La parabola del Billionaire

E fu così che il Salvatore arrivò in Sardegna per educare i pecorari alla legge di Dio. Giunto in un paese di costa, chiese a Giuda di portarlo a bere un drink; detto fatto, si trovarono presso la dimora di Flavio il Tappabuchi in compagnia di dozzine di squinzie che, adoranti verso il Messia, protraevano i loro seni verso il Cristo accompagnando i movimenti con versi orgasmatici che rendevano Giuda rigido come un'asse da croce. Flavio condusse il Figlio di Dio ed i suoi discepoli all'interno della sua locanda, un luogo che nei tempi aveva saputo dare nuovi e più profondi significati al termine pagano "kitsch". Fra lustri e vagine la discussione verté sul ruolo biblico della fica: Cristo diceva "ama il prossimo tuo come te stesso", Flavio sbavava pensando a quale ragazza pagare per farselo succhiare. All'improvviso, ma lentamente, giunse dal retro della locanda Lele il venditore, circondato da prostituterelle imploranti una comparsata, e, sedutosi vicino a Cristo, disse: "In verità ti dico che non importa che cosa ci fai con una ragazza, l'importante è guadagnarci", e subito cominciò a cospargere di champagne il suo bouquet di avvisi di garanzia. In lontananza Giuda limonava duro con una soubrette che morirà poco dopo in circostanze misteriose (trafitta al cuore da una statua ritraente un elefantino -la proboscide incredibilmente somigliante ad un fallo).
Dopo essere andato ad orinare nella toilette di platino del locale, Cristo esclamò:"Ora vi leggo la legge di Dio" e cominciò ad elencare i comandamenti. Arrivato a "non desiderare la donna d'altri" venne spazzato fuori dal locale da uno tsunami di risate, offese e pernacchie effusive, finendo accanto al cestino pieno di confezioni vuote di vaselina.
Ma Gesù era buono, era il figlio di Dio e perdonò chi l'aveva gettato fuori come un Bruce Willis qualunque. Continuò la sua gita nell'isola rimorchiando toniche tedesche avezze allo squirting.

Flavio e Lele morirono di sifilide pochi anni dopo durante un'orgia gay.