Gli aerei inquinano troppo: è notizia recente che la Easyjet, compagnaia aerea, ha progettato un nuovo tipo tipo di velivolo –detto “ecojet”- in grado di emettere la metà delle normali quantità di CO2. Ha un solo difetto: non vola.
Però ci servono del cibo niente male.
Spero che chiudino l’Alitalia: ho viaggiato meglio in un portabagagli di una Smart. Comandanti, piloti, co-piloti, hostess e stewart Alitali sono in realtà tutti cyborg. Dentro alla testa c’hanno il polpettone che poi ti servono.
Il sushi è una delizia: lo mangi, ti scodinzolano le papille gustative. Però può essere pericoloso se utilizzato come segnalibro.
Quando vedo del sangue svengo, è più forte di me: faccio a meno di pensare che litri e litri di quella robaccia mi impregnano il corpo per eviatare di dover impazzire.
Fossi donna ogni ventotto giorni tenterei il suicidio, anzi, penso arriverei a tenermi dentro il mestruo. Poi lo regalerei raccolto in boccette a certi maniaci che dico io.
Anche i maniaci, però, devono cambiare: la tecnologia ha fatto passi da gigante! Che senso ha masturbarsi in pubblico quando puoi visitare il blog di Paolo Guzzanti?
Il blog in questione è quello che si crea quando il bolo si accoppia con la merda contenuta dall’intestino crasso, solo leggermente più sgradevole.
Ho sonno, talmente tanto sonno da vedere seppia. La testa mi pulsa e la tempia destra mi citofona chiamando il letto che arriverà presto, solo che prima devo tagliare una decina di frassini, togliere loro le corteccie, lavorarli, tagliarli, progettare il giaciglio, costruirlo, levigarlo, lucidarlo, verniciarlo e infine buttarlo nel caminetto ché fa freddo.
-Mio marito era democristiano e si è ritrovato fascista.
-Almeno non ha sofferto.
Mi dicono che la religione vuole che tutti si facciano una famiglia. Ma dio era orfano e figlio unico, da quel che ne sappiamo. Quindi mi sa che dedicherò la mia vita ad altro: ci sono sei miliardi di persone al mondo, più o meno la metà sono donne. Tre miliardi. Beh, me le devo scopare tutte, prima non ho intenzione di morire.
Infine, una domanda: che paese è il nostro dove chi lecca culi si guarda attorno come se avesse appena fatto un affresco?
Iscriviti a:
Commenti sul post (Atom)
Nessun commento:
Posta un commento