http://pietroerrante.splinder.com
Quando le foglie cadono gli alberi rimangono nudi. Ciononostante, nessuno si indigna. Voglio dire, se vado in centro Londra e mi spoglio, mi arrestano. E se mi fossero solo cadute le foglie? Ignari!
Tutto questo per dire, cari amici e amiche, che ho deciso di trasferirmi su splinder. Nuovo blog. Tante le ragioni: alcune assurde, altre stupide, ma tant'è. Il blog in questione è già attivo, e presenta molti nuovi post che vi faranno leccare i baffi e i peli pubici (spero del vostro partner). Ci vediamo su pietroerrante.splinder.com.
Vi adoro.
http://pietroerrante.splinder.com
lunedì 12 novembre 2007
sabato 10 novembre 2007
Indiscrezioni
Dalle ultime indiscrezioni si è scoperto che Padre Pio nascondeva le sue stigmati indossando guantoni da boxe.
Per rafforzare la propria politica repressiva nei confronti delle droghe, l'arma dei carabinieri sostituirà i cani anti-droga con i grizzly anti-droga.
Papa Ratzinger scriverà un'enciclica in cui spiegherà il motivo per cui Gesù Cristo, nei quadri antichi, viene sempre raffigurato come un punkabbestia.
Qualche mese dopo la sua morte, si scoprirà che Giuliano Pavarotti non solo non pagò le tasse ma con gli amici si vantava di essere "Plutone senza anelli".
Alle prossime elezioni, il Partito Democratico perderà. Ad un'analisi approfondita si scoprirà che mancano i voti dei rumeni espulsi.
Da leader del Pd, Walter Veltroni arriverà anche a decidere una cosa da solo, senza aiuti, ma questo sarà posibile solo dopo forti dosi di varechina via endovenosa
Verrà catturato un altro superboss mafioso. I commentatori potranno ripetere che "la lotta alla mafia procede con successo".
Per rafforzare la propria politica repressiva nei confronti delle droghe, l'arma dei carabinieri sostituirà i cani anti-droga con i grizzly anti-droga.
Papa Ratzinger scriverà un'enciclica in cui spiegherà il motivo per cui Gesù Cristo, nei quadri antichi, viene sempre raffigurato come un punkabbestia.
Qualche mese dopo la sua morte, si scoprirà che Giuliano Pavarotti non solo non pagò le tasse ma con gli amici si vantava di essere "Plutone senza anelli".
Alle prossime elezioni, il Partito Democratico perderà. Ad un'analisi approfondita si scoprirà che mancano i voti dei rumeni espulsi.
Da leader del Pd, Walter Veltroni arriverà anche a decidere una cosa da solo, senza aiuti, ma questo sarà posibile solo dopo forti dosi di varechina via endovenosa
Verrà catturato un altro superboss mafioso. I commentatori potranno ripetere che "la lotta alla mafia procede con successo".
giovedì 8 novembre 2007
martedì 6 novembre 2007
La faccia come il culo
"Al di la’ delle vicende che ci hanno qualche volta diviso, rendo omaggio ad uno dei protagonisti del giornalismo italiano cui sono stato per lungo tempo legato da un rapporto di cordialita’ che nasceva dalla stima" - Silvio Berlusconi
(Foto: U. Pizzi, Dagospia)
lunedì 5 novembre 2007
Bruno Vespa spiegato ai miei figli
Le poltrone bianche di Porta a Porta hanno la stessa funzione dei pendoli di metalli utilizzati in passato dagli ipnotisti. Se poi le loro pelli lucide sono ricoperte dalle chiappe di una valletta, l'erezione che ne nascerà, avrà del nazista.
Una settimana ho sorpreso mio figlio Duabb guardare una puntata del programma di Vespa, titolo della puntata: L'inferno è vicino alla Romania. L'ho sgridato violentemente cercando di fargli capire che lo facevo per il suo bene, come quella volta che ho dato fuoco al suo triciclo dopo che lo avevo visto che lo guidava leggendo Proust.
La lezione che gli ho impartito è stata comunque utile: ora guarda Penthouse TV, Proust lo lascia in cameretta e quando si sente felice picchia la sua maestra d'asilo.
Quando era ancora intrappolato dalle spire neose di Vespa, era solito svegliarsi in piena notte recitando vecchie battute dei film di Vanzina e confondere Milly D'abbraccio per la Montalcini.
"Papi, che cos'è la religione?" mi ha chiesto ieri. Io non gli ho risposto ma mi sono limitato a fargli notare che dio è vicino a lui, sempre. Grave errore, ora chiede una paghetta raddoppiata perché dice che deve pagare anche per dio.
Parrà incredibile, ma ho dio che mi gira per casa e il rubinetto continua a perdere...
Tutto ciò mi ricorda il periodo in cui sua madre stava male ed ero costretto a passare la maggior parte del tempo in ospedale, a provarci con le inservienti. Ad ogni modo, fa paura la leggerezza con cui Vespa tratta Mussolini e il fascismo: quello non è 'riabilitare', quello è limonare in pubblico. (A testa in giù, ovviamente.)
Una settimana ho sorpreso mio figlio Duabb guardare una puntata del programma di Vespa, titolo della puntata: L'inferno è vicino alla Romania. L'ho sgridato violentemente cercando di fargli capire che lo facevo per il suo bene, come quella volta che ho dato fuoco al suo triciclo dopo che lo avevo visto che lo guidava leggendo Proust.
La lezione che gli ho impartito è stata comunque utile: ora guarda Penthouse TV, Proust lo lascia in cameretta e quando si sente felice picchia la sua maestra d'asilo.
Quando era ancora intrappolato dalle spire neose di Vespa, era solito svegliarsi in piena notte recitando vecchie battute dei film di Vanzina e confondere Milly D'abbraccio per la Montalcini.
"Papi, che cos'è la religione?" mi ha chiesto ieri. Io non gli ho risposto ma mi sono limitato a fargli notare che dio è vicino a lui, sempre. Grave errore, ora chiede una paghetta raddoppiata perché dice che deve pagare anche per dio.
Parrà incredibile, ma ho dio che mi gira per casa e il rubinetto continua a perdere...
Tutto ciò mi ricorda il periodo in cui sua madre stava male ed ero costretto a passare la maggior parte del tempo in ospedale, a provarci con le inservienti. Ad ogni modo, fa paura la leggerezza con cui Vespa tratta Mussolini e il fascismo: quello non è 'riabilitare', quello è limonare in pubblico. (A testa in giù, ovviamente.)
giovedì 1 novembre 2007
Bambini pericolosi
Bush: "Per punizione mando il tuo babbo in Iraq!"
Inserto speciale: Appunti sparsi
[L'eroina è pericolosa. Ma anche sbattere il gomito su uno spigolo può esserlo. Eppure farlo è legale...]
[Gentiloni non è un buon ministro delle Telecomunicazioni. Non sta facendo nulla per risolvere la situazione di mono-duopolio televisivo italiano. In compenso -mannaggia a lui- ha un blog che aggiorna sempre. Paolo, dammi retta: molla il blog e datti da fare! Ecchecazzo.]
[Igor Pavlov divorato da cani bavosi.]
martedì 30 ottobre 2007
Dal sesso anale al Vaticano senza passare dal via
Domenica Umberto Bossi ha dato del cretino a Garibaldi. Non solo, Paolo Meneguzzi ha dato del cretino a Ray Charles e Francesco Alberoni a Karl Marx.
Per la cronaca, ieri, papa Ratzinger, l'unico papa col pene a forma di crocifisso, ha invitato i farmacisti all'obezione di coscienza nella loro attività. Potranno rifiutarsi di vendere "medicinali immorali" a chi li chiedesse. Inoltre potranno prendere in ostaggio i clienti che lo faranno.
Aspetto con ansia l'obiezione anche per i librai: roghi liberi per tutti. Forza Ratzi, che aspetti?
In un mondo giusto Ratzinger parlerebbe dal fondo di una grotta nascosta dell'Aghanistan.
Passando a cose più divertenti: Berlusconi, l'uomo politico che ha sostituito la sua fedina penale al curriculum vitae ha affermato di voler concretamente formare il Partito delle Libertà. La notizia è stata accolta da un tripudio di sbadigli.
Oggi Veltroni ha chiesto a Berlusconi uno scambio di coppia.
Ah, a proposito: è nato il Pd, una notizia sconvolgente per chi di voi avessse vissuto fino ad un'ora fa legato in uno scantinato.
Per la cronaca, ieri, papa Ratzinger, l'unico papa col pene a forma di crocifisso, ha invitato i farmacisti all'obezione di coscienza nella loro attività. Potranno rifiutarsi di vendere "medicinali immorali" a chi li chiedesse. Inoltre potranno prendere in ostaggio i clienti che lo faranno.
Aspetto con ansia l'obiezione anche per i librai: roghi liberi per tutti. Forza Ratzi, che aspetti?
In un mondo giusto Ratzinger parlerebbe dal fondo di una grotta nascosta dell'Aghanistan.
Passando a cose più divertenti: Berlusconi, l'uomo politico che ha sostituito la sua fedina penale al curriculum vitae ha affermato di voler concretamente formare il Partito delle Libertà. La notizia è stata accolta da un tripudio di sbadigli.
Oggi Veltroni ha chiesto a Berlusconi uno scambio di coppia.
Ah, a proposito: è nato il Pd, una notizia sconvolgente per chi di voi avessse vissuto fino ad un'ora fa legato in uno scantinato.
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