Dal sesso anale al Vaticano senza passare dal via

Domenica Umberto Bossi ha dato del cretino a Garibaldi. Non solo, Paolo Meneguzzi ha dato del cretino a Ray Charles e Francesco Alberoni a Karl Marx.
Per la cronaca, ieri, papa Ratzinger, l'unico papa col pene a forma di crocifisso, ha invitato i farmacisti all'obezione di coscienza nella loro attività. Potranno rifiutarsi di vendere "medicinali immorali" a chi li chiedesse. Inoltre potranno prendere in ostaggio i clienti che lo faranno.
Aspetto con ansia l'obiezione anche per i librai: roghi liberi per tutti. Forza Ratzi, che aspetti?

In un mondo giusto Ratzinger parlerebbe dal fondo di una grotta nascosta dell'Aghanistan.

Passando a cose più divertenti: Berlusconi, l'uomo politico che ha sostituito la sua fedina penale al curriculum vitae ha affermato di voler concretamente formare il Partito delle Libertà. La notizia è stata accolta da un tripudio di sbadigli.
Oggi Veltroni ha chiesto a Berlusconi uno scambio di coppia.

Ah, a proposito: è nato il Pd, una notizia sconvolgente per chi di voi avessse vissuto fino ad un'ora fa legato in uno scantinato.

Come cambiano i tempi, eh?

Putin impazzisce, Bush fa il Bush

Putin ha paragonato la situazione geopolitica Russia-U.S.A. a quella della Crisi di Cuba del '62. In effetti, a sentire Bush la prima cosa che mi viene in mente è di paragonarlo a Kennedy. Un Kennedy con il cervello infestato dalle cimici.
Pare proprio che il mondo politico "forte" stia allestendo lo scenario per una nuova guerra mondiale. Una indescrezione: la zona clou del conflitto sarà il Vaticano: si alza la cupola, escono i missili e quella sarà una bella sorpresa!
(A parte ciò, non immaginavo che Ratzinger indossasse il costume di Catwoman sotto la tunica.)
Ieri, Berlusconi è tornato ad esternare. Boom dei suicidii.

Mafia S.p.A.

E così la più florida azienda italiana è la mafia, con un profitto annuo di 90 miliardi di euro. Gran parte di questi soldi vengono regolarmente dati in beneficenza alle vittime dell'antimafia. Il motivo di questo successo è la sempre più ingente richiesta di colonne di cemento da parte dei costruttori.

Bagarella ritira il premio "imprenditore dell'anno".
"E' con infinita gioia che ricevo questo premio. Fin da bambino mio padre mi ha istruito al lavoro serio e continuo, mentre affogava donne e bambini. Sicuramente ci sarà chi criticherà tutto ciò, ma d'altronde dio è con me. Lo tengo dentro il bagagliaio della mia auto. (Risate) Vorrei festeggiare stappando una bottiglia di champagne ma ho preferito ripiegare sul tritolo. (Risate) Siete circondati. Fuori i soldi e i gioielli, figli di puttana. Dio è con noi! Gesù invece ci è scappato."
____________________________________________________________________________________

De Magistris è stato preso e gettato nel cestino da Clemente Mastella, il più grande ministro della Giustizia dai tempi di Satana. Ieri il guardiasigilli ha festeggiato a modo suo, cioè facendo sesso sadomaso con un orango e venendo su una copia della Costituzione. (A proposito, la mafia ringrazia tutti per tutti quei soldi.)

Morto un precario se ne fa un altro

Grande successo della manifestazione del 20 ottobre a difesa dei diritti dei lavoratori. Quasi un milione di precari e non hanno attraversato pacificamente la città di Roma. Finché non sono stati licenziati dagli organizzatori.
Papa Ratzinger, un uomo che ha trovato un nuovo nesso tra le parole "omelia" e "kalashnikov", si è schierato a sorpresa a difesa dei deboli. A volte si diverte ad imitare un bravo cattolico.
La legge 30 va abolita, o almeno sostituita con una legge che proibisca a tutti di essere Roberto Maroni.
Berlusconi intanto fissa la crisi del governo a novembre. Dell'anno scorso.
(A proposito, che fine ha fatto Michela Vittoria Brambilla? Dalle ultime indiscrezioni, si dice che ieri abbia versato parte della sua tintura di capelli nella fontana di Trevi.)

Il pm De Magistris è stato infine trasferito dall'inchiesta "Why Not?" di Catanzaro. A tal proposito, oggi a casa Gelli si stappa lo champagne. Verso mezzanotte alcuni magistrati verrano umiliati psicologicamente facendo loro credere di essere ancora indipendenti.

Panico in Europa per una gaffe di una nota agenzia di stampa che ha comunicato la notizia del ritorno della "mucca pazza". Falso allarma: era solo Stefania Prestigiacomo con le mestruazioni.

Pd o CdL tanto vale mangiarsi una merda

Analizziamo con cuatela la situazione attuale: Walter Veltroni chiama Lady Berlusconi nel futuro Pd. Lei, dopo una sveltina con Massimo Cacciari, rifiuta; poi invita Silvio a dialogare sulle riforme, in modo da aggiungervi quel glamour fascio-piduista che non guasta mai.
Molti si chiedono: che cosa sta succedendo?
E' molto semplice, è arrivato Veltroni ("Veltroni" è una parola araba che vuol dire "cranio vuoto"), gli hanno dato in mano un partito e lui ci ha sternutito sopra.
(Piccolo promemoria per il futuro: cancellare la parola "comunista" dal dizionario democratico.)
Se qualcuno si apetta delle scelte da Walter sappia che farebbe meglio cercare di mungere uno squalo perché l'interessato è abitutato da una vita a seguire il vento, le maree e le correnti.
Uno che è a malapena in grado di organizzare un festival del cinema può guidare un partito politico? E se sì, perché dovrebbe? Qualcuno lo obbliga? Che se ne vada in Africa con i bracconieri, no?
Inoltre, è stato svelato un piccolo mistero: i tre milioni e mezzo che si sono azzuffati per votare alle primarie erano lì perché cercavano il "reparto lamentele".
E' notizia di oggi che Cecilia Sarkozy ha divorziato da suo marito. Veltroni l'ha subito invitata a far parte del Partito democratico.

Degli archeologi hanno finalmente trovato la mummia di Abelys, la moglie di Tutankamon, che subito Veltroni ha invitato a far parte del Partito democratico.
(Okay, la smetto.)

"Il Mucchio" ritirato dalle edicole di Trani

L'ultimo numero de "il Mucchio", nota rivista dell'underground musicale che da sempre da spazio a temi tipici della sinistra, è stato ritirato da tutta le edicole di Trani, provincia pugliese. La causa è il contenuto della copertina dell'edizione di ottobre, nella quale si vede papa Ratzinger tenere per i capelli la testa mozzata del neo-segretario del Partito democratico, Walter Veltroni. Un contenuto satirico, certo, ma non accettato da quello che nel sito della rivista viene definito "un PM zelante", che ha agito nel nome dell'articolo 503 (vilipendio a persona, cioè a un Ministro di culto). La domanda che pone la redazione del magazine è però essenziale: "Vilependio di quale religione? Quella vaticana, o quella veltroniana?". Ciò che preoccupa della vicenda -a parte l'immagine della GdF che si scomoda per ritirare le copie di una rivista libera, neanche corressero gli anni dell'Inquisizione- è l'oblio mediatico che ha coperto il tutto. Anche il solo gesto del mostrare la copertina sembra infrangere un misterioso taboo, una sorta di norma non scritta che vieta le opinioni forti quando si tratta di religione - o meglio, in questo caso, di religiosità. Insomma, si parla d'altro pensando ad altro, snobbando i problemi di una rivista trentennale.
A concludere il tutto, e a dimostrare quanto appena detto, giunge la notizia della denuncia a Max Stèfani e Massimo Del Papa, direttore e giornalista del Mucchio, come se la diatriba non riguardasse la sola copertina ma l'intero assetto contenutistico del giornale.
Insomma, sempre per citare il comunicato redazionale, "ci sarebbe da ridere se non fossero cose serie". Questi avvenimenti aggravano la situazione della libertà di pensiero in Italia, specie per quanto riguarda la satira, genere letterario ormai cancellato dalle edicole, e fanno pensare a cosa accadrebbe nel nostro paese se una rivista come il Male o Cuore venisse ripubblicata in questo periodo. Si scatenerebbe la guerra civile, a quanto pare, all'urlo di "toccatemi tutto, ma non il mio Walter".

da www.centomovimenti.com

Cara, indovina chi ti ho portato per cena!

Putin: Per Israele sempre dritto per di lì.

Ahmadinejad: Ok, grazie per l'uranio e l'informazione.

La terza guerra mondiale o forse la quarta, ovvero ho perso il conto

Sentire George W. Bush cianciare di un possibile terzo conflitto mondiale fa paura: non solo per il rischio effettivo, quanto per lo sguardo che utilizza nel dirlo. Ad ogni modo, l'interessato ha incontrato recentemente il Dalai Lama: un incontro formale, al termine del quale Bush gli ha chiesto di poter incontrare anche gli altri quattro Power Rangers.
Ahmadinejad invece ha incontrato Putin: i due hanno parlato di politica estera ed economica. Ha fatto discussione l'idea dei due presidenti di dialogare mangiando biscotti a forma di stella di David.
Comunque, stiamo tranquilli, non scoppierà nessuna guerra. Bush, Putin, Ahmadinejad: siamo in buone mani.
A tal proposito, Walter Veltroni ieri ha affermato di essere per la pace e di non avere la minima idea di cosa stesse dicendo.

Last news: scoperto un nuovo enorme ghiacimento di gas metano in Russia. Errore, Giuliano Ferrara con areofagia. L'incoveniente non fermerà la repubblica di Putin dallo schiavizzare mezzo mondo grazie gas e petrolio e latte di yak, ottimo per alimentari trattori agricoli.

Alcuni consigli per chi ha perso il suo salvagente dallo skylift

1. Invidio i politeisti perché quando bestemmiano non si annoiano mai.

2. E' inutile aprire i criceti: non sono pieni di canditi.

3. Milioni di anni fa la tetta destra di Pamela Anderson cadde sulla Terra ed estinse i dinosauri.

4. Per molte persone Leonardo da Vinci è soltanto l'autore della copertina del Codice da Vinci.

5. Se la Chiesa non paga le tasse, Gesù si candiderà con Forza Italia?

6. Non dico che Ratzinger sia fermo al MedioEvo, ma ieri l'ho visto accendersi un sigaro con un vangelo apocrifo.

7. Quando Berlusconi morirà -se mai morirà- la sua salma sarà messa all'asta su e-bay e verrà acquistata da Previti con soldi di provenienza misteriosa.

8. E' sempre meglio evitare di chiamare "chemioterapia" un negozio di parucchiere.

9. Se vuoi fare colpo con una biondona, "vacca da monta, vieni qui che ti troio", non è il modo migliore per abbordarla.

10. Trovo grottesco il fatto che in ogni dipinto antico, Gesù Cristo abbia un look da punkabbestia.

11. Il giubileo non va celebrato usando un'acquasantiera al posto del bidet.

12. Un'edizione pornografica di Topolino farebbe un enorme successo. Storia d'esordio: "Zio Paperone alla ricerca della papera negra".

Nel nome del Padre, del Figlio e dell'Olio di Ricino

Rimpianti neri. Il vecchio adagio reazionario è questo: “quando c’era lui i treni partivano in orario.” Nessuno però ricorda che erano pieni di ebrei, direzione: lager.

Un caro amico mi chiede “che fine ha fatto Bagnasco? Perché non esterna più?” La risposta è semplice: sta scrivendo il suo nuovo libro, un’autobiografia che si intitolerà Giuda ed il 740, edizioni Mondadori.

In Francia, grande successo dei PACS, uno per ogni quattro matrimoni; di questi, solo il 7% è stipulato da coppie gay. Il sette percento! Mi sembra poco, specie con tutte quelle baguette. Comunque, questa è l’ennesima palata di fango contro le ingiurie ecclesistiche e della nostra destra. I PACS non affondano i matrimoni. Sarebbe bello li estinguessero, ma non succede. In realtà, i cittadini stanno riscoprendo le piccole gioie del focolare familiare: cena in casa, giocare con i figli, leggere la Bibbia, picchiare la moglie, spiare i vicini.

Merda nel ventilatore!/2

Secondo Romano Prodi la puntata di "Annozero" della settimana scorsa è stata “poco professionale e seria”. Il premier ha inoltre aggiunto di non aver visto la trasmissione in questione troppo impegnato nell’evitare di soddisfare i suoi elettori. “Mastella è stato linciato pubblicamente”, dicono i più. Sì, quando era piccolo, e in testa.
Mercoledì, in commissione di vigilanza, Michele Santoro a attaccato il premier accusandolo di maleducazione. Prodi ha risposto prenotando un biglietto per la bulgaria.


I giornali di Berlusconi cambiano i direttori. Giordano e Belpietro sono come due preservativi: devono essere cambiati. O almeno rigirati quando diventano lerci.

Caso Bagnasco. Bruno Vespa guida la biciletta di Marco Stasi, si masturba e viene sul manubrio. Infine annuncia di averci trovato del DNA. (Bruno Vespa è la zavorra con cui la RAI ha intenzione di affossare la libido nei giovani.) (Avete mai provato a scopare guardando Porta a Porta? E’ come succhiare un ghiacciolo alla menala.)

I tempi sono cambiati: una volta la destra attaccava Santoro, ora la destra attacca Santoro. Domani la sinistra difenderà Santoro dagli attacchi della sinistra che si comporta come la destra.

Primarie del Partito Democratico in vista. C’è molta tensione nell’aria: domenica pioverà o ci sarà il sole?

I programmi Mediaset sono di ottima qualità. Specie se siete dei totali imbeccilli.

La bellissima Mario

Gilb amava accarezzare il suo gatto e così lo faceva. Fin qui tutto liscio. Vagli poi tu a spiegare che quello che accarezzava era una tigre, ma questo è un altro discorso. La sua fidanzata, Mario, odiava invece i felini perché suo nonno la stuprò giovanissima facendo le fusa. E poi diceva che puzzavano da cane, evidentemente non avendone mai incontrato uno. Tutto filò liscio come un rutto fino al giorno in cui i due, Gilb e l’amata Mario, vennero rapiti dagli extraterrestri. Questi pretesero sei milioni di Onhzzauirlb in contanti per il loro rilascio. Le autorità, volenterose di riaverli a casa, consegnarono loro due barbiabetole e tutto si concluse bene. I due fidanzati vennero sbranati vivi dagli alieni ma quest’ultimi divennero star partecipando all’Isola dei Famosi.

Dialogo sopra i due massimi sistemi

(Papa Woytila in compagnia di un buon cattolico, il generele Pinochet)

Michelangelo e la lingua sul culo

Ma che paese è il nostro, dove chi lecca un culo poi si guarda attorno fiero come avesse appena terminato un affresco?