udite, non sono commestibili e neanche detraibili dalle tasse.
Inoltre, Arcore diverrà città di pellegrinaggio al pari di Fatima e Lourdes, anzi, permettetemi, forse anche di più.
Poi la mafia dirrà che la mafia non esiste e nessuno si alzerà ad ergersi kamikaze.
Poi le guerre diventeranno quotidiane, monotone, fatte dai robot contro i morti per fame.
In seguito l'AIDS non solo non sarà sconfitta, ma presenterà anche un'edizione di
Sanremo.
Poi la CIA venderà gli Stati Uniti all'Arabia Saudita.
Infine tutte le religioni del mondo scompariranno per lasciare spazio a la religione universale: l'integralismo. Non importa a che dio tu creda, l'importante è avere paura e provare odio.

Dopo tutto questo, Dio scenderà sulla terra: ci guarderà. Ci fisserà, si guarderà attorno. Poi ci manderà a fanculo e rivorrà la caparra indietro.
Come minimo.

Tizio e Morto (giallo semitragico)

2007-05-16T16:56:00.000-07:00

Corri corri e corri si ritrovò nei pressi di una salitina che suonava come un accenno di fastidio nella sua tranquilla passeggiata. Il suo monociclo quasi si ruppe nella manovra, e questo diede grande sorpresa a lui, rinchiuso in macchina. Poco dopo notò nel cielo che la luna si stava sciogliendo rilasciando goccioloni lunari nelle montagne innevate assediate da grossi turisti tedeschi psicotici. Questo causò una grossa epidemia di meningite anale che costrinse a letto non pochi delegati dell'ONU, in visita ufficiale nella località, famosa per i suoi bordelli e i suoi topi educati. Erano talmente educati da non rubare il formaggio: gestivano un allevamento di vacche, le mungevano, prendevano il latte e ci facevano il formaggio. C'è qualcosa di più squallido di un topo che munge una vacca? Forse una vacca che munge un topo. Il formaggio di topo sa da wurstel ma nessuno lo dice, sennò finiremmo col saper come vengono fatti i wurstel, e cosa fa Sircarna nel tempo libero. Il terreno gemeva sotto i pneumatici di Tizio, come una modella asiatica alle prese con un cilicio, e tutto ciò rendeva arduo il respirare e tutto il resto. La radio trasmetteva un pezzo folk-metal, un riarraggiamento di Faccetta nerasuonato da violinisti ninfomani iscritti a forza all'Opus Dei. La melodia rimbalzava tra il ferro della carrozzeria come lo scroto di un settantenne con mutande larghe mentre fa jogging. Tutto ciò, ilaramente, ricordava a Tizio Piero Fassino, che è d'altronde l'autore della canzone. Nei lati della stradina, puttane 3X2 imploravano ai clienti una deflorazione e minacciavano chi tra loro rifiutava di amputar loro il pene. O di dirlo al parrocchiano. Don Gaudio, noto puttaniere, se ne fragava di tutto ciò: bestemmiava, si drogava, trombava. Ma non si preoccupava perché durante le suddette attività era solito recitare il Padre Nostro, che però risultava interroto da ansimi e mugolii. Dio apprezzava, tuttavia.

Tutto ciò che cercava di far riaffiorare dal pozzo delle sue sinapsi rieccheggiava nel vuoto cosmico della sua capa. Si sentiva inutile come una gallina mammifera e continuava a guardarsi attorno. Un giorno avrebbe capito che farsene di tutto quel cotone metalizzato che aveva comprato ad una fiera di organi umani: il suo portabagagli era oberato di reni, polmoni, cuori e midollo umano, il che preoccupava Tizio, più che altro per l’odore. Doveva fare una consegna in un paesino lì vicino, non si ricordava il nome, e sperava di farcela entro notte. O almeno, sperava di riuscire a digerire quella pastasciutta-incudine che aveva mangiato all’autogrill di Città del Vaticano. Decise di infilare una cassetta nello stereo della sua macchina, per evitare di doversi ascoltare respirare: odiava farlo. Diceva: “se mi deve venire un enfisema, che almeno sia una sorpresa!” Per lui era una regola seria, ma d’altronde le regole son diverse per tutti, sennò delinquere non sarebbe così divertente. La strada accarezzava i pneumatici col fascino di una troia cieca che ti accarezza il naso e si lamenta delle tue dimensioni. Il fucile giaceva carico di piombo e odio nel sedile del passeggero; il passeggero giaceva carico di piombo e spalmato di plasma nei sedili posteriori: sembrava dormisse, e non voleva svegliarlo (d’altronde era morto).
D’un tratto, inaspettato come un rutto di una lepre, i fari del suo ferro gommato intercettarono un cartello stradale bianco, cartarifrangente: una sola parola scritta dio solo sa come, forse. Farlano.
“Sono arrivato”, penso Tizio. Poi spostò il cadavere che gli tangeva le chiappe e lo utilizzò come pupazzo per una gustosa gag che teneva nel suo forno celebrale da un po’.
Prese un braccio senza vita dello stronzo lì dietro, lo alzò e, con voce distrota disse: “quanto manca?”
“Poco, Morto, poco”, rispose Tizio ridacchiando ienamente. Non che si chiamasse Morto, o magari anche sì, ma comunque che quell’omino non stesse bene era un dato di fatto. Il cervello di solito è dentro la testa, non sulle caviglie, giusto?
A questo punto, tutta l’aria contenuta da tutte le quattro gomme dell’auto di Tizio decise di soffiare fuori in un istante. Poco più in là, sulla destra, un albero sembrava aspettare di diventare la sua fine corsa da un bel po’. Tizio morì sul colpo, questo è ovvio, però Morto, il cadavere sdraiato dietro si risvegliò. Si rifece una vita. Ora la chiamano Britney Spears.

Family Gay (V. M. 18, così dicono, almeno...)

2007-05-14T05:10:00.000-07:00

Grande successo del family day: era dai tempi dell'inquisizione che non si vedeva nulla del genere. Il leader dell'opposizione Silvio Berlusconi critica e attacca il Manifesto per una vignetta di Vauro sullo scandalo dei preti pedofili, ricevendo il plauso dei vescovi che sono arrivati pure a togliere le mani da dei bambini per applaudirlo.
Nel frattempo il noto satanico Mika, popstar omosessuale, impazza nelle charts di tutt'Europa con il suo album d'esordio, dal titolo Sodomizing guys reading Avvenire. Mi ha stupito la carica eversiva della manifestazione: "sarà una festa", promisero gli organizzatori, cercando di allontanare le critiche di una mossa meramente politica. "Sarà una festa": anche un impicaggione può esserlo, caro vescovo, ma non per questo può essere esente da critiche. Ottimo il revival organizzato dal Vaticano in un palco secondario in cui un sedicente Giordano Bruno veniva bruciato vivo solo perché gay. Dietro a lui, Giovanna D'Arco si tocca guardando una scena lesbo. Verrà seguitamente lapidata. La giornata di festa omofobica si è conclusa con il rogo di tutti i mappamondi della Capitale, colpevoli di recare messaggi blasfemi e "terroristici", per esempio, che la terra sia tonda E NON al centro dell'universo. Critiche per l'idea, poi abortita, di riempire le acquasantiere della capitale di vaselina. Usata. La D&G bandita dagli sponsor del Family Day. Censurato all'ultimo momento lo sketch che ricostruiva il calvario di Cristo (interpretato da Lino Banfi), in cui si vedeva Giuda tentare di limonare il Messia con indosso una T-shirt di Che Guevara. "Troppo rispettoso dei froci", la motivazione degli organizzatori, "se Giuda era gay, allora lo si doveva far stare con Satana". Un'ultima scena di colore. Tutte le personalità del mondo della Chiesa presenti alla manifestazione sono andate via prima della chiusura: dovevano spalmarsi la cremina anti-sifilide.

Felininiano

2007-05-13T10:52:00.000-07:00

A proposito, avete mai notato che i gatti devono ancora rendersi conto che la loro vita è molto più tranquilla di quel che credono? Li accudiamo, diamo loro un tetto, cibo, acqua, calore e coccole. E loro continuano a camminare sospetti, fiutando un improbabile pericolo, come se tra il comodino e il divano si nascondesse un feroce predatore ghiotto di felini. I gatti hanno sette vite ma se le vivono tutte di merda.
Per questo li mangio.

Il calvario di Pippi Calzelunghe

2007-05-09T17:05:00.000-07:00

Stavo dipingendo Cuba nel riflesso dei miei pensieri, quando una voce grottesca mi infarcì la mente:

-Tutta l’arte è completamente inutile-, disse Qualcosa citando Oscar Wilde.
-Inutile tua sorella.-
-Wilde è morto. Non è un buon segno.-
-Anche Socrate è morto.-
-Ma lui si è suicidato con onore.-
-Anche Aristotele è morto. Ed era rosso di capelli.-
-Se lo meritava. Mai avere i capelli rossi. Se non si ha la pelle blu.-
-Insomma va tutto a rotoli. Rimango solo io.-
-Tutto va a rotoli e la gente ride.
-Per questo ride. Perché sta andando a rotoli. Dev’essere divertente farlo.-
-Ti piaccio stasera?-
-Sei molto nerd pervertito. Mi piaci.-
-Anche Gesù era un nerd pervertito. E l’hanno crocifisso. Brutta storia.-
-L’hanno crocifisso per via dei capelli rossi. Insieme ad Aristotele e Pippi Calzelunghe.-
-“Chi volete che salvi, Gesù, Barabba o Pippi?”-
-Barabba si salvò. Grazie all’avvocato Taormina e la ex-Cirielli.-
-Si vedrà in cassazione. Anche se sono passati millenovecentosettantaquattro anni. Mi sa che scatta la precrizione.
-Pippi Calzelunghe l'hanno invece scuoiata viva. I buddisti in realtà credono a lei.-
-Budda è morto di colesterolo. E il colesterolo è l'animale sacro del Nepal, ora.

All’improvviso mi risvegliai con in bocca l’amaro aroma della mia vita, contemplando la finestra sorniona e seria, forse perché ignorava il fatto di essere finestra. Però lei almeno non ha i capelli rossi, dissi graffiando i miei pensieri sul muro.

Dr. House ci spiega come morire di peste in una settimana

2007-05-09T16:48:00.000-07:00

Era un giorno di sole che sembrava non decollare, diciamo, con un sole moderato che si sapeva sarebbe ben presto passato alla concorrenza nuvolosa. Mai fidarsi del sole: è da miliardi di anni che ci illumina, e lo fa gratis. Ci nasconde sicuramente qualcosa.

(Mi immagino Dio alle poste a pagare la bolletta solare:
-Mio dio, ma è un salasso! Fanculo, alla prossima volta metto due tre candeline e fanculo anche la luce.)

L’infermiere mi disse che le mie condizioni erano peggiorate drammaticamente, come se avessi investito le azioni della mia vita in bot Cirio, e che c’era ormai poco da fare.
Silenzio.
Silenzio.
Un ululato di uno scarafaggio che scoreggia e se ne va.
Poi:
INFERMIERE: Lei crede in Dio, signore?
IO: Quello di Dio è un mito tenuto in vita dall’industria delle bestemmie.
INFERMIERE: Per non parlare di quella delle ostie.
IO: Lei è una persona spregevole.
INFERMIERE: Se non lo fossi, starei qui a parlare di dio con un cretino?

Il sole sbadigliò alcuni raggi illusori, poi si sciolse sui tetti delle case. Lo raccolsi a tarda sera, solo ed abbandonato sul ciglio di una strada, che chiedeva l’elemosina bruciando i passanti.

(Il mondo è popolato di passanti. Tutti passano, si muovono, mai che qualcuno si fermi a pensare a dove cazzo sta andando. E perché lo sta facendo. Se glielo si chiede ti rispondono urlando il loro nulla celebrale. E’ questo il problema; o forse il vero problema sono le persone che si scaccolano citando Rimbaud, non lo so.)

Le allegre stragi made in U.S.A. Presto in Italia!!!

2007-05-08T16:19:00.000-07:00

"Spesso mi succede di mangiare farfalle, ma questo non mi rende esausto nell'espletare la mia idiozia", disse Wilgong tappandosi le orecchie per non sentire le lamentele del suo avvocato dalmata. "Certo è che se mi incazzo giocando la playstation, poi vado a fare una strage. E' quello che ho imparato dalla vita." Il vociare in sala crebbe come dopo un rutto di Adriano Panatta. "E' stato solo un maledettissimo errore. Ne ho ucciso solo uno. E un ferito. Posso scordarmi di passare al secondo livello, maledizione. Eppure prego ogniddì nostro Signore, non capisco come mi possa essere andata male." Ora le grida di scherno dei presenti nel Tribunale si fecero baroccheggianti, umide di odio sudato da meningi in lutto.
O qualcosa del genere.
"I ragazzi non dovrebbero essere liberi di comprarsi armi", disse lo sceriffo Jenk accarezzando un bambino ed il suo baby bazooka. Il suo vice cercò di contraddirlo con qualche argomento texano, ma venne freddato da un colpo partito da un biberon ultima generazione con sparalaser incorporato.
"Lei è colpevole" disse il giudice, "ha fatto una strage. E nemmeno troppo bene, a dir la verità. Per questo la incarcero, se ne vada un po' al fresco, ripassi a settembre. Del 2030."
Una risata di scherno pettinò la folla della sala, gremita di gente vogliosa di vedere l'ultimo condannato dell'ultimo casetto di ultima strage dell'ultima arma venduta all'ultimo ragazzino idiota. Sperando sia l'ultima.
"Nel frattempo", disse Jean al suo figloletto di sette anni, "eccoti un Revolver per quando vai a scuola. Non vorrai mica andare in giro armato con tutta 'sta gentaglia che gira, no?"
Il figlio s'illuminò. Pensò a chi odiava. A chi gli faceva male. Un Sorrisino strano.
Ad libitum.

Fuori dall'aula del tribunale ebbe successo il banchetto che vendeva pistole ad acqua. Non fanno male, lo so, a meno che non le si usi in Biafra. Sennò non c'è nemmeno gusto.

Come ti riabilito chiunque (in cinque semplici lezioni)

2007-05-06T16:35:00.000-07:00

LEZIONE 1
Mussolini. “Chi era il Duce? Un italiano patriottico, anticomunista. Perché non tollerava le voci contro? Perché facevano un uso criminoso dei mezzi di comunicazione, che, si sa, sono tutte in mano a leninisti occulti. Che cos’è questo antifascismo se non una forma subdola e truccata di nuovo brigatismo? Perché Mussolini non poteva mettere alla gogna i suoi nemici (e presunti tali)? Lo faceva nel nome dell’Italia che, ricordiamo, usciva dal pericolo del “biennio rosso”. Insomma, basta, il fascismo in realtà non c’è nemmeno stato: è solo una montatura, per insudiciare il glorioso nome della destra nazionalista. A noi!”

LEZIONE 2
Craxi. “Rubare è un peccato? Oppure un reato? Entrambe le cose, signore e signori, quindi nessun uomo di governo oserebbe mai farlo. Ne andrebbe della sua carriera! Craxi ha rubato? Certo che no, ha dimenticato di fare alcune fatture e di firmare un paio di documenti. E non parliamo di conti all’estero, quelle sono invenzioni dei magistrati. A tuttora, oltre che chili e chili di prove, non vi sono prove dei reati che vengono contestati a Bettino. E’ morto da esule, da eroe politico, sognando un’idea di socialismo serena chiara e lontana. Lo rimpiangeremo, il posto d’onore nel più grande Pantheon del mondo non basterà a ricordarlo. E non basterà un camion di sterco per ricordarlo giustamente."

LEZIONE3
Andreotti. “Ha governato il paese per decenni, e ora lo vogliamo criminalizzare: chi non è sceso a patti con la mafia? E farlo è poi così grave? Andiamo, i mafiosi non sono neri, quindi mica son pericolosi. Hanno solo ideato un nuovo sistema di governo che si basa sulla droga e la polvere da sparo. Ma almeno sono italiani, mica rubano lavoro a noi! La mafia poi ora non uccide nemmeno più, ciò vuol dire che non esiste, e quindi come potrebbe Andreotti aver avuto rapporti con qualcosa che non esiste? Io ho avuto rapporti col Joker, il nemico di Batman: è un reato? No, perché non esiste. (Anche se Plattinette gli si avvicina molto.) Insomma, lasciamo le cose come stanno, sennò questo carico di coca grazie a chi lo smercio, grazie ai magistrati? Non credo proprio. La mafia serve, a chi se ne serve.”

LEZIONE 4
Moggi. “Ah ah ah, questa faccenda è assolutamente grottesca: Lucianone Moggi regolava, tramite accordi con arbitri e autorità varie, le partite della Juventus e non solo, riuscendo, causalmente, a vincere gli scudetti. E lo volete buttare in galera? Dico, siamo pazzi? Quell’uomo è un genio, andrebbe fatto Ministro della Giustizia (come se Mastella fosse tanto meglio, NdA). Invece lo puniamo, retrocediamo la gloriosa Juve in B e così non cogliamo l’importanza filosofica dell’operato del manager. Per vincere devi giocare sporco. Berlusconi docet. E così vogliamo punire quest’uomo? Ma dico, ora ha una rubrica settimanale su Libero, mi pare già abbastanza come pena da scontare: dover sorbirsi le putride boiate diffamatorio-eversive della premiata ditta Feltri-Farina (alias Bettulla, per gli amici del Sismi) è già troppo per chiunque, preferirei un'iniezione letale."

LEZIONE 5
Gelli. “Per riabilitare qualcuno bisogna prima che questo qualcuno abia fatto qualcosa di male, giusto? Beh, il Venerabile Licio Gelli è un eroe nazionale: Mazzini, Cavour e Gelli. Lui e il suo piano, vecchio ormai di molti anni, si rivelano giorno dopo giorno, spazzatura dopo spazzatura, sempre più moderni ed attuali. Insomma un genio, uno dei più grandi dai tempi di Adolph. Creare un regime illiberale in Italia: non è romantico? Non state piangendo? E’ un genio, aveva già previsto tutto, e lo stanno copiando in tutto e per tutto, sia a destra che a sinistra (che, come voleva il buon Licio, sono sempre più simili e dediti all’illegalità). Insomma, tutti i più grandi geni di questi cinquant’anni di storia italiana sono stati indagati dai magistrati sovietici che farciscono i tribunali. Nessuno ne parla. E’ uno scandalo, la montatura comunista continua silenziosa a mietere vittime innocenti, e noi ci lamentiamo se uno vuole distruggere la nostra democrazia? Ridicolo, davvero ridicolo."

Incubi e deliri post-risorgimentali

2007-05-06T16:29:00.000-07:00

Ho avuto un periodo in cui le mie notti erano farcite di incubi: incubi durante i quali io:
ero un’avvenente modella bionda e formosa, chiusa in una cella con Califano strafatto di Viagra;
oppure una persona magnificamente intelligente, colta e illuminante, rinchiusa nello studio di Buona Domenica;
oppure una colomba bianca che tiene nel becco un ramoscello di ulivo ed entra nella Casa Bianca;
oppure una persona onesta, pulita, con le idee chiare, cordiale, diplomatica, con la fedina penale intonsa ed ERO DENTRO AL PARLAMENTO ITALIANO!!! A quel punto mi svegliavo sudato, accendevo un cero alla Madonna delle paturnie e tornavo a nanna.

(Non credo che dio esista. Se esistesse, avrebbe proprio sbagliato tutto. E non è certo da lui.)

Questi incubi poi finivano, mi svegliavo e nella mia testa avevo Strawberry Fields Forever cantata da un coro di alpini straffatti di Vov. Strawberry Fields Forever, la canzone dei Beatles, no? Quel gruppo rock che ha fatto successo vendendo arance ad Elvis Presley. No, dai, sono un gruppo titanico, ma poche persone conoscono i 5 fatti poco noti sui Beatles, che io ora, per completezza e affetto nei vostri confronti, vi andrò ad elencare:

a) avete presente la leggenda metropolitana che vuol Paul McCartney morto nel 1966? Non è inquietante il fatto che sia lo stesso anno in cui scrisse Yellow Submarine?;
b) per diventare miti, c’è un altissimo prezzo da pagare. Ad esempio, John Lennon s’è dovuto scopare Yoko Ono;
c) i Beatles si drogavano talmente tanto che quando Paul morì, si dimenticarono di dirglielo;
d) i Rolling Stones si drogavano così tanto da essere tuttora convinti di essere i Beatles. E Gino Paoli, sbronzo di rhum, crede di essere Drupi;
e) mi inquieta sapere che ci sono persone che conoscono McCartney solo tramite i Wings: sarebbe come se uno conoscesse Cicciolina solo come parlamentare.

La notte in cui persi la verginità stavo ascoltando i Beatles. Mi distrai. Puf. Non c’era più. Peccato perché penso si possa rivelare utile, specie alle feste di informatica.
Questi ragazzotti che hanno come perversione sessuale il pinguino di Linux: se lo sognano di notte che mostra loro la sua porta USB tutta bagnata, con il server di rete tutto slacciato che copre a malapena il suo hard disk turgido.

A proposito di Internet, avete dato un’occhiata alla pagina su Ratzinger di Wikipedia? Sorprendente. Non sapevo fosse ermafrodita.
Avete notato? Una volta parlare male del papa faceva paura per il timore di dio. Ora per quello di Andreotti.
A proposito, Andreotti: non dico sia vecchio, ma ha esordito nel partito dei Longobardi. No, davvero, ironizzare su Andreotti è pericoloso, può essere fatale. Un mio amico l’ha fatto molti anni fa. E’ rimasto sconvolto, te ne penti veramente. Com’è che si chiamava… ehm… ah sì!... Clemente Mastella.

Il matto ai piedi del buco (tragedia semiseria)

2007-05-06T16:26:00.001-07:00

La luna cresceva come se fosse un pene in erezione nelle mani di Paris Hilton e sembrava volesse esplodere manco fosse Platinette. Il matto girava per il deserto: la sabbia era rosa e profumava di cammello. Tirò fuori la sua clessidra. Era ferma. Pensò che se fosse stato un aereo sarebbe potuto volar via da quel posto ameno o almeno scoparsi una hostess. E invece nisba, solo soletto come il neurone di Costantino vagava per la steppa alla ricerca di acqua. O magari un Long Island, quando, all’improvviso, vide un precipizio di fronte a sé. Non era lontano ma non ne riusciva a capire i dettagli, un po’ l’effetto che suscitano le tette di Pamela Anderson la prima volta che le si vede. Decise di avvicinarsi al soggetto sperando in una pozza d’acqua o un chessòio. Una volta giunto nei pressi del buco un pimpante fetore di merda docciò il suo corpo non trascurandone nemmeno i lobi delle orecchie. “Che cosa sarà?” si chiese il matto credendo di parlare con una duna: il dubbio stava lacerando la sottile stoffa delle sue certezze quando, poco dopo, vide un qualcosa d’interessante. C’erano dei peli tutto attorno alla voragine, e anche all’interno. Il dubbio diventava sempre più massiccio come sotto il costante effetto di grosse dosi di metadone. Senza alcun preavviso, una colonna di fumo sfiatò dal buco carbonizzandone in parte il contorno. Nell’atmosfera si era liberata una fraganza metanosa.

D’un tratto, una profonda vociona si riverberò nel vuoto sabbioso di quell’angolo di mondo: parole indecifrabili che restarono a danzare in un’eco spasmodica per alcuni secondi. La fronte del matto grondava sudore come una cascata per noci di cocco, poi colava per le scopracciglia, il naso, il mento, il collo, la pancia, i pettorali poco accenati, la zona lombare, l’ombelico, il pube e, giunto qui, ribalzava agli occhi da dove ricominciavano il ciclo. Ad libitum.

Disadratato in parte per il fenomeno cercò un briciolo di coraggio, ma era andato a cambiarsi i pantaloni perché s’era cagato addosso, e quindi restò fermo.
Dall’orizzonte davanti al matto s’alzò un’enorme testa. “D’accordo che sono matto, ma insomma!”, disse il matto guardando in faccia il sadico autore di questo testo, e stette a guardare cercando di autoconvincersi di essere in un night-club a guardare uno striptease. L’enorme testa misteriosa, destatasi dal suolo, s’illuminò all’aprirsi di due enormi occhi: occhi color ghiaccio, di una luce azzura tendente al varipinto. Quei due fari lo stavano puntando.

“Oh cazzo”, disse il matto cercando di trovare le parole migliori per un caso come quello ma fu tutto vano, le mammelle del suo cervello erano vuote del latte del suo favellare e quindi il matto cominciò a sbavare come se la ragazza dello striptease lo stesse portando nel suo appartamento. La bocca di quella testona s’aprì facendo risuonare parole di fuoco tra quelle valli spiaggiose: “SIEDITI, MORTALE, POICHE’ IO SONO DIO.”
“Dio dio? Ne è sicuro, signore? Proprio quel dio tipo” e poi procedette ad associare il suo nome a quello di un suino.
“OSI BESTEMMIARE IL MIO NOME DAVANTI A ME, MORTALE? SI? BEH, BRAVO ALMENO SEI SINCERO. COME SEI GIUNTO FIN QUI, FINO ALLA MIA DIMORA?”
“Guardi, come lei mi insegna, io sono un matto, quindi non lo so. Mi perdoni, ma ora avrei da fare” ed il matto fece per andarsene fumando la sua pipa invisibile.
DIO: Non andartene!!!
MATTO: Senta, Zeus, ho fretta.
DIO: Ma resta qui almeno per il cocktail.
In quella si accesero altri tre soli nel cielo che illuminarono stroboicamente quella fetta di pianeta. Dalle valli tutto attorno saltarono fuori tavoli, camerieri giganti e un panda a benzina verde che serviva daiquiri ghiacciato.

“Questi provinciali quando fan festa finiscono sempre nel kitsch…” sentenziò il matto e se ne andò, realizzando che la voragine era il buco del culo di dio.
Da quel giorno DIO si lasciò andare all’alcol. Salviamolo.

A.A.A. leader (serio) cercasi

2007-05-06T16:22:00.000-07:00

C'è il rischio che la parola d'ordine della nuova sinistra sia "non demonizzare", dove per demonizzare s'intende il dire la verità sui politici. Soprattutto Berlusconi che, ricordiamo, ha una fedina penale al cui confronto il perizoma di Giuliano Ferrara è sterile. La voce poi che sarà nient'altro che Fausto Bertinotti il segretario del futruo partito fa gelare il sangue nelle vene. Nulla di meglio di un settantenne consumato dalle troppe ospitate da Porta a Porta?
Nulla di meglio di un presidentino della Camera logoro e talmente "distratto" dal tenerci dentro Previti, nonostante la condanna e l'interdizione dai pubblici uffici? In vista di questa nuova formazione tocca a me consigliare possibilie nuovi leader de sinistra. Vediamoli assieme:

CARDINAL BAGNASCO. Con la sua dottrina così gaiamente omofobica e medievale potrebbe portare il partito nell'olimpo della politica mondiale con lo storico rifiuto della guerra in Iraq "perché mandare soldati masculi da soli lontano dalle loro mogli potrebbe spingerli ad amarsi reciprocamente e, si sa, si parte dall'omossessualità e si finisce nell'incesto e nella pedofilia". O ancora peggio, si diventa cardinale.

VITTORIO SGARBI. Storica la trasmissione televisiva in cui diede della "capra" e della "fascista" ad Alessandra Mussolini. Resta il dubbio se per lui, fossero complimenti. SPONGEBOB. Con i suoi occhioni e il suo sorrisone non può che elargire serenità ed armonia, nonché uguaglianza, a tutti, senza differenza di religione o nazionalità. Peccato per la sua politica filo-CIA e per le sue idee anticquate sulla famiglia, che vorrebbe composta da sole persone fatte di spugna e di colori sgargianti. E per i suoi precedenti penali che lo vedono coinvolto in uno sfruttamento di dodicenni vietnamite alla prostituzione.

ENRICO MENTANA. E' di sinistra (così almeno dice). Lecca il culo al Padrone, cioè Mediaset cioè Berlusconi da quindici anni e lo sa fare meglio di D'Alema. E' giovane. E' talmente servile dall'essere odiato anche a destra. E' il candidato migliore, sicuramente l'unico in grado di coinciliare l'anima della sinistra a quella fascista. E' l'uomo della palude, nonostante le tonnellate di dopobarba che si rovescia addosso e che lo fanno assomigliare ad un grosso profumo per water. Potrebbe guidare l'Italia verso i DI.CO. modificando la legge e sancendo che due omossessuali si possono sposare, ma prima si devono suicidare guardando per sei ore di seguito il filmato porno di Paris Hilton. Senza vomitare.

FIDEL CASTRO. Sta morendo, forse no, forse è vivo e vegeto. In ogni caso è abbastanza vecchio e rincoglionito per accettare l'incarico e per portare in Italia il segreto del suo potere indiscusso: fare ubriacare tutti di Cuba Libre. Da mattina a sera. Ci caschereste anche voi.

SILVIO BERLUSCONI (TINTO PER L'OCCASIONE DI ROSSO). Qui siamo alla poesia. Destra e sinistra in mano allo stesso uomo. C'è qualcosa di meglio? A questo punto il dialogo sarà naturale e di pace. Berlusconi chiede, Berlusconi risponde. Già pronta anche la legge sul conflitto d'interessi firmata Berlusconi: " Art. 1: il conflitto d'interessi, per quanto mi riguarda non è male. Art. 2: ad ogni modo, fottetevi."

LA SALMA DI LENIN. Pare che i russi vogliano disfarsene, poco male, la diano a noi: la useremo come portavoce ufficiale e la sua preesenza porterà una ventata di novità e progresso stile anni venti che darà alla inistra italiana la forza giusta. Per scomparire.

Piove sul Bagnasco

2007-05-02T16:18:00.000-07:00

Ma dico io, come si permette uno a dire in diretta nazionale la verità su alcuni errori della Chiesa? Ma che il papa non è forse guidato da dio? Vorreste dirmi che si è sbagliato? Che la chiesa c'ha più interessi che segaioli? Che Iddio non guida le lingue di tutti i cardinali nelle loro quotidiane stronzate?

"E' terrorismo parlare male del papa e della Chiesa", dicono ora. No, è la democrazia: gli unici terroristi sono quelli che spacciano il terrorismo per il dire delle verità scomode. Il tackle reazionario che il Vaticano sta portando alle caviglie del nostro stato è da cartellino rosso. In nessun altro paese un uomo di chiesa oserebbe dire un quarto delle castronerie, degne delle peggiori minacce cosanostrane, che la CEI ed il Vaticano tutto ha sputato negli ultimi mesi a reti unificate.
"Non dire falsa testimonianza", dice un comandamento di Dio. Non vorrei vedere il nostro Signore quando scoprirà che la metà dei suoi rappresentanti sulla Terra lo sta prendendo per i sacri fondelli.
Se il nostro dio fosse Zeus, con tanti di lampi e fulmini, la Basilica di San Pietro sarebbe a quest'ora un cumulo di cenere.
Giusto giusto per concimare i gerani del mio terrazzino.

C'è qualcosa di peggio di turlipinare milioni di persone nel nome di dio (che, udite udite, non esiste nemmeno)? Forse si: di peggio c'è stuprare minorenni nel nome di Satana, ma non vorrei dare nuove idee a Bagnasco.
Aspettiamo con ansia nuove bolle papali: come il divieto di pisciare sugli alberi, di scaccolarsi, di scoreggiare durante la Messa, di mungere mucche minorenni e di masturbarsi. Anzi, quello c'è già, ma non ditelo a Ruini che gli viene una crisi mistica.

Il lato bieco della vicenda è la presa di posizione, da parte dei sindacati, a favore della Chiesa: come se qualcuno avesse aizzato la folla di Roma a dar fuoco al Vaticano! Invece si son dette sono delle verità. Che per loro sono bestemmie, nel buon nome Gesù, che è lì in fondo che si sta coprendo la faccia per la vergogna e si spaccia per suo cugino Fabio.

A questo punto, spero che un Paradiso, effettivamente esista: vedere stormi di "anticlericali" entrarvi e chiedersi: "ma i cardinal dove sono?", poi girarsi e vedere, ai cancelli dorati, affisso un cartello: VIETATO L'INGRESSO AI NON AUTORIZZATI (CARDINALI E SIMILI IN PRIMIS).

Sarebbe uno spasso. Anche se basterebbe che si levassero dai coglioni, NEL NOME DI DIO!!!
AMEN.
PROT.

Il giaguaro è soltanto una pecora matta

2007-04-30T17:28:00.000-07:00

Ceppalonia. No, non mi piacerebbe andare in vacanza in un posto il cui nome smbra una malattia infettiva.

-Esci stasera?
-Ehm no, mi dispiace, mi son beccato la cepallonia.

Larry si siedeva sempre sopra al suo sedere, credeva servisse proprio a quello: un piccolo sgabello tra la vita e le gambe. Credeva anche nella purezza dell'anima, difatti evitava di importunare minorenni sotto casa. Un giorno la strada per lui si fece davvero difficile ma non si lasciò lasciare sconfiggere e continuò a resistere, pensava che ce l'avrebbe fatta un giorno o l'altro.
Dopo giorni di faticosi tentativi, Larry morì. Aveva sempre sognato di fare il cadavere da grande.

Una di quelle storie che Cossiga definerebbe a "lieto fine" ma che lasciano con l'amaro in bocca perché il protagonista è Larry e non Cossiga stesso. E anche perché fra qualche centinaio d'anni l'uomo scomparirà, resteranno gli insetti. Ci pensate? Noi li schiacciamo ma LORO ci resisteranno. Mi immagino un insetto che vede morire l'ultimo uomo della storia:

-Fanculo te e il tuo Autan di merda, stronzo!

Il Darfur, una strage silenziosa

2007-04-30T05:57:00.000-07:00

C'è una strage che sta verificandosi in silenzio, lontano dalle nostre città, nel Sudan. Tre etnie del Sudan (Fur, Zaghawa e Masalit) stanno scomparendo, con il tacito consenso del governo. Il darfur è una regione spezzata da una guerra sanguinosa che non riesce ad arrivare alle nostre orecchie per alcuni interessi non precisati. Tante le ipocrisie ma soprattutto agghiacciante è il silenzio mediatico italiano che sta aiutando i Janjaweed, gli autori del genocidio, nella loro immonda opera di pulizia etnica. Per far fronte a tanta schifezza, molti bloggers hanno deciso di unirsi allo scopo di sfondare il muro di gomma del duopolio televisivo made in Italy ed informare gli utenti. Non possiamo appoggiare questo silenzio lercio di sangue: nel nostro piccolo vogliamo appoggiare i fautori di questo progetto di informazione alternativa e sensibilizzare più persone possibile riguardo questa strage silenziosa, che non essendo basata dul petrolio, non è seguita da i "grandi" del mondo. Per maggiori informazioni sul conflitto in Darfur: http://it.wikipedia.org/wiki/Conflitto_del_Darfur E per firmare l'appello contro Mediaset, Rai e La7: http://www.savetherabbit.net/darfur/ .
Anche questo può aiutare le vittime di questo genocidio. Aiutamoli.

Per maggiori informazioni anche: www.ilventre.it

Avete presente il Medioevo? ECCOLO!!!

2007-04-29T07:01:00.000-07:00

DICO NO AI CONVIVENTI PECCATORI, DEVIANTI, DIVERSI. MA I CONVIVENTI NON POSSONO FARE LE LORO COSE IN SILENZIO? MI INDIGNO QUANDO GAY E COPPIE DI FATTO PRETENDONO DI FORZARE LA STORIA. LO LORO E' ARROGANZA CONTRO LA FAMIGLIA CATTOLICA, CHE HA GIA' SOFFERTO ABBASTANZA CON IL DIVORZIO E L'ABORTO. LA FAMIGLIA E' UN DOGMA D'AMORE, LA VORREI CRISTALLIZZATA, SCOLPITA SUL MURO DEL TEMPO. NON SONO CONTRO I DIRITTI CIVILI, TUTTAVIA, ESSI OFFENDONO LA MIA FAMIGLIA SACRA E IMMUTABILE. INVOCO DIO PER FERMARE IL CATTIVO GUSTO DI QUESTI ULTIMI DECENNI. CHE L'IDDIO CURI I PECCATORI, I DIVERSI, I REIETTI. SINCERAMENTE seguono firme

(manifesto a cura del movimento DICO NO!, promotore A. Battantier)

http://battar.spaces.live.com

Tratto da (il)ventre! www.ilventre.it

Pannella contro tutti

2007-04-26T16:55:00.000-07:00

Non passa mese senza un annuncio di sciopero della fame da parte di Marco Pannella. Ora, per chi conosce l'elemento la contraddizione è palese: NON PUOI FARE SCIOPERI DELLA FAME SE TI AMMAZZI DI SPINELLI. E' impossibile, Bob Marley docet. Ed infatti il malcontento nella sede della Rosa nel Pugno è palpabile. Il buon Marco annuncia uno sciopero della fame, e subito dopo si rolla uno spino. Tempo un quarto d'ora, gli sale la fame chimica. E diventa irascibile: vorrebbe ritirare tutto ma non può per non deludere i rosipugnisti. Così è costretto a mangiare sottobanco merendine a iosa. Bacchettato da Emma Bonino ritorna alla sua ira gastrica e risolve la cosa chiamando al suo capezzale Capezzone (e dove volevi chiamarlo con un nome così?) e staccandogli un dito a morsi, che poi si finisce in un angolino. Il giovane segretario vorrebbe replicare, offenderlo, picchiarlo ma non può perché, è evidente, Pannella, con la testa, non c'è.

Questa è quindi la causa delle liti tra i due. Motivi politico-ideologici? No. E' che di dita ne abbiamo dieci e quelle di Capezzone, comiciano a scarseggiare.
Per ovviare al problema di partito, il giovane radicale ha imparato dai suoi compagni socialisti a fare delle mani lo stesso uso che loro fanno del cervello.
E la pace è quindi tornata in casa Rosa del Pugno, in attesa del nuovo sciopero della fame.
E di una nuova preda per Pannella.

Nel nome del Padre, del Figlio e del culetto di un bambino

2007-04-23T16:36:00.000-07:00

Molte domande irrisposte a papa Bendetto XVI:
Credente. "MENTRE MOLTI PRETI CATTOLICI (IN ITALIA E NEL MONDO) ABUSAVANO SU BAMBINI E BAMBINE MINORENNI, LEI CHE FACEVA?"
Papa. "RIPRENDEVO CON LA TELECAMERA. AMEN."

In verità, cercava di tenere la cosa nascosta ai più, minacciando scomuniche (a coloro avessero parlato, NON ai preti pedofili!!!!) e ritenendo necessario attendere la maggiore età dei molestati. Giusto, devono essere violentati per diciottanni, sennò che stupro è? Inoltre, Ratzinger, quand'era ancora un cardinale onanista, ordinò ai suoi colleghi e sottoposti che i preti pedofili non venissero scomunicati o cacciati o castrati o schiafeggiati o perseguiti secondo la legge ma soltanto SPOSTATI DI DIOCESI. Giusto, ci sono così tanti bambini da toccare che cambiare aria è divinamente legittimo. E poi ci lamentiamo di Michael Jackson! Almeno lui sa cantare.

Non so voi ma più del criminale mi ha sempre fatto più rabbia l'istituzione che non fa nulla per fermarlo (e, nel caso di Ratzinger, lo protegge pure!!!) che la persona in sè (che può anche avere problemi mentali) (gli stessi che ti spingono a diventare prete).
E questi sono gli stessi che vedono nei DI.CO. un "attentato alla famiglia"? Ma per favore! Comincino a sposarsi, a scopare (ad avere una vita, insomma) e poi parlino da persone mature, obiettive, non da frustati in andropausa. Per quello abbiamo già Cossiga.

Ratzinger è l'equivalente sociologico del datore di lavoro che tocca il culo alle segretarie e si difende dicendo che la sua mano è polo negativo e i culi delle sue dipendenti polo positivi.

Non possiamo più dare ascolto ciecamente a omini vestiti con tuniche bianche: non siamo in Star Wars!

Insomma qui ci vanno di mezzo i vostri figli, nipotini, cuginetti ecc... Mi sembra il caso di detestare questo papa che del papa ha solo il vestito ridicolo. Non c'è alcuna autorità nelle parole di PedoRatzy, solo interessi ed ambiguità. La sua faccia d'altronde è l'equivalente somatico di una bomba carta che si defraga nelle tue mutande. Fermiamolo. Fumata nera. Di Bonifacio VIII ce n'è già stato uno, manca solo una altro Dante che lo metta all'inferno, anche se a questo, con Ratzy, ci penserà Dio.

Peccato non esista, sarebbe una bella rivincita.

Come profanare tombe ebraiche senza l'ausilio dell'encefalo

2007-04-22T10:30:00.000-07:00

Fra la prima e la seconda notte di votazioni politiche in Francia, nel cimitero di Le Havre, cinque ragazzi (tra cui due diciasettenni) hanno profanato 180 tombe tra cui molte ebraiche che sono state decorate, per l'occasione, con gioiose svastiche ed altre amenità. Nel frattempo i ballotaggi danno vincente Sarzoky. Coincidenze. Mi immagino cosa sarebbe accaduto in caso di vittoria di Le Pen: apertura di nuovi lager?

I cinque ragazzi, fermati dalla polizia, sono stati trovati senza documenti e sprovvisti di cervello. Le indagini sono proseguite per un giorno intero. Alla fine sono stati ritrovati i cinque encefali dei cinque coglioni: si stavano masturbando a vicenda, materia grigia che scorreva a fiumi.

Chirac ha comunque condannato duramente l'accaduto definendolo "un'insulto alla memoria". "Manco fossero state tombe di negri", ha poi sussurato scherzosamente al suo parrucchino.

I primi responsi elettorali danno Segolène in grossa difficoltà: poco male, potrà comunque posare per il prossimo calendario di Max.

Stupisce il calo, comunque vadano a finire i ballotaggi, della Royal: "non pensavo fosse così dura gareggiare per l'Eliseo. Diventare principessa di Eurodisneyland è più facile" ha affermato stanca togliendosi le orecchie da Minnie dalla testa. Rimane comunque il peso politico e progressista dato dalla candidata socialista al mondo politico tutto: era dai tempi della Levinsky che non si vedeva niente del genere.
A parte gli scherzi, apprezzo la Royal, anche se trovo discutibile la sua scelta di assumere come stilista Rosi Bindi e Scialpi.

Luminescenze emmoroiche

2007-04-13T17:03:00.000-07:00

Siror Blem era solito passeggiare. E lo faceva! Gli altri dicevano: “guarda, quello passeggia.” Ma lui continuava. Un giorno gli tolsero tutte e sei le gambe. Lui continò. Anche perché ne aveva due che teneva nascoste a casa e si arrangiò con quelle. Aveva un amore? No, questa è una storia allegra: niente amori. Aveva un hobby, però: girava i pollici. Il problema è che lo faceva agli altri, che non gradivano. Un passatempo insolito che però serviva a Siror per dimenticare il più tragico hobby di sua madre: ingoiare ombrelli. Aperti. Era un qualcosa di tragico perché Siror, in caso di pioggia, era costretto a vivisezionare sua madre alla ricerca di ombrelli. E lo faceva! Poi le girava i pollici. Siror si chiedeva spesso: “cosa potrei chiedermi spesso?” e concludeva turnicando pollici al suo vicino di casa, Balthasar Amant, unico esemplare di granchio con dei mestoli al posto delle chele. Balthasar si trovava bene con Siror, anche per il fatto che, non avendo pollici, pensava di essere tranquillo. Fino al giorno in cui scoprì di avere, sotto il piede destro, un pollice. Non fece in tempo a dire “ba” che era già girato. Siror era così: piacevole e discreto come un’epidemia di sifilide. Un giorno mentre passeggiava tra gli atomi dell’aria, sentì una vocina dal sottosuolo. Si chinò. Vide un verme che lo guardava, il volto felice.
-Chi sei?- chiese Siror.
- - non disse il verme.
-Ma perché sto parlando con un verme? Non possono parlare!- e se ne andò cavandosi dalle tasche un etto di prosciutto crudo di strudel.
-Coglione!- concluse il verme che non solo sapeva parlare ma offendeva pure, solo che era un bel po’ timido.
Sior visse anni felici. Poi se ne dimenticò e crebbe, maturò, andò alla ricerca del suo vero io che trovò in un cucchiaino riscaldato. Cose che succedono, dico io. D’altronde lo si sapeva che quel Siror era un coglione.

La morale della favola è: i vermi hanno sempre ragione. Per questo non parlano. Ne avete mai sentiti parlare qualcuno? Davvero? Dovete essere gli stessi che poi votano per Forza Italia.

Bagnasco il barbaro

2007-04-10T05:28:00.000-07:00

Molte persone mi hanno chiesto: equiparare l’omosessualità all’incesto e alla pedofilia è abberante: perché Bagnasco, presidente della CEI, lo ha fatto?
La risposta è semplice: Bagnasco ha avuto un’infanzia molto difficile e tormentata; cresciuto in una famiglia che si rifaceva agli usi e costumi degli Unni ed abituato a considerare le donne solo come “portatrici di seno e ovaie”, ha ancora molte difficoltà ad accettare la terribile verità che il Medioevo è finito. Ha una grande nostalgia per quel glorioso periodo di splendore e ricchezze vaticane e vorrebbe tanto ritornarci, vederlo ben bene da vicino, poi tornare nel 2007 e copiarlo.
A proposito, Papa Benedetto XVI ha detto che "l'inferno esiste veramente". Ne è talmente convinto che, con i suoi amici, lo sta ricreando anche sulla Terra.
(Mi viene un dubbio: se anch'io andassi in giro vestito in maniera buffa a dire che l'inferno esiste, credereste anche a me?)
La questione di fondo è, secondo me, che la Chiesa vuole proibire le unioni di fatto perché teme la reazione di Dio, ignorando forse che il nostro Signore è stato più volte visto frequentare l’atellier di Dolce&Gabbana ed ascoltare sull’I-pod l’ultimo album di Madonna. Anche Gesù Cristo, a quanto pare, non è così contrario ai matrimoni omosessuali, perché così potrebbe risolvere il probelma tra Marco e Paolo, due suoi amici dai tempi degli Apostoli, da anni legati da grande amore, mai ufficializato per la timidezza del secondo.
Secondo alcune fonti, alla notizia della presentazione dei DI.CO., Giuda si è avvicinato solertemente al Messia bisbigliandogli qualcosa sull’orecchio. L’interessato non ne è sembrato molto felice. L’Iscariota è ora in prognosi riservata.
Poco importa, perché quello di Dio è un mito tenuto in vita dall’industria delle bestemmie. O dal racket delle ostie, gestito da suore vicine alla Sacra Corona Unita che lucrano su quei pezzetti di pane per comprarsi nuove tuniche in lattice da usare durante il party di quaresima (ingresso libero), che quest’anno avrà come ospite Michael Jackson accompagnato da un impaurito coro dell’Antoniano.

5 fatti poco noti sui Beatles

2007-03-23T11:36:00.000-07:00

1) avete presente la leggenda metropolitana che vuol Paul McCartney morto nel 1966? Non è inquietante il fatto che sia lo stesso anno in cui scrisse Yellow Submarine?;
2) per diventare miti, c’è un altissimo prezzo da pagare. Ad esempio, John Lennon s’è dovuto scopare Yoko Ono;
3) i Beatles si drogavano talmente tanto che quando Paul morì, si dimenticarono di dirglielo;
4) i Rolling Stones si drogavano così tanto da essere tuttora convinti di essere i Beatles. E Gino Paoli, sbronzo di rhum, crede di essere Drupi;
5) mi inquieta sapere che ci sono persone che conoscono McCartney solo tramite i Wings: sarebbe come se uno conoscesse Cicciolina solo come parlamentare.

Pope tour 2007

2007-03-22T10:42:00.000-07:00

Il papa a Casal Marmo: Joseph Ratzinger in visita al noto carcere minorile. "Migliaia di bambini in america farebbero subito scambio con la vostra condizione piuttosto di sottrarsi dalle sgrinfie di un prete cattolico", ha affermato il papa scrostandosi discretamente Mastella dallo scroto.

Il sedicente ministro della Giustizia (anzi, della sedicente giustizia) ha affermato di non aver mai pensato che "la laicità voluta dalla Costituzione Italiana consista nell'assenza di valori e prospettive etiche", "i cui principi biblici" ne sono alla base.
Un ottimo intervento, se Mastella fosse un detenuto di casal Marmo.
Lo stesso figuro ha poi rivendicato la paternità dell'indulto, ricordando che "fu chiesto da Giovanni Paolo II". Uhm... spero non voglia accontentare del tutto anche il nuovo papa: mi seccherebbe dovermi ricredere sulla posizione della Terra all'interno del sistema solare.

Un finale comunque commovente, con il Santo Padre che si congeda dai giovani detenuti dicendo che "il tempo è limitato" e promettendo un nuovo incontro. Se non con lui, con un altro esponente del rapporto chiesa cattolica-infanzia, Michael Jackson.

Ultima notizia. E' stata accolta con successo la proposta di Prosperini per il Manifesto del Family Day. Lo stesso ha anche annunciato l'uscita del suo primo libro: Diventa razzista con un semplice segno della croce!, edizioni Mondadori.

Un piccolo estratto da...

2007-03-16T05:17:00.001-07:00

La televisione quel pomeriggio trasmetteva un documentario intitolato Spongebob ci spiega il sesso anale, che a livello di share ottenne un grosso successo e quasi superò il reality che andava in onda alla stessa ora, su un altro canale: A caccia di tigri armati di pongo. Decisi di schiacciare un pisolino e lasciarmi trasportare dalla noia catodica: dopo qualche secondo di pattume televisivo mi sentii male, come trascinato dallo schermo e contorto dal video e dall’audio di quell’aggeggio. Mi ritrovai dentro lo schermo, imprigionato dalla televisione e non conoscevo vie d’uscita. Era una sensazione tremenda, scioccante, peggio di quella volta che mi misi un cappuccio bianco in testa nel Bronx. Come fosse una droga allucinogena, quell’arnese mi risucchiò e mi ritrovai a faccia a faccia con il logo in basso a sinistra di Canale5, che in realtà è molto più duro di quanto sembri, specie se si spalma sulla tua fronte. Poi continuai il mio giretto in Mediasetlandia entrando negli studi di Rete4: mi colpì molto il motto della redazione che era: “Il giornalismo è scritto a penna. E la penna, come tutte le cose, va leccata ogni tanto.” Voi lo fate spesso e volentieri, pensaii io, aprendo la porta dello studio de La ruota della fortuna, strapieno di persone che ineggiavano ad una pensionata piscialetto intenta a girare una ruota messa in orrizzontale con tutte le sue forze e a gridare il nome di una lettera seguita da un “di” e il nome di una città, una cosa, una persona o una malattia venerea. “La G di gonorrea”,“la P di puttaniere”.
In breve tempo mi ritrovai dentro a Chi vuol essere miliardario?, il cui studio era pieno della boria di Gerry Scotti che si lamentava di quanto le tasse fossero esagerate anzi no, vanno pagate anche se sono troppe e bla bla bla.
Prima domanda: Chi è Joseph Ratzinger?
A. Un uomo di vedute socio/religiose molto aperte, al confronto di un uomo del neolitico;
B. Il pronipote illeggitimo di papa Bonifacio VIII;
C. Il diavolo impersonificato e male mimetizzato;
D. Un brav’uomo.
L’aiuto del computer tolse subito le opzioni A. e D.
-Io direi la C.
-Davvero? Ne è sicuro?
-Si, Gerry, la accendiamo.
-Risposta esatta. Evivva la mia grassa trippa!
Scotti mi passò un’assegno da 5.000 euro palpeggiando una letterina che si tolse dalla tasca della giacca. Io sorrisi imbarazzato, distratto dalle sue enormi tette. Poi notai anche quelle della letterina.

C’è qualcosa di meglio di partecipare ad un quiz televisivo dove si vince facile facile? C’è qualcosa di meglio di sputare in faccia alla miseria del mondo?

Le dimissioni di Dio

2007-03-11T17:39:00.000-07:00

Ieri sera, lo Stato del Vaticano è stato scosso da una lettera infuocata e “infernale”, citando le parole del Cardinale Ruini. Una semplice raccomandata destinata a creare infinite polemiche e critiche. L’autore della missiva, il Nostro Signore, ha rassegnato le dimissioni dal suo incarico dopo un’eternità di onorato servizio. “Le ultime illazioni di Papa Benedetto XVI sulla natura del Cristianesimo”, si legge sulla lettera, “sono in totale disarmonia con i veri ed originali precetti della religione da me rappresentata. A questo punto invito il suddetto a rinunciare al proprio incarico e a delle pubbliche scuse alla mia divina persona ed ad i credenti tutti. Se questa condizione non dovesse essere accettata allora sarò costretto a lasciare l’incarico che ho sempre portato avanti con ultraterrena solerzia e capacità, ma che in quest’ultimo periodo, si ritrova ad essere reso impossibile dal muro di gomma rappresentato dalla condotta spiritual-professionale di Joseph Ratzinger e dalle parole che proferisce settimanalmente nell’Angelus domenicale.”
Subito registrate le reazioni vaticane al fatto: “Andremo avanti nella direzione che il nostro Dio, il nostro vero Dio e non quest’improbabile mitomane, ha segnato e delineato nell’opera chiamata La Bibbia. Niente potrà fermare il nostro medievale fervore cattolico. Non faremo prigionieri, la lotta all’infedele dev’essere portata a termine. E vinta.”
Uno scambio di battute che non ha mancato di accendere i mai immobili ingranaggi della nostra politica, creando un mare di dichiarazioni poste tra l’integralismo adirato e il disorientamento catto-politico. Ne riportiamo le più degne di nota:

Francesco Rutelli. -Chi è questo psicopatico che si spaccia per il nostro Signore? Siamo pazzi? Sanno tutti che Iddio non usa il supporto cartaceo per comunicare ma la via psico-subliminale o, al massimo, l’e-mail. La storia della lettera di Dio è una farsa, così almeno mi è stato riferito dal mio segretario personale segreto, Ruini.-
Silvio Berlusconi. -Ho appena terminato una lunga e come al solito cordiale conversazione con l’Arcangelo Gabriele, segretario di Dio, che mi ha assicurato la totale vicinanza tra le posizioni del Santo Padre, il nostro Signore e il nostro operato politico. Inoltre mi ha confidato l’enorme ultraterrena preoccupazione per la deriva filosovietica e laicista che sta travolgendo l’Italia. Per finire ho invitato Dio nella mia villa in Sardegna, in cambio di agevolazioni per la mia futura, gloriosa e lontana entrata in Paradiso.-
Clemente Mastella. -Posso dire con certezza che la lettera è un falso e sarà preciso dovere della magistratura indagare sull’identità dell’autore. La giustizia italiana deve occuparsi della difesa della famiglia e del Santo Padre e non perdere tempo con altre inezie, come la cancellazione delle cosidette “leggi vergogna” berlusconiane. Con questo fatto, che credo possa considerarsi un attentato alla salute del Papa, spero venga chiusa l’inutile questione sui DICO e su tutti questi laicismi che sono tanto odiati dal mio maestro Andreotti e dai suoi amici in coppola che mi fanno sempre molta paura.-
Marco Pannella. -Una lettera di Dio? E chi sarebbe questo Dio? Perché scrive lettere? E a chi? Al papa? E chi cazzo è un papa? E quando l’ha scritta? Cosa vuole da noi questo figuro? Perché si rivolge a quel cosa… come si chiama… ah si… Ratzinger? Mah! Sarà a causa dell’erbetta che mi sono procurato ma non ricordo nulla di questo tale Dio.-

Ultima notizia. Trovato impiccato in un monolocale romano nelle vicinanze della Città del Vaticano uno strano esserino composto da un triangolo con un occhio dentro. I motivi del folle gesto sono racchiusi nella lettera lasciata ai familiari (“Gesù, Maria e gli angioletti tutti”, come recita lo scritto) e sono la stanchezza di vivere, dopo “millenni e millenni di eccessi e vità da rockstar”, la dipendenza dall’eroina che ormai, secondo quanto scritto nella lettera, aveva schiavizzato il suicida ma “soprattutto il fatto che uno come Ratzinger possa pensare di rappresentarmi. Se davvero fosse così, sarebbe allora giusto bestemmiarmi.”
La lettera finisce in un post scriptum di blasfemie e bestemmie dedicate al “cosidetto Santo Padre” e con un imprevisto saluto: Volevo ricordare anche Lucifero, che, sotto sotto, ho sempre stimato e preso a modello.
Così finisce la vita di Dio nel ventunesimo secolo: morto suicida e schiavo dell’eroina. Una storia che dovrebbe insegnare qualcosa a tutti ma fra cinque minuti inizia Dr. House e nun c’ho voglia di imparare niente.

Pozzanghera Sputo

2007-03-11T08:09:00.000-07:00

Bartleboom entrò nella locanda Almayer: puzzava di sangue e urina e una viscida macchia incrostata di sperma era ancora lì, nella gamba destra dei suoi pantaloni. Si girò per vedere chi c'era nella SUA STANZA...era convinto che Billy Purracchiol, il suo amico scoiattolo trinasuto, fosse ancora lì, intento a rovistare l'immondizia e mangiare le succulente buccie di banana che Bartleboom, specie quando era sbronzo di rhum e Tachipirina, era solito mangiare. Andò a pisciare, ma non nel bagno: nell'angolo del salotto dove aveva accumulato, in pochi giorni di attività digestive, una buona massa di merda, urina e sangue. Aveva le emorroidi.

Merda, merda a perdita d'occhio, dal mare, dagli ombrelloni, dalle fette di noce di cocco che i vùcumpra andavano vendendo tra i bagnanti.

Pieno di figa quel giorno, Ann Deverià non c'era, forse era all'anagrafe a farsi cambiare nome, ma non importava a Bartleboom: era troppo eccitato per pensare a questa facezie, e così pensò di masturbarsi guardando le bambine costruire castelli di rabbia, per poi prendere sonno, allo scopo di prepararsi all'orgia in programma per la notte, lì, alla locanda Almayer.

E la puzza continuava a riempire l'aria: una puzza come di scoreggia trattenuta da un obeso per 12 lunghe ore e che, solo ora, aveva potuto essere rilasciata in tutta la sua pienezza.

"Non ha gratitudine la vita", pensò Bartleboom.... ma chi la detta sta stronzata, ripensò...ma....non certo uno che poi si mette a scrivere libri, NO?!? Comunque, ora era stanco, le emorroidi gli grigliavano l'ano e rovinavano ogni sua intenzione di fare e dire e pensare cose vuote. Si sentiva diverso, diciamo. Era dai tempi dello scolo che non si sentiva così.... ah bei tempi, quando poteva andare ad abusare di capre e caproni a sua scelta, fra le vie della sua città. Ora era cambiato, si sentiva diverso. Davvero. Non avrebbe più toccato eroina per tutta la sua vita, disse, scaldando un cucchiaino. Dopodichè, si infilò un bastoncino d'incenso su per il culo. Lo accese. E restò lì, a sentire quell'onda di oriente entrargli dalla porta d'emergenza.

(La prima versione di Oceano Mare, che ho ritrovato nella mia soffitta di casa...)

Guerrrra 4ever (?)

2007-03-07T04:18:00.000-08:00

E' sempre molto tranquilizzante guardare i telegiornali nostrani, sempre così solerti nel banalizzare ogni tipo di strage. Decine di morti ogni giorno in medio Oriente, una guerra sanguinosa che sembra destinata a non finire mai, e i nostri giornalisti sempre pronti a banalizzare la morte, a meno che non si tratti del caso Cogne o Erba, ovviamente.

-Oggi trentaquattro morti a Baghdad per lo scoppio di un'autobomba.
-Oh mio dio! Ma è una strage!
-No, a Baghdad non sono bianchi.

La guerra in Iraq ( già missione di pace e poi missione di pace con la "possibilità di utilizzare le armi") sembra ambientata a Gardaland, con armi finte, soldati finti e il gabibbo a rappresentare i talebani. Ecco uno spezzone di telegiornale del futuro così come mi è apparso in sogno questa notte.

12/07/2009, ore 13.14, Tg5.
-Buongiorno, gentili spettatori, bentrovati a questa nuova edizione del Tg5 che si apre con una nuova drammatica notizia dal mondo estero: Britney Spears, dopo essersi fatta crescere i capelli rasta, esserseli dipinti di viola, aver nuotato nello strutto di maiale il giorno del Ringraziamento, esser stata fermata dalla polizia NON ubriaca al volante, è stata portata in caserma per accertamenti. Qui, la popstar ha affermato di essere l'anticristo e, dopo aver imitato Lino Banfi per qualche oretta per il giubilo delle forze dell'ordine, è scappata in sella ad un dragone verde di nome Jerry, con il quale pare abbia pure una relazione, poi ha attraversato il Dakota volando sull'animale sparando a degli ignari piccioni, dopodiché è scesa al suolo e credendosi Mickey Mouse ha cominciato a parlare con un cane credendolo Pippo, dopodiché ha cominciato a volare grazie al suo zaino propulsore della Mattel e si è diretta in Europa, dove, dopo aver utilizzato la punta della torre Eiffel in modo a dir poco originale, si è gettata nel Mar Mediterraneo dove ha ucciso sei squali che volevano mangiarla cantando loro Baby one more time versione reagge, poi è risaltata sul dragone e ha raggiunto la terraferma. Purtroppo l'essere volante si è sentito male, è cascato al suolo all'altezza di Baghdad demolendo una scuola materna piena di bambini. Bambini che hanno attutito il colpo alla principessina della ninfomania e del pop che, dopo essere tornata a L.A., si è detta dispiaciuta di quello che era successo ma d'altronde, a Baghdad, la gente è comunque destinati a morire, ha detto Britney trangugiando un barile di Red Bull corretto Cinar e speed. Infine ha riconfermato la fiducia nel presidente Bush dicendo: "Io sono l'anticristo e lo sento molto vicino a me."

Per questa edizione è tutto, cari amici telespettatori, vi lascio al documentario "I teletubbies e la giustizia sociale", ci rivediamo nell'edizione delle 20.30, buon pomeriggio!-

Mi risvegliai sudato, senza mutandine, con in testa il motivetto di Ooops! I did it again e con un 666 tatuato sulla nuca. E talmente rincoglionito da pensare di essere amico di Paris Hilton (ed invece è solo sesso).

Besciamella di luna (5)

2007-03-05T14:20:00.001-08:00

Entrai in uno stanzino e subito la luce si spense. Una voce suadente mi toccò i timpani. Clarissa, così si chiamava. Ignoravo inveceil nome delle sue tette (Lory e Luisa, NdR)*.
-Penso di dovermi innamorare di te-, dissi io
-Puzzi da pecorino.
-E' un mio pregio.
-Non mi sembra un pregio.
-Dipende dai difetti che si ha....
-Dovresti vedermi nuda.
-Non mi piacciono i nudi. Da piccolo spogliai la Barbie di mia sorella. Da allora mi eccito solo con donne senza capezzoli.
-Sei un pervertito.
-E' un mio pregio.
-Non mi sembra un pregio.
-Parli troppo per una donna non ancora a pecorina...
-E' un mio pregio.
-Non mi sembra un pregio.
-Ti sembrerebbe, se fossi a pecorina.

*Lory, la tetta sinistra, la riconoscevi per via della keffiah che indossava sempre. Luisa era invece di Forza Nuova. Odiava Lory perché diceva che le rubava spazio. Così decise di ucciderla. Come si uccide una tetta? Trasferendole tutti i propri ormoni in un colpo solo. A nessuno piace un seno femminile villoso a metà. Chiaro che tutti si concentreranno sull'altra tetta che è, appunto, Luisa. Di Forza Nuova.

Rolland Fertiss: un genio poco conosciuto

2007-03-02T17:48:00.000-08:00

Roland Fertiss, inventore dell'acqua, nacque nel 18 Brumaio durante Cristo, in un ponte di Venedig, nota località della Maremma Berlinese. A soli dodici anni, stufo di essere allattato dalla madre (Corinne Lewis, cognata di Sir Lawrence Babbo Natale) si rinchiuse nel suo loft, pieno di luci soft, con uno stereo che faceva andare musica folk e che faceva fare a tutti SOB SOB, e qui, con la sola compagnia di Eveline Damascatas, il cadavere di gatto con cui, a pezzi, si cibava, inventò l'acqua. Voleva proprio bere qualcosa di diverso, diamine. Andavi al bar, chiedevi un bicchiere d'acqua e il barista ti guardava smarrito. Anche la sua igiene ne risentiva pesantemente: era infatti costretto a lavarsi col chinotto, in mancanza d'altro.
Solo, nella sua cameretta, si mise le mani in tasca e -meraviglia!-, vi trovò due molecole di idrogeno e una di ossigeno, il resto del pranzo del giorno prima. Buttò le palline per terra e, come d'incanto, un'onda anomala azzurignola lo travolse. Fu ritovato a Boossttoonn, 6 mesi dopo, coperto di alghe e polipi, mentre gridava, nelle pubbliche vie: "Ho inventato l'acqua! Ho inventato l'acqua!"... tutti lo trattavano come un pazzo, gli dicevano: "Siii, dai, hai inventato l'acqua calda, coglione!" "No, a me pareva un tantino freddina, ma basta scaldarla", rispondeva lui togliendosi un grosso polipo dall'orecchio destro.
In quell'istante, passò di lì Mr. Wonderful Tonight Der Fingarschips, colui che aveva appena inventato le tette. Non diceva nulla, se ne andava solo in giro ad applicare seni alle donne del villaggio. A quel punto, i boossttoonniani, cominciarono a lapidare Fertiss, gridandogli: "Abbiamo le tette ora, cretino. Affogaci nella tua acquetta!" e tutti erano lì a palpare quei nuovi gadgets.
A quel punto arrivò Gesù Cristo sbronzo di rhum, e in pochi secondi fece il miracolo della "moltiplicazione della tette", di cui tanto si è parlato..., e per incanto, ad ogni donna spuntarono 2 (due) (DUE) (1+1) TETTE, colmando la lacuna del Der Fingarchips, che pensava che, per una donna, ne potesse bastare solo una. Ma Gesù, si sà, non era mica fesso, e sfruttò la potenzialità del "progetto tetta" innovandolo, aggiungendoci anche i "capezzoli" (che allora erano chiamati "antenne tettonifiche") ed inaugurò la stagione dell'amore libero, caratterizzato da orge continue e selvagge a cui Gesù però non volle partecipare, poichè impegnato a lodare un certo Lazzaro per la sua fedeltà.
In tutto il trambusto, Rolland Fertiss, rimase solo a bere e pisciare continuamente la sua invenzione. Per l'eternità. Solo durante il Rinascimento, lui e l'acqua furono riscoperti, cominciando ad assumere l'importanza vitale attuale, che ai giorni d'oggi, è talmente grande da farci credere impossibile vivere senza quella sostanza! Incredibile, davvero incredibile.

La Smemo di Benito

2007-02-27T15:33:00.000-08:00

La notizia è semplice: Marcello Dell'Utri (condannato in via definitiva a nove anni per associazione di stampo mafiosa ma anche fondatore di Forza Italia) si dice da qualche settimana entusiasta ed "emozionato" dai fantomatici diari del duce del Fascismo, Benito Mussolini. Ora, questa del diario del duce è da sempre una leggenda che ha alimentato forti raffiche di "quasi-scoop" (esempio: il New York Times negli anni ottanta) ma che poi si è sempre sgonfiata, come ogni truffa, ad uno studio analitico più approfondito. Dai diari, secondo l'onorevole con l'hobby di Cosa Nostra, si evince un Mussolini più umano e meno vicino al nazismo di quanto la storia (notoriamente opera di studiosi filosovietici) ci voglia insegnare. Un Mussolini alla cammomilla, insomma. Ioeilsantopadre è pertanto fiero di anticipare a voi lettori alcuni brani tratti dalla suddetta opera, ovviamente autografati dalla sapiente penna nera del Duce, sia ben chiaro.

Brano 1:
"Io non sono cattivo. Sono stanco di sentirmi dire che sono cattivo. Uffa. Ma possibile, non si può sterminare un qualche avversario politico o presunto tale, che tutti subito ti danno dell'assassino? Sono cose che offendono. Io, poi, non ho mai ucciso nessuno: no, no. Mica. Sono loro che si suicidano per poi farmi andare nei pasticci. Per questo mi stanno così antipatici. Li ucciderei tutti. (...) Ecco, caro Diario, io volevo scrivere che il Fascismo non ha mai ucciso nessuno. Mai. E chi dice il contrario è bugiardo, non è figlio di Maria, e il manganello prima o poi lo beccherà."
Brano 2:
"Che bella la mia mogliettina. E' così cara, non trovi? Spero di si, sennò andresti a finire male, e io ti voglio trooooppooo bene per farti la bua. Caro, caro Diario, oggi quel cattivone di Hitler mi ha detto che vuole fare la guerra: io volevo dirgli che non sono cattivo (e quindi non voglio fare la guerra) ma purtroppo non conosco il tedesco ed ho annuito. Sono in guerra, quindi. Ma tanto m'han detta che sarà cortissima. Me l'ha promesso sui suoi baffetti, Adolphino."
Brano 3:
"La mia cara Edda mi ha riferito che qualcuno in Italia non vuole tanto bene a chi è ebreo. Incredibile, no? Ho detto che il governo dovrebbe punirli, caspiterina. Ma poi la mia mogliettina (a cui voglio tanto bene e che solo raramente tradisco con la prima capitata) mi ha ricordato l'importanza che, a quanto pare, possiedo nella politica italiana. Caspita, averlo saputo prima! Mi sarei opposto alle leggi razziali, ma ormai è tardi. Ciononostante, volevo confidarti il mio amore per i semiti. Ebreo... T.V.B."
Brano 4:
"La guerra continua. L'Italia sta anche perdendo. Io non volevo tutto questo. Non è colpa mia. Sto piangendo, caro diario. Se mi vedesse l'O.V.R.A..... mi ammazzerebbe perchè le lacrime non sono per uomini fascisti. Ma d'altronde la verità è che io non sono neanche fascista. Il mio sogno era quello di costruire il grande polo moderato. Poi però, a fare il dittatorello di provincia ci si diverte. (...) Tra poco morirò, credo. Voglio ricordare la mia famiglia, mia moglie Edda e Ida Irene Dalser, l'altra mia compagna ed i miei figli tutti: Vittorio, Bruno, Romano e Anna Maria. E pure, crepi l'avarizia, anche Albino, che tanto morirà in manicomio. Perchè io sono un brav'uomo, pure quando faccio il papi. Parola di Duce :-)."

Favoletta della buonanotte (Fedro ebbro)

2007-02-26T15:12:00.000-08:00

Il sole gli rimbalzava i raggi nella fronte, quando Henry scoprì di essere un marsupiale. Un marsupiale! Il tipo di animale che suo nonno Alfredu aveva con tanta fatica smesso d'essere! Non ci voleva credere. Davvero. Uscì dall'ambulatorio con la consapevolezza di dover rinchiudersi in casa a vita, emarginato da tutti. Nella strada del ritorno incontrò Ulh Royale, il suo grande amore segreto: mora, occhi azzurri, un seno che sembrava potesse poetare e due piedi enormi. Ella le confidò, poco dopo, un segreto, dopo una serie di "si ma promettimi che non lo dici a nessuno" ecc... Ulh le confidò di essere una papera. Nessuno potè scrutare il giubilo che innondò febbrilmente l'encefalo di Henry il marsupiale: subito capì che non sarebbe stato mai più solo. Avrebbe trovato l'amore in quella papera e avrebbero vissuto la vita assieme: lei covando uova, lui con i cuccioli nel marsupio. Il destino volle però proibire questa sagra delle coincidenze fortuite e così trasformò in un istante Ulh in una piantina di bambù, di cui Henry (da quando aveva saputo d'essere marsupiale) era molto ghiotto. La divorò pensando che mangiare la propria amata sarebbe stato alfine un bel atto amoroso. S'incamminò verso il paese quando, una vocina buffa buffa dentro la sua melona gli confidò che una donna che abitava nel bosco poteva trasformarlo in un essere umano, togliendolo così da quella marsupial condizione. Henry reagì d'istinto e, colmo di gioia, prese a correre verso il bosco dove questa streghetta l'avrebbe reso felice. La capanna dove ella abitava era interamente fatta di amianto armato con assi di plutonio e con un'insegna di McDonald's in entrata. Una volta varcata la soglia, notò che la strega magica era in realtà suo nonno Alfredu -misteriosamente scomparso anni addietro- che nel frattempo era diventato una grossa antilope.
-Maledetto quadrupede mammifero, nonno! Liberami da questa insana maledizione! Rendimi again a man!-, disse Henry shackerando alcuni idiomi.
Il nonno guardò il nipote perso per così tanti anni, si commosse e studio con precisione il suo buffo marsupio. Com'era cresciuto nel frattempo!
Poi gli saltò addosso e lo mangiò frettolosamente, credendo che mangiare un nipotino potesse essere una bella azione per un nonno e lui, dopo anni d'assenza, non poteva certo farsi pregare.
Buonanotte, bambini!

Besciamella di luna (4)

2007-02-24T17:51:00.000-08:00

Ci sono incontri che davvero non ti aspetti, di cui nemmeno ti immagini. Ad esempio, quella sera, mentre stavo guardando Porta a porta, sentii il suono -quantomai melodioso- del mio citofono. Driiiin. Mi alzai, scavalcando un gatto di polvere delle dimensioni di un grosso roditore che si era accumulato nel salotto, ed andai verso la porta. La aprii. Un uomo, di gran fascino (di quel fascino pericoloso alla Mickey Rourke) mi stava aspettando.
-Buonasera, chi è lei?- dissi io,
-Piacere, sono Satana, il diavolo, Lucifero o come cazzo vuoi chiamarmi. Disturbo?-
-Affatto, caro. Ma lei è davvero Satana?-, chiesi io, sorpreso come un ritardato al ritiro del Nobel.
-Guardi, signore, mi faccia entrare. Le spiegherò.-
E quell'uomo comiciò a parlarmi, a parlarmi di lui, dei suoi problemi, di quanto la vita sia triste e dura per lui. Poi mi chiese: -Posso dormire da Lei, per questa notte?-
Ora, quell'esserino mi stava intimorendo, ad essere sinceri, ma sentivo che non avrebbe sporcato la moquette, quindi accettai di buon grado.
-Prego, dottor Satana, come vuole lei, ma... scusi... lei normalmente dove alloggia?-
-Mah, è da un bel po' di secoli che vivo fisso in una piccola zona di Roma, chiamata Vaticano, le dirò, la trovo particolarmente suggestiva... e mi affascina.-
Gli offrii un bicchiere di vino che però rifiutò dichiarandosi astemio. Poi, con un movimento di mano, materializzò sul tavolo un boccale di birra fluorescente che trangugiò in un istante salutandomi con un rutto che sembrava un richiamo per cormonari.
Per farla breve, si era innamorato della mia vicina di casa, tale Whelly, dal seno prosperoso e dal fondoschiena che sembrava ricamato nel vento. Mi chiese dei consigli in materia amorosa e altre cose, a cui risposi velocemente e serenamente:
-Guardi, per consigliare qualcosa a Lei, dottor Satana, dovrei proprio saperne una in più del diavolo! Ah Ah Ah... e...-, mi bloccai quando vidi nel suo sguardo un irresistibile pulsione al carbonizzarmi, aiutata dal fatto che nel frattempo aveva preso le sembianze di un grosso pinguino dall'aria minacciosa e dai lineamenti simili a quelli di Claudio Lippi. Decisi di assecondarlo come si asseconda un orso bruno che ti chiede un accendino. Cominciai ad inventarmi gli ipotetici "punti deboli" di Whelly, che egli doveva sfruttare. Anzi, gli preparai un intero dossier, che ora vi propongo:

Dossier su Whelly Smithson, mia vicina di casa:
1. La ragazza in questione è ghiotta di ghiande, perciò sfruttare il tal fatto spargendo una scia di tali frutti al di fuori della di lei abitazione, dirigendo la preda verso l'obiettivo premeditato;
2. La signorina Smithson ha l'aria di essere sportiva, per cui, sfruttare ogni momento utile per farsi vedere da lei in tuta da ginnastica nel mentre di una corsa, di un piccolo esercizio o di una battuta di caccia al furetto (*);
3. La ragazza sembra essere molto religiosa. Di fede cattolica. E' quindi indicato a lei, dottor Satana, NON rilevare la sua identità, la quale potrebbe rallentare -o interrompere sul nascere- il rapporto con la sua preda.

Questo il mio dossier, tre semplicissimi punti. Semplici da seguire. Lucifero ne fu felice, seriamente, e fece per andarsene. Prima però:
-Scusi, signor Diavolo, ma... per caso ha scorreggiato?-
-Che domande, mortale! Certo che no!-
-E questa puzza da zolfo che è?-, chiesi io, incurante del pericolo come un tampax di Moira Orfei.
-Io puzzo da zolfo, cretinetti! Lo sanno tutti. Beh, ora vado. Che dio la benedica, ammesso che abbia voglia di fare almeno quello, quello sfaticato. Addio.-
E se ne ando, senza che sapessi cosa avesse voluto dire. Presi il sonno a testa in sù, quella notte, sognando un diavoletto che mi faceva il 740 e scoreggiava zolfo.

(*) La caccia al furetto fu inventata in California dagli aztechi del nord in piena rivoluzione amatriciana, come passatempo tra una rivolta e l'altra. Consiste nell'imbottire dei furetti di cocaina purissima, tenendoli chiusi in una gabbia minuscola, e poi farli uscire velocemente, favorendo loro lo scatto. A quel punto si cerca di colpire gli animaletti con dei chiodi. Chi ne colpisce di più, viene inserito nella gabbia al posto dei furetti. Perché se lo merita: uccidere animali per divertimento è disumano. Quella al furetto è l'unica caccia a favore delle bestie o, parafrasando Winston Churchill "un'attività inutile quanto la mungitura dei tori."

MySpace di 'stocazzo

2007-02-23T05:31:00.000-08:00

MySpace è quel tipo di fenomeno che nessuno riesce a comprendere, di cui nessuno riesce a spiegarne il successo: un sito, un portale che offre pochi servizi, di cui nessuno di nuovo, che grazie al passaparola è riuscito a diventare un qualcosa di importante. Un ragazzo di 14 anni, americano, in un intervista ha detto che "se non sei su MySpace, non esisti". Ah, povero sfigato. Presto, qualcuno gli passi un qualche filmino porno, così almeno si distrae! I segaioli -che dei frequentanti di MySpace rappresentano una grande fetta- dovrebbero tornare alle vecchie tradizioni da nerd: clausura interrativa davanti ad un pc, download continuo di film vietati ai minori e polso ben allenato. Questo era lo sfigato pippaiolo vecchio stile; ora no, il new segaiolo intelettualizza l'onanismo e comunica globalmente non con i suoi simili, ma con sensualissime californiane che sono convinte di parlare con un sosia di Brad Pitt (trucco numero uno del new segaiolo: non mostrare MAI la sua vera faccia). E queste povere ragazze che allegramente visitano i "spaces" di questi sconosciuti sparsi in tutto il globo terracqueo, gridano a destra e a manca il loro desiderio di fare "amicizie globali". Poi però salgono sull'autobus e hanno paura del marocchino seduto vicino a loro. Diciamoci la verità: facciamo già troppa fatica a non uccidere il nostro vicino di casa, non abbiamo alcun reale bisogno di conoscere un canadese con l'erre moscia e i capelli rossi. Non ci interessa un cazzo. Altro che myspace e 'ste stronzate: usciamo di casa e cerchiamo di trattare meglio chi ci è vicino. Dall'altra parte del mondo nessuno ce ne vorrà male.

P.S.: Tramite MySpace hanno raggiunto la fama gruppi come gli Artic Monkeys e Gnarls Barkley. Come posso perdonarlo?

Il trend dei lebbrosi: un fatto poco noto

2007-02-21T10:30:00.000-08:00

Nell'antichità erano poche le persone infette dalla peste o dalla lebbra a non andarne fiere. Fra gli infetti infatti queste malattie erano considerate interessanti, utili e -sotto sotto- pure un pò affascinanti. Bill Ammalados, fabbro barcellonense, che nel 1298 avanti Cristo si ammallò di lebbra e nel giro di sei mesi morì, durante quei mesi di lenta agonia, tenne un diario che ora la Mondadori ristampa nella collanna dei bambini, intitolato: Eppure i miei bubboni non sono poi così male...
In questa pirotenica opera Ammalados descrive la sua malattia e soprattutto le idee che circolavano tra i lebbrosi che, riassunte in un unico concetto è la certezza dei malati di essere "superiori" (più intelligenti, belli e invidiati da tutti) agli altri, una sorta di casta eletta che, secondo l'Ammalados, avrebbe conquistato il mondo nel giro di qualche anno e lo avrebbe comandato secondo le regole e le leggi della Lebbra, portandolo verso una nuova era di felicità e un futuro roseo.
A sostegno di queste tesi Ammalados scrive che gli ammalati erano evitati dagli altri esseri umani, odiati, vilipesi, emarginati, i loro cadaveri bruciati, temuti, schifati e demonizzati MA, chissà perchè, chissà come, appena una persona sana si avvicinava ad un lebbroso o gli stava vicivo, subito diventava lebbroso. Copioni! Bastardi! La verità è che "il lebbroso presentava una forma sublime di trend: affascinava ma schifava allo stesso tempo. Seguire la loro moda era rischioso", diceva Ammalados. Proprio per queste ragioni Johnny Rotten, noto scienziato-sociologo ideatore del termometro rettale per via nasale, definisce il "lebbrismo" come un percusore del Punk, con la sola differenza che i punkers non morivano -purtoppo- tra atroci sofferenze come i lebbrosi e, anzi rimangono tuttora vivi e senza bubboni.

(Deliberamente ispirato da un vaneggio con la Bea.)

A volte ritornano (1)

2007-02-20T16:44:00.000-08:00

Pioveva, pioveva davvero che dio la mandava, quella sera. Dio la mandava proprio diretta quell'acqua dal cielo ma nessuno si immaginava che con essa ci stesse spedendo anche suo figlio. O meglio, il suo secondo figlio.
Balù discese in Italia il 25 Aprile 2011, alle 00.33 di una notte bagnata e stracciapalle. Subito, armato di sola mappa di Roma, si recò in Città del Vaticano, speranzoso di trovarvi un' accoglienza da dio, nel vero senso della parola. Suonò al citofono nella residenza di Papa Maurizio Costanzo e chiese di parlare col padrone di casa. Già si sentiva a casa, quel Balù. La secca risposta del segretario papale Francesco Rutelli inasprì non poco il suo docile temperamento e lo spinse a mettere in dubbio la solidità morale di sua madre, la povera Maria. Lo scacciarono come un buffone dalla corte vaticana e così il secondogenito di dio si ritrovò solo, come il suo fratellone, in un mondo nuovo, moderno, inquinato e popolato di stronzi. Vestito così com'era (umile, solo un saio sporco e a piedi nudi) incontrò non pochi problemi nel relazionarsi con gli indigeni di quella che, a quanto gli era stato detto, era la città di dio. "Ah bello! Ma che te faresti un giretto con me stanotte?" si sentiva ripetere da un paio di balordi che nelle veste sacre del figlio di dio avevano letto un che di profano e godereccio. Balù, ispirato dal Padre, sorrise, li salutò e fulminò loro lo scroto in un battibaleno, allontanandosi in un'atmosfera di peli bruciacchiati.
Subito un barbone che aveva assistito alla scena lo avvicinò e, aiutato dal rhum, con poca fatica individuò in lui il nuovo Messia e lo seguì. Pasquale fu il primo apostolo di Balù. Dodici metri dopo, Sabrina, una non totalmente ragazza che stava sotto un lampione ad aspettare non si sa che cosa, si unì al buffo duo e così i tre, coperti dallo scherno e dallo schifo degli astanti, cominciarono ad andare per la città e la regione professando la parola di dio. "Ah Froci!" era lo slogan con cui gli indigeni li accoglievano all'entrata in città. Poi però smettevano di gridare poiché, si sà, parlare con lo scroto carbonizzato é impresa assai ardua. Alle persone che gli chiedevano il perché di questa violenza, Balù rispondeva: "Io violento? Non sono mica io quello che ha fatto l'Inquisizione in nome di mio Padre. Zozzoni!" e subito a carbonizzare scroti. Il tutto era seguito dalle risatine di Sabrina, Pasquale e Ahmed, marocchino trapiantato in Italia, e maltrattato dai cattolicissimi indigeni, che trovò rifugio nel caldo abbraccio di Balù. "Pure con li negri ci si mette quello, mò..." dicevano solarmente gli astanti. Balù voleva veramente bene ai suoi tre amici poiché erano gli unici ad amarlo così com'era, senza nemmeno essere certi che egli fosse il figlio di cotanto padre. Un amore sconsiderato, davvero e con tanto amore li chiamava "i miei apostoli", parafrasando le parole del suo predecessore. Tutti gli altri li chiamavano semplicemente "i due balordi, la zoccola transessuale ed il negro". "Prospettive diverse" rispondeva sereno Balù nel carbonizzare qui e là. La vita si preannunciava davvero dura per Balù e i suoi compari. Nel ventunesimo secolo un messia non é difatti messia se non é anche multimiliardario, calciatore o sex symbol. E lui, oltre che povero e parzialmente zoppo, era pure brutto come uno scarafaggio, sporco e un po' puzzolente. "E' più facile che io mi faccia una doccia che un ricco entri nel regno dei cieli" gridava Balù nella sede romana di Forza Italia, al tempo l'unico partito ad avere potere nel paese. Così il fondatore di tal partito, da poco nominato vicepapa ad interim, Silvio Berlusconi, prese a screditare il buon Balù. "Stalinista girotondino no-global antifascista e culattone che non sei altro!" gli gridava da quel che rimaneva del suo corpicino, ormai ridotto a tranta centimetri d'altezza poiché stravolto da un migliaio di lifting. Balù alzò lo sguardo al cielo e chiese sorridendo: "Posso, papà?". Ed il Padre: "Se non lo fai tu, lo faccio io" e un fulmine lo sventrò regalando alla città un'inaspettata pioggierellina di sangue e merda. Ed a tutto il paese un lampo di democrazia. Regalo divino. Offre Balù.

(continua..)

La comunione, ovvero come diventare cannibali nel nome di Dio

2007-02-19T17:15:00.000-08:00

Non ho mai fatto la comunione: mia mamma mi ha sempre detto di non accettare caramelle dagli sconosciuti.E un signore vestito bizzarmente che mi spaccia un pezzetto del corpo di un uomo mi ha sempre disgustato.

Voglio dire, volete mangiare carne umana? D'accordo ma almeno nascondetevi, non davanti a tutti in chiesa. Eh!
E poi "il corpo di Cristo". Stiamo scherzando? E se mi prendo l'aviaria? (di questi tempi è pericoloso anche scopare, figuraratevi mangiare la carne di un uomo morto 2007 anni fà) (spero almeno lo conservino in freezer).
P.S.: E' da secoli che si fa la comunione. E' da secoli che si mangia il corpo di Cristo. Ma quanto grasso era?

Papa Ratzinger

Besciamella di luna (3)

2007-02-19T17:01:00.000-08:00

Arrivai a casa stanco e sudato. Mi gettai in poltrona, era tarda sera. Accesi la tv.

Puntata di Porta a porta, anno Domini 2008. Salone bianco, due sole poltrone: una bianca ed una nera e più sfarzosa dell’altra. Ore 23.00, Presenta Bruno Vespa.

Vespa:Questa sera, a Porta a porta, ospite unico un personaggio –anzi, il personagio- del secolo. Un uomo che, come tutti gli eroi, ha fatto discutere e si è fatto criticare. Il simbolo di una parte della nostra storia italiana. Abbiamo in studio Benito Mussolini.

Il vecchio duce, corrugato da profonde rughe –classe 1883- appare ai teleudentidiscepoli con una sobria giacca scura e cravatta a righe, particolarmente suggestiva. Sorride alla camera e si guarda spaesato.

Mussolini:Buonasera, italiani. E’ con gran commozione che vi parlo. Sono sopravvisuto al di voi massacro grazie ad una repentina fuga in Colombia. Così quel omuncolo che voi avete appeso e sputato a Piazzale Loreto era solo uno dei miei tanti sosia. Ho deciso di tornare nella mia Italia, nella mia Patria, poiché il camerata ehm scusate… il buon Dottor Vespa me ne ha dato possibilità. Egli rappresenta l’unico fascio di luce in questa televisone in preda alla follia sinistroideplutodemocraticafilosovietica.

Vespa:La ringrazio… ehm… posso chiamarla Benito? Oh, grazie, quale onore. Ma veniamo all’argomento per cui lei, anzi, Voi siete qui. Cosa deve comunicare ai suoi sudditi, o illustrissimo?
Mussolini: E’ presto detto. Io sono sempre stato un eroe. Un maschio italico allatato dalla Lupa latina e cullato dal vento mediterraneo. Mai sarei scappato come un qualsiasi semita dedito al culto del Maligno. La mia fuga in quel del sudamerica si rivelò necessaria in quantoché il processo a cui sarei andato incontro (il “famoso” Processo di Norimberga) era guidato da un pool di giudici, pm, magistrati e quantaltro comunisti, cresciuti a pane e soviet e nel giubilo di vedermi morto. La magistratura è in mano alla sinistra. Questa è una condizione degna del peggior regime! Fidatevi, io di queste cose me ne intendo.
(Appaluso del pubblico in studio. Vespa visibilmente emozionato scivola nella leggera commozione ma poi, con il tipico carisma italico, ferma le femminee lacrime e si esalta in un fragor di battiti di mani.)
Vespa: (singhiozzando commosso) Lei mi ricorda molto qualcuno. (Singhiozzo) Le sue parole arrivano a vertici ancora insondati della politica e dell’etica personale. (Ritornando improvvisamente serio ed asciugandosi gli occhi) Ma lei ha commesso anche alcune atrocità, questi fatti fanno parte della sua storia politica! Come si giustifica?
Mussolini: Il figliol prodigo Matteotti incappò in un incidente di percorso. Nessuno di noi fascisti ha mai osato chiudere la bocca a nessun’altro. Quel tal politico, vistosi superato dalla maschia virilità sessuopolitica fascista, decise di togliersi la vita. La depressione può fare molto male, può anche provocare uno sbandamento a sinistra e poi solo “morte e distruzione”. Prenda me! Io che cominciai negli oscuri luoghi del socialismo –in seguito ad una tremenda delusione d’amore che mi fece illudere che potesse esistere una società libera ed egualitaria!- io, che poi, dopo il primo glorioso conflitto mondiale vidi una scia nera ma di luce, la scia del nobile fascismo. E da allora, addio ricerca della libertà! Addio uguaglianza! Solo manganello. Così regnaii indisturbato per venti meravigliosi anni, anni in cui l’Italia diventò forte e temuta. In cui gli italiani mangiavano, sopravvivevano ( a meno che si iscrivessero al Partito, certo!) e si dirigevano verso quel grande sogno di Libertà rappresentato dalla seconda guerra mondiale! (L’ex duce, sudato e provato dalla foga del comizio e dai ricordi, si ferma. Nei suoi occhi lo stesso brivido del Ventennio, in quelli di Vespa le solite lacrime.)
Vespa: (moderando gli applausi del pubblico)Ma… ma lei, tornasse indietro, si alleerebbe ancora con il suo collega, tale Adolph Hitler?
Mussolini: Lei mi sfida, signor Vespa! Io con quel Hitler non mi siederò nemmeno più a bere un caffè assieme. Io sono italiano e quel Mussolini, quello delle leggi razziali e del regime, è il VECCHIO Mussolini. Sa, sono cambiato, sono maturato. Pensi, ieri mi sono ritrovato a stringere la mano ad una persona senza nemmeno verificare se era semita o no! Io, che fino a qualche anno fa mi deliziavo nella torturare le persone con l’olio di ricino! Io sono buono e gentile, e tutta la storia dei campi di sterminio presenti in Italia é pura invenzione della sinistra dalemiana e dei no-global. In Friuli realizzammo solo delle cave, dei luoghi di lavoro. Se poi i lavoratori erano sempre così lieti del loro lavorare dal farlo per più del tempo sindacale, arrivando alla morte, non è certo colpa mia. Non è schiavitù: è solo la forza ariana, la forza che ha eretto Roma dalla schiuma del Tevere! (Applausi in studio, una donna del pubblico grida: “Daglie, Bbbenito!!! Fagliela vedé a ‘sti zozzi comunisti!!!”) Stia calma, signora, stia calma. Mi consenta, vorrei farle notare che io non sono qui in veste di politico, ma in veste di Martire della Storia Italiana, cancellato e costretto alla femminea, nonché plutocratica fuga dalle solite toghe rosse e dai quotidiani esteri, mai come allora pericolosamente staliniani. Io un dittatore? Ma scherziamo? Io??? Io vi ho fatto la bonifica del Polesine, ingrati! Io vi ho fatto… ehm… poi ho fatto…eh. Perdio, mi aiuti Vespa! Che altro ho fatto? Ah, sì! Io ho fatto la bonifica del Polesine, cribbio!
Vespa:Mi perdoni, o illustrissimo, ma la bonifica del Polesine l’aveva già detto. Si è ripetuto. (Imbarazzo in studio)
Mussolini: Lei, Vespa, si limiti a leccare, non azzardi altre attività. Comunque voglio cogliere questa occasione per parlare con la mia gente, i figli dell’Italia che ho costruito. Attenti, camerati, attenti agli agguati della sinistra, ai brogli elettorali al marocchino inferiore che vi stupra la figlia, alla giustizia ad orologeria, ai Di Pietro, ai Davigo, alle Boccassini e a quel anglofono di Woodcock! La Sinistra comanda, ci obbliga a chinarci, ci vuole morti o in galera ma, citando un mio vecchio slogan: molti nemici, molto onore! Ci odiano? Perché sanno della loro inferiorità, della loro bassezza borghese e giustizialista e attenti a quel Prodi! Attenti! Date ascolto ai camerata Guzzanti e Scaramella: egli era una vile spia del KGB! Questa è la verità. A NOI!!! (Lo studio viene travolto da un orgasmo corale, grida e pianti si mischiano in un unicum da brivido. Una donna non trattiene l’emozione e sviene. Vespa la raccoglie da terra, la porge a Mussolini che toccandola la risveglia e le guarisce la sciatica. Miracolo in studio.)

Liberamente ispirato ad un pezzo di Daniele Luttazzi (su La castrazione ed altri metodi infallibili per prevenire l'acne, Feltrinelli, 2003.)

Besciamella di luna (2)

2007-02-19T16:58:00.000-08:00

Non che non ci fosse il sole, solo che il fumo nero provocato dal rogo della “mia” macchina aveva oscurato il cielo facendo pensare a più di qualche vecchio una qualche invasione visigota. Si, visigota. I vecchi del mio paese lo sono davvero. Non vanno in chiesa, dicono che quello che dovevano dire a Dio l'avevano lasciato detto al figlio, tempo addietro. Il cugino non si trovava a casa, dicemmo al suo assistente, un velociraptor con la faccia di Walter Matthaus, che eravamo passati. Poi, io e il piccolo stronzo, ci dividemmo. Per l'occasione il bambino mi regalò un modellino di automobile a cui diede fuoco in pochi istanti.
Mi rifugiai in un bar fraquentato da molti giovani. Le ragazze si sdradiavano languidamente nel bancone in attesa che i baristi facessero piovere nella loro boccadella birra, sputandola dal naso. Mi avvicinai ad una di loro, Maria, si chiamava -non che lo sapessi, ma ce l'aveva scritto sulla T-shirt- e gli dissi: -Ciao, sono proprio. Ho voglia di molestarti le ovaie. O, se preferisci, di possederti qui, sul bancone.- Ella annuì conseziente e svenne, portando con sé tre calici e tutta la sua dignità. Non mancai di calpestare il suo corpo, allontanandomi. Mi fermai a parlare con Edwi, mio vecchio amico che ora lavorava in una fabbrica di leoni in Bulgaria. -Come và il lavoro, vecchio mio?!?-, -GROWL!!!- rispose, senza nemmeno essersi pettinato la criniera.
Il deejay suonava vecchi successi degli Inti Illimani al contrario, remixandoli in modo da rendere le grida di una donna in pieno parto plurigemellare una interessante alternativa. Fu così che cambiammo sala, dove una trentaduenne, distesa in un lettino, stava partorendo sei gemelli. Lei era bianca, il padre nero. Nacquero sei figli beige e con lunghe corna. Li chiamarono tutti Paolo, per non doversi imparare sei nuovi nomi. Dovetti battezzarli io: i genitori erano infatti membri della mia stessa setta religiosa: La scolopendrola. Una strana setta, me ne rendo conto, che si basa sulla teoria del Dott. Rubanspretmaledett, detto Callo dai colleghi (Callo nacque in una trincea del Carso durante la prima guerra mondiale, figlio di un soldato italiano e di uno austriaco. Fin dalla più tenera età rassomigliava ad un incrocio tra un cyborg, una cimice e Gigi Marzullo; ciononostante, grande era il suo successo con le donne. Specie con quelle in coma, o defunte. Gli cadevano ai suoi piedi, davvero. Un fascino enorme. A soli dodici anni il piccolo Rubanspretmaledett conobbe Gesù. Quella sera però il sedicente messia era particolarmente strano per l'abuso di naftalina e il rapporto trai due non decollò mai. Callo ritenne da quel giorno Gesù “un anomalia della religione. Dice di essere figlio di Dio e trascura troppo Giuseppe, suo vero padre, che ormai, per la depressione, è schiavo del VOV e del Prozac.”) (Conobbe Cristona a Miami Good Mountain, località del bolognese, dove passarono molti felici momenti. Qui fondò la sua religione che credeva nella proporzionalità delle dimensioni delle narici rispetto a quelle delle dita della mano. Quasi se questo rapporto fosse l'unica evidente traccia divina presente nella terra. Ebbe subito gran successo: fra i suoi estimatori, soprattutto gli abituali frequentatori di case di cura e manicomi, particolarmente affascinati dall'idea che solo il proprio dito della propria mano potesse entrare alla perfezione nelle loro narici. Si sentivano migliori. Con quel dito inumidito di muco, ora si sentivano in grado di conquistare il mondo. Purtroppo non andò proprio così: a soli 38 anni Callo fu investito da una carovana di sidecar. Morì di alitosi poco dopo in ospedale, per le ferite conseguenti all'incidente.) e il cui pensiero condiziona al mia vita. Il battesimo, nella tradizione della scolopendrola, consisteva nell'immergere il bambino in una vasca piena di ragù e poi ricoprirlo di farina e olio d'oliva fino a fargli raggiungere la consistenza di un grosso tortellino, alimento-simbolo della setta. Purtroppo il ragù, quel giorno era finito; così dovetti rimediare nella besciamella. Non fu la stessa cosa e fui radiato al momento dalla setta.

Besciamella di luna (1)

2007-02-19T16:47:00.000-08:00

Non chiedetemi come sono arrivato qui, il ricordo di quest'ultimi minuti mi brucia ancora nell'animo: stavo uscendo di casa e, davanti alla mia macchina trovo un giovane bambino rasato con indosso una T-shirt di Gianfranco Fini con la parrucca, con in una mano una tanica di kerosene e nell'altra una scatola di fiammiferi. Gesticolava con i fiammiferi con un'espressione innocente, e fischiettava. Io seguivo la scena ad un metro di distanza, attonito, senza muovermi: ero in balia di quel piccolo moccioso. D'un tratto, con una grazia degna di un gangster del Bronx, quel furfante rovescia il kerosene lungo TUTTA la superficie della mia macchina, mi guarda poco convinto e mi dice, sventolando i fiammiferi: “E questi dove li metto?” Prima ancora che io potessi estrarre una mappa della zona lombo-sacrale del corpo umano per indicargli dove poteva metterseli, il piccolo stronzo ne accende uno, mi dice “ci si vede” e ne getta uno acceso sulla mia macchina. Avete mai visto la vostra macchina esplodere? Beh, nemmeno io, perché quella l'avevo rubata tre giorni prima. Ciononostante, brucia lo stesso, ve lo assicuro. Il piccolo diavolo scappa e io prendo, con difficoltà, a rincorrerlo. La sera prima avevo abusato di Valium e i miei movimenti erano ancora un po' troppo rilassati per raggiungerlo. E poi, quel bimbo lì, in fondo, mi faceva tenerezza: mi ricordava me da giovane, così ribelle, così veloce, così stronzo... decisi di lasciarlo stare e seguii l'esempio di mio padre, che non aveva mai una risposta pronta ad un problema adolescenziale: ricordo ancora quando gli dissi: “sai, papi, mi stanno spuntando i peli attorno al pisello!” e lui, smarrito: “Mah, sarà l'ebola...”. Crescendo ho capito cosa provocasse quel fenomeno nelle mie mutande: ero in menopausa. Entrai in menopausa a 11 anni, ne uscii a 16 e mi iscrissi a Scienthology a 17.

Sconsolato, m'incamminai verso il mio ufficio ma, una volta arrivato là davanti notai che era sparito: PUF! Volatilizzato. Chiesi al gestore del bar vicino dove fosse finito e mi rispose :” E' inutile che vi nascondete le cose e poi venite da me a chiedere spiegazioni. Drogati!”. Drogati. Lo diceva sempre Jerry: diceva che, essendo eroinomane da dodici anni, lui, quella merda la sapeva riconoscere subito. Il mio ufficio lo ritrovai solo, abbandonato, in un angolo della strada dove mi ero fermato. Era proprio conciato male, e, dentro ad esso, non scorgevo nessuno dei miei colleghi. Tutti spariti, in ferie, forse. Passò lungo la via il moccioso piromane di poco prima, con in mano un libro che, a quanto mi disse, doveva consegnare ad un suo cugino archeologo. “Mio cugino stà scrivendo un trattato che rivoluzionerà tutto il pensiero moderno. In esso includerà alcune incredibili scoperte che ha fatto nel mondo dell'archeologia. Lo chiamerà Trapani e clitoridi: un binomio non sempre di successo.” Che potevo dirgli io, su questo argomento? Io, che fui istruito da Sorella Rambo, una suora di periferia bassa e tarchiata e col pizzo all'indiana? Una donna ignorante, ignorante come una cipolla ignorante: pensava che i dinosauri si fossero estinti perché sterminati nei lager nazisti... non avevo argomenti per rispondere a quel moccioso sapientone e decisi così, di buon grado, di seguirlo, ancora una volta.