Un giorno il capo indiano Toro Seduto parlò via segnali di fumo con il suo collega Baffetto Rossetto: si dissero certe cose sul come scalare le lobby che allora detenevano il commercio di pelle di bufalo, e si misero d'accordo per una vera e propria "scalata segreta". Da lontano, nel colle Auzz, il capo indiano Clementina Rosa vide tutto lo scambio di parole. Clementina denunciò la cosa pubblicamente, ma i due sordidi capi se ne stavano lì, a dirle che aveva abusato del suo potere e altre cagate di risma simile. Dopo pochi anni, i coloni americani -amabilmente portati al genocidio- spazzarono via tutto e tutti. Rimase solo Mastella l'Indultoso ad ostentare un viso coltivato in anni e anni di coliche e a difendere lo stato, cioé Toro Seduto e Baffetto Rossetto. Si dovrà aspettare l'avvento di Roosvelt e del suo New Deal, per vedere il clan mastelliano castrato chimicamente e le loro idee -raccolte in libri e articoli di giornale- accumulate in piazza a uso pubblico in virtù della carta da culo. Fu una vera rivoluzione. Poi Hitler invase la Polonia e scoppiò la seconda guerra mondiale, che all'inizio non decollò perché il fuhrer -si diceva- aveva invaso mezza Europa con fini da tifoso, e non da complice. Tutto sembrava tranquillo.
Nel 2020, una calda giornata di sole, un asteroide colpì la Terra, precisamente la penisola italica: Clemente Mastella II ebbe a dire che il corpo celeste aveva agito fuori dai classici iter giudiziari e doveva essere rispedito nello spazio, previa istituzione di una sempreverde "commissioni parlamentare d'inchiesta" sull'universo e sui suoi "sbandamenti politici".
Lo disse più e più volte: a lui poco importava che ad ascoltarlo ci fossero solo macerie e Rosy Bindi (solo macerie, quindi).
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