Erezione da Tiffany

Fa scalpore la notizia che dieci milioni di "padani" armati di forche siano pronti -a sentire Umberto Bossi- a partecipare allo sciopero fiscale indetto dal senatur e cordialmente tenuto d'acconto da Berlusconi (che, con le sue 64 società off-shore alle Bahamas, di evasione fiscale ne sa). Fa scalpore perché da dei leghisti con la nerchia perennemente in erezione, ci si aspettava di più.
Ad esempio, questo:

Boicotaggio di tutte le cose rosse: basta con accessori pittati alla moda comunista! Da oggi solo vestiario e utensili vari neri o verdi -al massimo marroni-: evviva gli alberi e la natura tutta, la vegetazione! Abbasso le rose rosse che, non a caso, vengono vendute da ambulanti emigrati che nel tempo libero ci stuprano le figlie.

Musica: Bob Marley, Hendrix e Bjork, essendo foresti senza permesso di lavoro non devono infettare gli innocenti apparati acustici dei nostri figli. Ben vengano Gigi D'alessio -sebbene terrone- e gli 883 capitanati da Max Pezzali, la cui pelata è bramata da orde di naziskin italioti.

Musulmani-ottomani: terroristi jihadisti, tremate! Le nuove froze padane stanno arrivando ornate da suggestive camicie verdi e col crocefisso in vista, poiché mandati da Dio! Prime gesta dei nostri: costringere al bagno nel Po tutti i punkabbestia settentrionali, dopo essere stati immersi per qualche ora nel mosto del Cabernet friulano, la cui essenza di piscio di topo li possa ravvedere dal bramare la dittatura stalinista e la cui consistenza li possa fare astenere dal pensare, perdio!

Prostitute a casa! (nostra) girando per la città le mignotte ci distraggono dalle nostre ronde di servizio notturne e causano distrazioni dai normali pestaggi di servizio. Rinchiudiamole orsù! Mettiamole in delle case dove si possano far maschiamente possedere da noi celoduristi sempre pronti alla figa.

Infine, sempre e comunque: viva Pertini! Altro che Napolitano!

(Se Pertini fosse vivo piscierebbe addosso ai neo-fascisti, ma questo poco importa, NdA.)